Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами.
******
Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь..."
Привязала и уехала в ночной клуб.
******
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
******
У меня нет вредных привычек, кроме одной - привычки ошибаться в людях. Честное слово, лучше бы курила.
******
У дитя - детство. У отрока - отрочество. У подростка - подрочество?
******
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
******
Мужчина падает к ногам, чтобы его прибрали к рукам!
******
Чай, вообще, универсальное слово! Пригласишь мужчину на чай - заканчивается сексом, подругу - попойкой!
******
Нарколог отправил меня к психиатру, после того как я заявил, что брошу пить не с понедельника, а в пятницу вечером...
******
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем.
******
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть...
******
Я человек добрый, мне для себя ничего не жалко.
******
Всё таки у каждой девушки есть дар, запихивать в сумку больше, чем туда может влезть
******
А характер-то у меня хороший, это просто нервы у всех какие-то слабые.
******
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
******
Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: "Тебе только одно и интересует", а вы никак не можете вспомнить, что именно.
******
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
******
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
******
Ммм, моя любимая страна - Кроватия.
******
Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами!
******
Мужчина для женщины как туфли... Либо удобно, либо эффектно... И то и другое вместе - НИКОГДА...
******
Когда он называл меня Солнышко - я светила. Когда он называл меня Любимая - я любила. Когда он называл меня нежная - я одаривала его поцелуями... Вчера он назвал меня дрянью - берегись, сволочь!
******
Люблю моменты, когда у меня отрубается мозг. Я ни о чем не думаю, не загоняюсь, и мне хорошо-хорошо. Но тут мозг возвращается, и твою ж мать...
******
Парень должен говорить девушке всего 3 слова: Люблю! Куплю! Поедем! А она должна отвечать: Я тоже! Вау, Феррари! Ура, в Италию!
******
Украдешь моё сердце и я украду твою фамилию.
******
Начни жизнь с чистого листа, но оставь копию старых ошибок...
******
Самая лучшая девочка - та, которая на кухне хорошая, в постели плохая, а в гостях - умная.
******
Фигня, сказанная уверенно, называется "личное мнение".
******
Самые сексуальные - это юристы. Они даже дела возбуждают...
******
Девушку, которая не по зубам, едят глазами и сплетнями.
******
Да, я двуличная. Первая моя личность - добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
******
Женщины самые лучшие психоаналитики, до тех пор, пока не влюблены.
******
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
******
Берегите мужчин! Они страдают! Иногда недостатком внимания, иногда излишком, а чаще всего ХЕРНЁЙ!!!
******
Мы живём в 21 веке - веке женственных мужчин и мужественных женщин.
******
Не спите одни! Вместе всегда веселей!
******
Да, конечно, мы друзья. Просто сегодня немного передружили.
******
Вчера с братиком рисовали котёнка, а утром обнаружили такого же под дверью... Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...
******
Экономьте своё время - сразу же разочаровывайтесь в людях.
******
Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.
******
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
******
Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.
******
Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотел прожить.
******
Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур-ур и разлетелись.
******
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
******
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
******
Интернет полон крутых, умных, сильных, всем дающих виртуальных пиздюлей, и "рвущих всех за братву" индивидуумов. А где же тогда все дохлые и тупые идиоты, которых я вижу на улицах?
******
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?:)
******
Пессимисты думают, что завтра будет очередной хреновый день. А я реалист и думаю, что завтра будет очередной хреновый день.
******
Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
