Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
******
Может стала умней, или просто циничной, но так много людей мне теперь безразличны...
******
А в детском саду всё было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.
******
У каждого есть право на ошибку, а у меня безлимит.
******
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра...
******
Только девушка, обсудив все по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор".
******
Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, мымроподобной БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ. Я буду тихой, скромной и милой ВДОВУШКОЙ... Муж, кстати, в курсе.
******
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал"; "Зря не закусывал"; "Зря не дома"; "Зря не с теми", но НИКОГДА: "Зря вообще!"
******
Если парень говорит вам, что вы полная, ответьте ему, что у него маленький... Вроде такая ерунда... но как цепляет!!!
******
И все же мы - Девушки, терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце, а ты оттянула, крутанула, и запихала между пальцев, и так держишь весь вечер!
******
Горят уши - кто-то о вас думает. Горит правое ухо - кто-то думает о вас правой рукой.
******
Сегодня я узнала страшную тайну. Фрикадельки - это пельмешки нудисты.
******
Если мужчина не пьёт, не курит и по бабам не ходит - задумайся! А НЕ СВОЛОЧЬ ЛИ ОН?!
******
Ну и пусть у меня ветер в голове, зато от него волосы красиво развиваются!
******
Мои родители террористы... Потому что я - БОМБА!!!
******
Я конечно тебя люблю, но меня бесит, когда ты во время секса резко подскакиваешь с кровати, бежишь на кухню, наливаешь стакан молока, кладёшь туда 3 ложки "Несквика", и с криком: "Сила кролика мне поможет!!!" бежишь ко мне...
******
Увидела в магазине бутылку водки с прикреплённой к горлышку пачкой орешков... Это чтобы с белочкой договориться, если придёт?
******
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками?Во-первых, не сам. Во-вторых, не собственными. И в-третьих, не руками.
******
Один точный удар в ухо заменяет 3 часа воспитательной беседы.
******
Неважно когда ты сделал это впервые, будь тебе тогда 13 лет, или уже за 20-ник... смирись с тем что рано или поздно это пришлось бы сделать - пропылесосить в квартире...
******
Некоторые хотят большой и чистой любви... а я... а я хочу шоколадку...
******
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
******
У меня приступ нежности... кто хочет кусочек?
******
Дорогие дяденьки за 40 лет. Я, конечно, гипотетически могу пойти с вами погулять. Но только днем, в кафе-мороженое и то только если вы принесете мне воздушный шарик и мой папа пойдет с нами.
******
Профессионально ломаю жизнь, мастерски порчу настроение, с удовольствием довожу до самоубийства, легко подкидываю проблемы, феноменально развожу на истерику.
******
Обожаю свою страну! В 2012 ждем конец света, а в 2014 - олимпиаду. У нас жениться можно в 16, а смотреть порно с 18- ти. Чтоб напиться, поводов не надо, ведь пьют у нас в трех случаях: с горя, от радости, и от скуки. Уникальная страна РОССИЯ!!!
******
Уважаемая администрация Одноклассников, прошу Вас перестать извращаться, склоняя мое имя. Имя мое - НЕ СКЛОНЯЕМОЕ!
******
Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по морде не пробовали?
******
В себе уверена вполне, и светлый образ мне не нужен! Те, кто злословят обо мне, пусть знают - Я ГОРАЗДО ХУЖЕ!
******
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
******
Блин, почему когда ставишь статус "Ем" или "кушаю", всех прям раздирает писать?
******
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
******
Оказывается кофе - волшебный напиток! Сколько людей родились на свет благодаря приглашению... "на чашечку кофе".
******
Ой, какая хорошенькая! Это моя зарплата? С ума сойти!.. Дайте две!
******
Глаза боятся и с удивлением смотрят на то, что делают руки...
******
Какая-то фигня прилипла к подошве. Думала, смола или жвачка, оказалось - ваше персональное мнение.
******
Нашла совесть. Ищу хозяина. Заберите эту гадость!
******
Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!
******
Все парни идинаховые!
******
Молитва для женщин: "Да будет все по-нашему! Аминь"
******
Золотое женское правило: не знаешь, что сказать - УЛЫБНИСЬ И ПОПРАВЬ ЛИФЧИК!
******
Интернет... Интернет... Приготовь ты мне обед! У тебя я всё торчу... ой, от мужа получу!
******
Потушил пожар - отряхни шланг!
******
Чем больше мы учим, тем больше мы знаем! Чем больше мы знаем, тем больше мы забываем! Чем больше мы забываем, тем меньше мы знаем! Мораль - чем больше мы учим, тем меньше мы знаем!
******
Хотите стать выше в глазах других людей? Купите ходули!
******
Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!
******
Теперь в друзьях есть категории:
Родственники
Лучшие друзья
Коллеги
Друзья по школе
Друзья по вузу
Осталось добавить:
"Незнакомые, но крутые чуваки";
"Бухали вместе"
и... "хрен знает кто - это они сами меня добавили"
******
У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!
******
Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, кого ей удалось получить!
******
Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
