Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.
******
Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически невозможно...
******
Выпивки было много... Я пила водку, коньяк, пиво и даже "Фанту".
******
Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель... Вылил и беги!
******
Он любил ссать в тапки, жрать вискас и смотреть в окно на весенний дождь... ванильный кот.
******
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга...
******
Девочки, весна же, пора переходить на раздельное питание! Завтрак с Серёжей, ужин с Алёшей... И обед не пропускаем...
******
Всю ночь сегодня слушала, как коты под балконом орали... Не дай Бог, так секса захотеть!
******
У меня утром ВСЕГДА хорошее настроение. Ну просто обалденное. До тех пор пока будильник не прозвонит.
******
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
******
Помните, что когда девушка говорит вам "Да" - она иногда просто не успевает договорить фразу: "Да пошел ты!"
******
Весна придет и даст ответы, где у народа туалеты!
******
Отдалась работе. Не по любви... За деньги...
******
Раньше просили не поминать лихом, теперь лохом.
******
Некоторые девушки, когда у них грязная голова, скручивают волосы в гульку или надевают кепку, а некоторые просто подбирают кофточку, чтоб декольте побольше было.
******
загрузка...
Если на двадцать лет окончания школы вы приняли решение собрать одноклассников, вам не нужно искать всех по отдельности, найдите самого последнего двоечника и хулигана, а он уже по своим депутатским каналам выйдет на всех остальных.
******
Красота спасет мымр.
******
У каждой женщины есть, как минимум, три слабых места: бриллианты, шоколад и переносица!
******
Женщина без любви, как цветок без воды... Либо сдохнет, либо - кактус...
******
Не жди меня ты в соловьиной роще... а жди на сеновале - будь попроще!
******
Люди которые помогли весне и ели снега, Вы что, асфальт тоже сожрали?
******
Я веду здоровый образ жизни - девушки, алкоголь, курево, наркотики... ну не здорово ли!?
******
Кольца на крыше свадебной машины означают - начальный счет 0:0
******
Друзей нужно беречь и ни в коем случае не ходить с ними в разведку!
******
Мужики открыли для себя доктора Хауса: перестали бриться, мыться, хамят и ставят всем диагнозы...
******
Как у меня дела? Да как обычно, то просто ХОРОШО, то всё ОТЛИЧНО!
******
Костюм "Евы" мне очень идет, только ушить нужно кое-где.
******
Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!
******
Сидишь за рулём и удивляешься - какие глупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!
******
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
******
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
******
Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?
******
Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
******
Это ни у меня нет парня. Это ни у одного парня нет меня.
******
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
******
Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.
******
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
******
ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на "Одноклассниках". Мол, что-то тут не чисто...
******
Если ваша девушка перестала ебать вам мозг, значит кто-то другой ебет вашу девушку...
******
Мужчины бойтесь - я не замужем. Женатые, не расслабляйтесь - у меня нет принципов!
******
Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
******
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи... у холодильника!
******
Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!
******
Я вся такая легкая... такая воздушная... такая неземная... короче, пьяная я сегодня!
******
Мужчины очень трогательные и ранимые существа - главное, знать где потрогать и куда ранить!
******
Прогулялась сегодня по городу... Как же много красивых мужчин... дома сидят!
******
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
******
Вот интересно, май помнит, что он весенний месяц? Или он вместе с мартом и апрелем помогает зиме выполнить пятилетку за три года?
******
Бывает, что у тебя сотни друзей онлайн, и не с кем пообщаться, а бывает, что только один человек, а твои пальцы не могут отрываться от клавиатуры.
******
"Ночь" - интересное время: слишком поздно для вчера и слишком рано для сегодня.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
