Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
******
Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки,
а зернышки выплевывать.
******
Минздрав предупреждает: алкоголь причина многих увлекательных приключений!
******
Как меня бесит вопрос "Чего нового?" от людей, которые не
особо в курсе чего у меня было старого.
******
Я свою меру знаю! Упала, значит хватит!
******
Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.
******
Для того, чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет... А носкам - одна ночь!
******
А я бегаю по утрам!.. По дому... С криками: "блиииин, опоздала!"
******
Антропоморфный дендромутант - так по-научному называют Буратино...
******
Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.
******
Кто рано встает, тому Бог ДРЕЛЬ дает.
******
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия непредсказуемые...
******
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... Дурак дураком...
******
Не теряйте достойных... Ради доступных.
******
Размер мужского достоинства - равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил!
******
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
******
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида - "розы" и "вот это как называется?"
******
Когда мне было 3 годика, я голышом бегала по пляжу... Сейчас мне 30 и пара бутылок шампанского помогают мне вернуться в счастливое детство!
******
Пользуясь случаем, хочу передать привет моим бывшим: "Отсосите, дорогие, я счастлива!"
******
Я знаю пароль, я вижу банкомат, я верю, что мой папа нефтяной магнат.
******
Вычитала в интернете, что человек - единственное животное, способное провести карандашом ПРЯМУЮ линию... так вот, я - не человек!
******
Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит...
******
Гей - это сексуальная ориентация, а пидарас - это черта характера.
******
А вот как вы думаете, где люди по-настоящему молятся Богу - в церкви, или в самолете, у которого отказал один двигатель?
******
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу... специально для тебя... каждую неделю... ПОНЕДЕЛЬНИК!
******
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
******
Не бывает конфиденциальной информации, бывают плохие связи.
******
"Судьба" - очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений.
******
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ...
******
Когда моя подруга говорит что у нее депрессия, моя печень начинает судорожно дергаться...
******
Чтобы мечты сбывались рядом должен быть ВОЛШЕБНИК, а не СКАЗОЧНИК.
******
Я свободна... Как трусы 70-го размера.
******
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!
******
Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" Смотришь на него и думаешь: "Слава Богу!"
******
Вот раньше время было. Я уходила в магазин с 30 рублями и возвращалась с 5-ю пакетами картошки, 2-мя буханками хлеба, 3-мя бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и яйцами! А сейчас что?! Понаставили, блять, камер видеонаблюдения!
******
Даже на самом высоком троне сидит обычная задница!
******
Бокал шампанского превращает Елену Премудрую в Елену Прекрасную, а 2 бокала - в Елену Прикольную.
******
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все... успокойся... он твой!
******
Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!" Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: "Попытался, испугался, убежал".
******
Мужик - это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"
******
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь - УДОБНО!
******
Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему.
******
Я должна отомстить! Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнат".
******
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем то, что вы не умеете ходить на каблуках.
******
Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бля! Хуясе!
******
Почему нет на свете йогурта "Растисиська"?
******
Все что ни делается - к лучшему! Забавно... но эту фразу люди произносят после того, как самое худшее, что могло произойти - с ними уже случилось...
******
Увидеть паука - это фигня! По-настоящему страшно становится когда он пропадает из виду.
******
Выбросить дурь из головы не трудно, но... жалко!!!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
