Однажды ты у меня спросишь, что я выберу - тебя или Путина. Я отвечу: Путина. А ты уйдёшь, так и не узнав, что другого выбора и быть не может.
******
Идут года, а мы живем гадая, куда мы попадем туда уйдя, желаю я, всем участок Рая, с поляной Роз, цветущих у Пруда!
******
Некоторым кажется, что я ненормальная... А многие уже поняли, что им не кажется...
******
Верните меня в прошлое... Там было такое прекрасное будущее...
******
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
******
Деньги заработаем! Любовь завоюем! Успеха добьемся! Счастье... а счастье - родим!!!
******
У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.
******
Если мама считает, что вы слишком много едите, слишком много бездельничаете и слишком мало помогаете по дому, значит, это не ваша мама, а его...
******
Ищите такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.
******
Мне всегда нравилось выражение: "редкостная cука". Но все-таки лучше сказать - "породистая женщина"!
******
Главные вещи - это совсем не бабки, не твое положение, не
те дающие самки, не дачи, не хаты, не наркотиков горы, а
те люди, ради кого ты свернешь горы.
******
Любители брать на себя слишком много, берите в рот.
******
Сумерки. Спорим - 98% из вас сначала подумали о фильме, а не о времени суток?
******
Не спотыкается только червяк.
******
Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? Еще!
******
Счастье - это крепкое здоровье и слабая память!
******
Первый раз я влюбилась в 17, второй в 18, третий в 19:30.
******
Хочешь узнать кто ты?
Мальчик или девочка...
Посмотри внизу
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Да не здесь!
У себя внизу...
******
Женщина - это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен.
******
Я хочу быть добрее, но видит Бог, люди сами нарываются.
******
Скажем НЕТ: еде, слезам и мудакам.
******
Всем спасибо за поздравления, только из запоя вылезла!
******
Если муж уехал на рыбалку и привёз с собой русалку - езжайте девки на моря, там 33 богатыря!
******
МАМОЧКА!!! Мне плохо, помоги...
Крикнула сегодня я в ночи...
Не обнимет... Не подскажет.
ЕЕ НЕТ...
Промолчит и ночь в ответ...
Не даст ответ...
Я подушке подарю слезу.
Свою МАМОЧКУ я больше не найду...
БЕРЕГИТЕ ЛЮДИ МАТЕРЕЙ!!!
ВЕДЬ ЖИВУТ ОНИ РАДИ ДЕТЕЙ!!!
******
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю:
Я по-прежнему - молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!
******
В активном похуизме...
******
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...
******
Всем дамам нужен макияж, для торжества над мужиками. Мужчина, впавший в о..яж, берётся голыми руками...
******
Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
******
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!
******
У хорошей жены руки золотые!.. А у любимой - в золоте!!!
******
Желаю любви, но не такой как солнце - оно садится. Не такой как луна - она не греет. Не такой как ветер - он гуляет. А такой как небо... оно бесконечно...
******
И не злите меня. И так трупы прятать некуда. Да шучу я, шучу. Мест еще полно...
******
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту...
******
Ничто не вызывает такого уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.
******
Не каждый птенчик - соловей, не всякий Шурик - Македонский.
******
Статуса сегодня нет. Читайте газету!
******
Я не море - меня не волнует. Я не мост - меня не разведешь.
******
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
******
Виагра для женщин продаётся в любом ювелирном магазине.
******
Самые популярные духи в этом сезоне - спрей от комаров.
******
Глупая женщина держит мужчину за горло, умная - за руку, мудрая - вообще не держит...
******
Устала... Хочу шампанского, клубнички и на ручки!!!
******
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
******
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
******
Надпись в лифте "я найду тебя сука"... вот это я понимаю - в активном поиске человек...
******
Мне муж подарил книгу "Как экономить деньги"... в результате он бросил курить... и похудел на 10 кг.
******
Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе, со всеми удобствами во дворе.
******
Отсутствие секса не даёт вам право... проводить половые акты с мозгами окружающих...
******
Пчела, вонзив стальное жало, не знает, что она пропала... Так и глупцы, пуская яд, не понимают, что творят...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
