Дача - это место где саженец становится деревом, семечка - овощем, а человек - раком.
******
Люди не замечают, как плачет ночами та... которая всех достала своими статусами.
******
Моё варенье. Хочу - ем, хочу - на рожу тебе мажу...
******
Знаете, что самое замечательное в доме на побережье? Вы окружены мудаками только с трёх сторон!
******
Мне всё равно, что скажут обо мне... Мне всё равно, что думают другие... Мне важно, что я знаю о себе. Всё прочее - лишь домыслы чужие!
******
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса... Они назывались "дефицит" и "очередь".
******
Парни с легкостью вонзают ножи в сердца девушек, но сильная девушка может вытащить нож из сердца и отрезать им яйца!
******
Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!
******
Встретить мужчину своей мечты не сложно, сложно потом его от мужа прятать...
******
Не позоря память деда, празднуй трезво День Победы!
******
Ярославль и Ярославская область к Дню Победы готовы! Фронтовые дороги построены! Траншеи разрыты!
******
Когда люди причиняют тебе боль снова и снова, то думай о них как о наждачной бумаге. Они могут задевать тебя и немного ранить, но в конце концов ты будешь отполирован до идеального состояния, а от них не будет никакого толку.
******
Нас ждёт поколение татуированных и курящих БАБУШЕК, не умеющих печь внукам пироги и рассказывать сказки на ночь!
******
Непременно, всё будет охуенно! Кому-то сразу, кому-то постепенно...
******
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
******
загрузка...
Для мужчин, что мечтают стать мне другом - прошу вас, посоветуйтесь с супругой!
******
Тебя достало ездить в переполненном автобусе? Хочешь X6 и 5-ти комнатную хату? Мечтаешь в Тайланд на недельку отдохнуть? Хочешь? Тогда быстро жми "Выйти" и работай, блин, работай!!!
******
Сигарета - шлепок по лёгким, бутылка пива - удар по почкам, рюмка водки - щелчок по печени, шмат сала - прессинг желудка. Как ни крутись, а от всего не увернёшься!
******
Всю неделю ждать выходных, а потом просрать их в интернете? МОГУ... УМЕЮ... ПРАКТИКУЮ...
******
Секрет женского счастья - умение вовремя перейти из одного возраста в другой, а возрастов у женщины три: дочь, жена и мать.
******
При температуре +10 градусов, в США люди замерзают, а у нас в России сажают огурцы!
******
Учись писать обиды на песке, а радости гравировать на камне...
******
Запомни! ВК - не жизнь. Спс - не благодарность. Смс - не разговор.
******
Любви нам с понедельника... И счастья, нам, до воскресенья... И так каждую неделю!!!
******
Выражение, которое вы носите на лице, куда важнее одежд, которые вы надеваете на себя.
******
Свадебные традиции пора менять... Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика...
******
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав!
******
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени в ассортименте, яичница, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость...
******
Макияж поярче, каблуки повыше, метлу с сигнализации сняла и полетела.
******
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, у нас будет трое детей: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы почему-то будем недолюбливать...
******
Хочу передать привет людям, которые на данный момент отдыхают, бухают и развлекаются... И прошу поставить песню Аллы Пугачевой "Позови меня с собой..."
******
Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
******
Первый вопрос в 6 часов утра: "ПОЧЕМУ Я РАНЬШЕ НЕ ЛЁГ?"
******
Любимый... я всегда буду твоим поводом напиться...
******
Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал - и ничего!
******
Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, приношу себе поесть, включаю музыку и захожу в Одноклассники...
******
Муж с женой должны быть подобны руке и глазам... Когда руке больно - глаза плачут... А когда глаза плачут - руки вытирают слезы...
******
Если Вы состоявшаяся женщина за тридцать, то у Вас в "Одноклассниках" должны быть выложены минимум два фото:
1. Вы за рулем авто;
2. Вы в норковой шубе дома.
******
Если мужчина смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
******
Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.
******
Вчера запивала коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов", наутро ощутила всю жестокость войны 1812 года...
******
А ты видел сон про обезьянок и бегемота? Нет?! Посмотри обязательно, классный!
******
Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени...
******
Дамам на заметку: если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.
******
Идеальная семья: папа - работает, мама - красивая.
******
Запомните простую фразу: "Всё будет, но не сразу".
******
Не любит? Бери с него пример...
******
Вот оно женское счастье - быть капризной женщиной в руках заботливого мужчины.
******
Любимым девушкам дарят цветы, а не слёзы.
******
Девчонки! Да не бывает идеальных парней, просто не бывает. Это он сначала весь белый, пушистый, а потом снимает с себя костюм зайчика и начинает говорить: "Мееее".
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
