У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
******
Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Хаммер... Я сильная, я выдержу.
******
Никогда и никому не говори, что у тебя есть коньяк.
******
Люблю любимого любить! Люблю его любимой быть!
******
Погуляю, погуляю, да и вновь домой пойду! Я свои заботы
знаю, кухня ждёт свою звезду.
******
НЕ работаешь - жить не на что! Работаешь, блин, ЖИТЬ... НЕКОГДА!!!
******
Человек может вынести всё, если его не остановить.
******
Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку", я подразумевал процесс приготовления...
******
И вот однажды, через годы,
Ты позвонишь в ночи, простужен,
Уставший от своей свободы
И спросишь... тихо: "Еще нужен?"
******
Одна голова хорошо, а две - уже некрасиво!
******
Из меня вить верёвки не получится, только... колючую проволоку...
******
В мире есть много чего вредного... например, я!
******
Друзья, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
******
Когда девушка в 20 лет пишет, что она МИЛаФФка, хочется ей написать, что она ЕбануФФка.
******
Вбил другу осиновый кол в сердце, и он умер. Странно... столько лет общаемся... никогда бы не подумал, что он вампир...
******
Любовь, как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение, потом "Твикс" - 2 палочки... А потом - "Киндер-Сюрприз".
******
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
******
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
******
Вчера отвёл душу. Сегодня не могу вспомнить куда.
******
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.
******
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки, целует во все возможные места, колется небритой щетиной и громко орет над ухом басом: "Сынок, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
******
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
******
Я в лепёшку разобьюсь, горы сверну, чтоб только ничего не делать!
******
А зачем мне брать трубку? Сижу, отдыхаю! Раз звонит - значит живой!
******
Повидаться с подругой в кафе - 1000 рублей по карте "Мастер Кард". Узнать, кто с кем переспал - бесценно.
******
Мне бы ещё счастья для полного счастья.
******
Прощай любимый, я стала пингвином и улетела на север... Что? Пингвины не летают? Да и козлы вроде тоже не разговаривают!
******
Хоккеисты победили. Бабульки не опозорились. Футболисты, теперь на вас надежда.
******
Все женщины в душе тигрицы, их тянет в мир жестоких игр! Но все мечтают покориться тому, кто настоящий тигр!
******
Многие женщины - отличные строители. Сначала они строят планы, потом глазки, затем - самого мужика, или если не поддается - козни ему же.
******
Мужчину просто счастьем удостоить - с ним надо чаще спать и меньше беспокоить.
******
В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 тебя это уже не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.
******
Вот как не выйти в интернет?.. Вошла сюда, как вышла в свет... Водку здесь не хлещут... такие умные... все интеллектом блещут!
******
Женщина относится к любому мужчине, как к богу. Боготворит, и все время что-то просит.
******
Среди ДРУЗЕЙ предпочитаю тех, к душе которых напрямик дорога... кому доверить можно всё с порога... КОГО НЕ ОПЕЧАЛИТ МОЙ УСПЕХ, А МОЙ ПРОВАЛ НЕ ВЫЗОВЕТ ВОСТОРГА...
******
Зря мужчины на нас наговаривают... женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей уу-х как нравится!!!
******
Я на работу иду, только очень, очень медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.
******
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
******
Если вас мучает совесть по ночам, спите днем.
******
Мужик сказал починит кран, значит, починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать.
******
Никогда, слышите, НИКОГДА не переключайте, когда по телевизору идёт интересный фильм, а рядом сидит жена. На любом канале может оказаться концерт Стаса Михайлова.
******
Жизненные наблюдения: иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным...
******
Ну кто сказал, что жизнь нельзя услышать? А ты послушай сердце и поймёшь... Пока ты дышишь, ты всего лишь дышишь... А если слышишь сердце, значит, ты живешь!
******
Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт".
******
Куплю мужчину... Желательно передний привод и тюнинг. Оплата после тест-драйва.
******
Критический возраст мужчины "50". Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
******
Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать почему я пьяная здесь сплю.
******
Полюбив однажды до дури и тошноты, до навязчивых состояний, до хрипоты, понимаешь яснее всех аксиом и лемм: каждый после идущий - будет уже не тем.
******
Настоящая девушка, всегда помнит, с кем забылась...
******
Есть примета: если закончились в доме деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
