На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
******
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки: 120 штук и только несколько пишут!
******
С каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.
******
Начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!
******
Совет креативным хозяйкам. Если ты слегка засиделась в интернете и борщ начал жариться, то к столу можно подать овощное рагу.
******
Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь!
******
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
******
Иногда люди ведут себя настолько недостойно, что назвать кого-то из них сукой, значит глубоко оскорбить собак.
******
Мы, женщины, очень любим попрекать мужиков, что им от нас нужно только "ЭТО"! Но сцуко, мы как-то мало задумываемся, что только "ЭТО" мы и можем им предложить!
******
У китайцев "бросить пару палок" означает "психануть и отказаться от ужина".
******
Если я заболею
И спонтанно умру,
Закопайте меня
В "Одноклассниках.ру"
******
Каждый раз таща картошку, думаю, что рождена носить бриллианты.
******
Один из самых очевидных недостатков интернета заключается в том, что сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми.
******
Девочки, зачем обижаться на козлов?.. Обижайтесь на себя!.. Калитку в свой огород надо закрывать!
******
Хуёво - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
******
Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо мотоциклисты, либо скоты.
******
Мужчина - это дичь, которая думает, что она охотник.
******
Если хорошенько не поесть, то где, скажите, взять силы для борьбы с лишним весом!
******
Ездили на шашлыки. Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса... Нужно бы честно сказать - ездили на водку.
******
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"
******
Заходя на мою страницу, вы подвергаетесь риску стать веселым человеком! Дальнейшие действия на данной странице вы совершаете на свой страх и риск!
******
Я уже дошла до того, что не ем после шести часов... Но еще не опустилась до того, чтобы не пить!
******
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть именно это помешало ей выбрать мужа получше.
******
Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
******
Женщина-ветеринар, внимательно выслушает любую скотину...
******
Даже если я говорю, что не люблю сладкое и цветы, все равно надо приносить что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо члена!
******
Хороший секс, это такой секс, после которого утром соседи вместо "ЗДРАСЬТИ", говорят... "СОВСЕМ ОХ%ЕЛИ!!!"
******
Радует когда "мужик сказал - мужик сделал!" А когда сделал МОЛЧА - приводит в восторг!
******
На работе, кроме как поработать, больше и заняться-то нечем...
******
Бросили на улице мусор, не забудьте... ХРЮКНУТЬ!
******
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
******
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.
******
Надпись "выполнено 99%" радует только первые полтора часа.
******
Для идеала тёще недостаточно жить подальше. Ей нужно родиться 29 февраля.
******
Алкоголь - мой главный учитель! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!
******
Эх, тяжело нам девушкам... Вот ждёшь, ждёшь принца на белом коне... А потом, бац, и появляется Шрэк на осле!
******
Понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки Пропиздон! Спрашивать у начальства.
******
Почему эти уроды, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
******
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
******
Девчонки!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча - пукните извращенцу в руку...
******
Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?
******
Из всех родственников моего мужа мне больше всего нравлюсь Я!
******
Что за странный вопрос "Как спалось?"... как, как... МАЛО БЛЯ!!!
******
"Этот абонент звонил вам 50 раз". Вывод: не давайте свой номер долбоёбам.
******
Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый - разбавляешь.
******
Один профессор психологии сказал мне перед свадьбой: счастливая супружеская жизнь через надцать лет - это когда просыпаешься утром, а лежащая рядом рожа тебя не раздражает!
******
Что бы вечно любить своего мужа, надо иметь хорошую память. Помнить каждое утро и вечер каким он был до свадьбы...
******
Личные качества: знакома с чувством юмора! Сфера интересов и хобби: уверенно владею мышкой! Делаю из ничего: прическу, салат и скандал! Владею несколькими языками: русским, командным, при необходимости... матерным!
******
Жизнь полосатая - сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг кааак не повезет! И снова не везет, не везет, не везет...
******
Цени сегодняшнее... хотя его и мало... Вчера прошло, а завтра не настало...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
