Зажгите страсть во мне, я обещаю спецэффекты!
******
Ну что за отношения?! То ссоры, то сношения.
******
Говорите добрые слова,
Не скупитесь на улыбки ближним...
Увядают люди, как трава...
Уходя безвременно из жизни...
Не ищите правильный момент...
Позвонить кому-то в спешке буден...
Может завтра будет абонент...
Навсегда печально "НЕДОСТУПЕН"!
******
Мы зависимы не от интернета, а от людей, с которыми можем общаться только здесь.
******
Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
******
Я бы с ним в лифте застряла.
******
Узнал лёгкий способ накачать пресс. Вот теперь сижу, ржу.
******
У этих конфет такая шуршащая упаковка, что по всей квартире, блин, слышно как я худею...
******
Весна!.. Так хочется влюбиться... но муж против.
******
В Питере вместо "Похуй, пляшем" говорят "Пренебречь, вальсируем".
******
Чтобы вам предложить выпить? Может, хлебнёшь горя, сука?
******
С появлением ребенка, у женщины развиваются нечеловеческие способности: видеть в темноте, слышать сквозь сон, ходить бесшумно и не спать сутками.
******
Наступила весна и у мужчин вновь обострился спортивный дух в соревнованиях по синхронному выглядыванию из окна автомобиля...
******
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы наконец - сколько Жигуль не тюнингуй, BMW НЕ получится!
******
А я вот усиленно радуюсь жизни. И вроде повода-то нет особого! Может - дура?!
******
загрузка...
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
******
Да... Я вредная! Хамлю... Иногда ругаюсь матом... Зато... Зато глаза красивые!
******
Хорошо бы с вечера ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь - ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь себе гулять.
******
Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
******
Хороший друг для женщины - это просто плохой любовник, которому об этом не сказали...
******
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит...
******
Если бы на выборах голосовали за то, кого из кандидатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
******
Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.
******
Подруга - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и служба психологической поддержки.
******
Мужики, кто говорил фразу: "Молчи, женщина, твой день 8 марта!" КРЕПИТЕСЬ, НАСТУПАЕТ!
******
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война!
******
Четверг это "завтра пятница". Помни об этом в среду.
******
Не цепляйтесь за прошлое, не живите обидами. Вспоминайте хорошее, никому не завидуйте. Все, что небом вам послано, принимайте как должное. Все, что сделано - к лучшему, как бы не было сложно вам...
******
Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя, а они все дружно смотрят на тебя и говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!"
******
МУЖЧИНЫ! Не заморачивайтесь по поводу подарков на 8 МАРТА - просто зайдите в первый попавшийся ювелирный магазин!!!
******
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
******
Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... КАНАДЕ, НАПРИМЕР...
******
Если есть навязчивая идея - постарайтесь навязать её кому-нибудь еще!
******
Если обычная девушка - загадка, то я - супер секретная государственная тайна!
******
7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...
******
Только русский человек после больничного может выйти на работу загорелым.
******
Что меня больше всего поражает в современной науке, это то, что зубную пасту тестируют на яйцах...
******
Сломала многих наша жизнь суровая! С козлами бабы спят, а мужики - с коровами!
******
Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"
******
Сердцу не прикажешь, мозгу не докажешь.
******
Записать бы тишину, и врубить на полную громкость...
******
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам!
******
Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
******
Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!
******
Поднимая бокал, помни:
1) За здоровье не пьют - за него молятся.
2) За счастье не пьют - за него борются.
3) За любовь не пьют - ею занимаются.
А пьют за МЕЧТЫ... которые сбываются!!!
******
Иногда мужчины как кукушки: НОСЯТ СВОИ ЯЙЦА В ЧУЖИЕ ГНЕЗДА!
******
Говорят, стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах.
******
Когда пьяный муж поздно вернулся домой, жена встретила его аплодисментами, плавно переходящими в пощечины.
******
Только у нас в России для аппетита пьют так, что потом 2 дня на еду смотреть не могут!
******
Обида ранит только раз... она не мучила бы нас, когда б мы сами эту боль не волочили за собой...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
