Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
******
Солнце, воздух и вода не помогут никогда. Только секс и пофигизм укрепляют организм!
******
Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня!
******
Жизнь прекрасна, когда рядом есть тот, кто может тебя в этом убедить.
******
Главное - не перейти улицу на тот свет!
******
Я подарю тебе траву. Я научу тебя смеяться.
******
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
******
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
******
Чего-то хочу: кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
******
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
******
Этикет - это когда хочется кому-нибудь в коммент написать: "Ну и уеб*щно же ты получился", а пишешь: "ахахахах прикольно".
******
Парень зимой просто необходим. Скользко же...
******
Мужчина на вопрос: "Дорогой, а что будет, если я забеременею?" должен отвечать: "Ну тут всё просто. Вижу 2 варианта: либо мальчик, либо девочка".
******
Член кита - 170 см. Обалдеть. Я ростом как член кита!
******
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
******
Да нет, до свадьбы он не заикался...
******
Какая разница между супругом и любовником? Первого не загонишь домой, второго не выгонишь.
******
Чудесный закат на озере... Он читает ей стихи... Она третий час гребёт... Романтика!!!
******
Дорогая! Поздравляю тебя с Днем Рождения! Желаю тебе в новом году твоей жизни, наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и ебанутостью!
******
Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
******
У этих конфет такая шуршащая упаковка, что по всей квартире, блин, слышно, как я худею...
******
Обычно завтрак мужчины готовят сами. Обед покупают в кафе.
А ужин им готовит жена. Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу'"
******
Домой я вернулась рано! Ещё даже автобусы не начали ходить.
******
Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.
******
Каждая настоящая женщина в жизни должна сказать две вещи: "Да пошёл ты" и "Я согласна".
******
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
******
Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22:00, встаю в 6:00. Тихий, спокойный, послушный. Но когда я выйду из тюрьмы - всё изменится!
******
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты... особенно ты!
******
Только наши мужчины могут надеть на ногу сразу два носка, потому что на одном дырка на пятке, а второй на пальце порвался.
******
Была бы ангелом, если бы копыта не скользили на взлете.
******
Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, я упала!"
******
РАДУЕТ, что выжила... ОГОРЧАЕТ, что из ума...
******
Господи! Смерти прошу! Не откажи мне, Господи - ведь не для себя прошу!
******
Друг - это тот чувак, который после произнесенной им фразы "курить вредно", выкуривает ВСЕ ТВОИ сигареты.
******
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
******
Алкоголь убивает медленно... Ну и что?.. А кто спешит?
******
Мужская рубашка на голом женском теле - это как флаг на завоеванной крепости.
******
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...
******
Подумаешь, зуб мудрости у него растёт. Лучше бы у тебя член верности вырос.
******
Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка).
******
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная. Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек!
******
31 сантиметр позитива! Я тоже на такой Пикник хочу!
******
Женщина многому может научится: зарабатывать деньги, воспитывать детей, водить машину, забивать гвозди, сажать деревья! Главное - выйти замуж за мудака!
******
Начните благодарить Бога за то, что у вас есть, и он даст вам то, чего вам не хватает.
******
Доверие как бумага, раз помнешь - идеальным оно уже не будет никогда, как не ровняй...
******
Сколько о себе не рассказывай, а за спиной расскажут интересней!
******
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 -что ты ещё молодая.
******
Каждый настаивает на своем. Я лично настаиваю на лимонных корочках...
******
Ну, всё, на снег я посмотрела, можно убирать! Теперь хочу лето и ромашки.
******
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
