Когда я вижу человека с супер крутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
******
С появлением интернета вопрос "Как убить время?" - не актуален. Актуален вопрос: "Как выспаться за 4 часа?"
******
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
******
Коротко о главном. Я заебалась.
******
Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
******
Я несу добро, но не доношу.
******
На просьбу ГАИшников отдать им права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК".
******
Вот все говорят паркур, паркур... А раньше это называлось "Пойдём по стройке полазим".
******
Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.
******
Сижу как-то раз дома. Смотрю на свой стол. Смотрю и вижу на нем страшный беспорядок. Вижу и думаю: "Да что за фиг! Даже ноги положить некуда".
******
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!
******
А кто еще жалеет, что в детском саду не спал во время тихого часа?
******
Каждое утро завидую кошке - я встаю, а она дальше дрыхнет.
******
Самый длинный конец - у рабочего дня.
******
Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла".
******
загрузка...
Почему МТС говорит всем, что я недоступна, когда я доступна?!
******
После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой-автомат. После второго - с круиз-контролем. После третьего - с водителем.
******
Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность. Три вещи не следует терять: спокойствие, надежду, честь. Три вещи в жизни наиболее ценны: любовь, убеждения, дружба. Три вещи в жизни никогда не надежны: власть, удача, состояние. Три вещи определяют человека: труд, честность, достижения. Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость.
******
Весна, потекут ручьи... у детей сопли... у мужчин слюни...
******
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи всё нахрен! Проспи!"
******
Я против зарплаты в конвертах! Лично я за зарплату в мешках! Кто за?
******
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
******
Почему если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж - так это он возмужал?
******
Жалко, что со свидетельством о браке не дают гарантийного талона на этот брак.
******
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!
******
Чтобы не потерять вкус к жизни, надо постоянно нагуливать аппетит!
******
Самое сексуальное в мужчине - это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, делать ремонт, чинить кран, покупать шубу и кольца с бриллиантами...
******
Ну что, девчата - скоро наш праздник! В этот день нам можно: вино, кино, клуб... Балет, омлет, тугой корсет... Стриптиз, круиз, любой каприз... А вам мужчины - лишь молчать, посуду мыть и не ворчать...
******
Предлагаю всем девушкам, для пущей ясности, в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить - "ТАДАМ!!!"
******
Ох не кофе бодрит по утрам... ох не кофе!
******
Здравствуй виски, привет кола! Я опять звезда танцпола!
******
Любовь с первого взгляда - самая распространенная глазная болезнь.
******
Поначалу роман не заладился, а потом ничего - притрахались...
******
Спасите от гулянок... возьмите в жёны...
******
Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю... Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор. И он, сука, начинает бухать, курить и материться!
******
Уколы? Да ну их в задницу!
******
Если хочешь, чтобы я была ангелом - создай для меня рай!
******
Каждый из нас предан! Кому-то, или кем-то!
******
Для тех, кто меня любит и для тех, кто меня ненавидит - ответ один! Я вас тоже!!!
******
Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джин тоником.
******
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
******
Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью.
******
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!
******
На что только не пойдешь ради денег... Даже на работу.
******
Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!" - не употребляю. Не кастрирован!
******
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
******
Скоро у нас будет не только Старый Новый Год, но и Старый Новый Президент!
******
СУББОТА... Как много в этом слове... Раньше в этот день я ходила на дискотеку, а теперь тряпку в зубы, пылесос в руки и пошла танцевать по квартире.
******
А Вы не забыли захерачить в статус, что весна пришла? А то ж, блять, никто не знает!
******
Он крепко стоял на ногах, пока не появилась я - сногсшибательная!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
