Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко Дедом Морозом: помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки. Ну, а если кого это не устраивает - есть еще вакансия оленя.
******
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
******
Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.
******
НЕ БУДУ ХУДЕТЬ! Решила занять еще больше места в жизни мужа.
******
Друзья! Моя любовь к Вам, как цена на бензин... ПОСТОЯННО РАСТЁТ!!!
******
2012 - отдраконил меня по полной... В 2013 - пригрела змею на груди... Со страхом жду 2014 - не отбросить бы копыта...
******
Как интересно устроен детский желудок: даже когда в него уже совершенно не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и стакан сока.
******
Девочки, повторяю ещё раз - на празднике сначала фоткаемся... Потом празднуем.
******
Почему в американских фильмах перед тем, как идти на работу, люди успевают принять душ, позавтракать, обсудить проблемы! А я, блин, встал, поссал, умылся и уже опаздываю!
******
Я замечательная женщина! Особенно хорошо мне удаётся замечать, куда муж прячет от меня алкоголь и деньги...
******
С мужем поссорилась. Вот уже три дня не стираю и не готовлю... Только бы помириться не захотел!
******
Налила КОНЬЯЧКУ, сообразила бутербродик - открываю страничку в Одноклассниках, а там госте-е-ей... Во НЮХ у людей!!!
******
Признайся, тебе лень читать длинные цитаты.
******
Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.
******
Мужчины уверенны, что когда смотрят футбол по телевизору, смогут помочь своей команде, если достаточно сильно сконцентрируются.
******
Не надо класть в салаты гренки - они царапают лицо!
******
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
******
Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.
******
В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой.
******
В следующем году обещаю себя вести примерно... примерно как в этом, но только еще более насыщеннее, веселее, счастливее!
******
САМЫЙ ЖУТКИЙ ДЕНЬ - 30 ДЕКАБРЯ... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра... А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!
******
Мне, чтобы скромно отдохнуть на курорте, достаточно взять с собой тысячу долларов. А если отдыхать нескромно, то я еще две тысячи домой привезу...
******
Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые "нематерные" слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
******
Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить.
******
У меня тоже перед новым годом будут скидки! Буду скидывать тех, кто молча в "друзьях" сидит...
******
Ни хрена не получается быть одновременно весёлым, умным и трезвым!
******
Ура!!! Урааа!!! Он меня не разлюбил!!! Он просто в реанимации!!!.. Я ТАКАЯ СЧАСТЛИВАЯ...
******
Скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.
******
Написала список желаемых мной подарков на Новый год, отдала супругу... Сегодня получила ответ: "На твоём месте я бы попросил СКРОМНОСТИ".
******
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза. Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС, пока в него не дунешь.
******
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.
******
Открываю как-то холодильник, а он мне: "Нет времени объяснять, быстрее жри, что видишь!"
******
А я решила проблему со шмотками висящими на стуле! Поставила стул в шкаф и всё Ок - теперь вещи в шкафу!
******
Порой так хочется, чтоб кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой... и заплатил за мой кредит...
******
Какая бООООль... Какая бОООль... Повсюду скидки, а ДЕНЕГ НОООЛЬ...
******
На те деньги, которые мы тратим на алкоголь, мы давно уже могли выкупить Аляску. Чтобы снова ее пропить, потому что на хера она нам?
******
Читаю в журнале - 10 ошибок ДЕВУШЕК в постели. Ну и фигня, скажу я Вам! ОШИБКА в постели может быть только одна - НЕ ТОТ МУЖИК!
******
Сезон "Не трогай, это на Новый год" объявляется открытым.
******
Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную...
******
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.
******
Пьёте за здоровье? Курите, чтоб не беспокоили нервы? Да вы ещё потрахайтесь за девственность.
******
Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!
******
Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!
******
Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.
******
Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.
******
Тетка в моем телефоне противным голосом врет всем, что я недоступна. Вот никогда меня бабы не любили.
******
Дорогие женщины! Хватит просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол Узбекистана и других союзных республик к нам переехало! ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ!
******
Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Открываю... закрываются... а как по утрам развлекаешься ты?
******
Годы идут, а играть в игру "меня не поздравили - тоже хрен поздравлю" будем вечно.
******
Бухал 3 дня, совершенно выбился из реальности... Подскажите, где сейчас находится Олимпийский Огонь?
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
