На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
******
Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.
******
МАРАФОН ТУПЫХ предновогодних ВОПРОСОВ прошу считать открытым! ПОКА лидируют "ГДЕ БУДЕШЬ ОТМЕЧАТЬ!?" и "НОВЫЙ ГОД ЖЕ СКОРО, ЧЕГО ХМУРАЯ!?"
******
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.
******
У некоторых людей рожа, как Париж! Так бы и съездила!!!
******
Если хорошего должно быть понемножку, то пусть будет частенько!
******
Я вчера репетировала Новый ГОД - разучивала НОВЫЕ застольные ПЕСНИ и НАСТОЛЬНЫЕ танцы...
******
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются.
******
Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал.
******
Диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
******
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
******
Приближается волна фотосессий: Я и елка. Я под елкой. Я за елкой. Вместо елки тоже я.
******
Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из интернета и встретить Новый год!
******
Интересно. А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?
******
Завтра пойду выбирать себе шубу! Подарю мужу на Новый Год кредит.
******
Когда мой муж поёт, я всегда стою у окна, что бы все соседи меня видели, а не думали, что я его бью!
******
Понедельник к нам приходит... Понедельник к нам приходит... ВЕСЕЛЬЕ УНОСИТ И СОН БОДРЯЩИЙ, ПОНЕДЕЛЬНИК - ЭТО АД НАСТОЯЩИЙ.
******
Только наши женщины умеют сверкать, как звезды, порхать, как бабочки, расцветать, как розы и при всем этом пахать, как лошади. С наступающим девочки! Это снова наш год!
******
Муж притащился с корпоратива... Говорит любит, шубу купит... обещал жениться...
******
В связи с приближением Нового года в стране проходит мандаринизация!
******
Вот приду сегодня на работу и усну за столом... А чё? Депутатам за 250 тысяч можно, а мне за 15 нет?!
******
Девушки.... выпьем же за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами (после праздников).
******
На следующий год жду повышения зарплаты, потому что на корпоративе я не пила и всё снимала на камеру.
******
Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"! Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.
******
До лета осталось ещё дохера.
******
Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко Дедом Морозом: помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки. Ну, а если кого это не устраивает - есть еще вакансия оленя.
******
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
******
Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.
******
НЕ БУДУ ХУДЕТЬ! Решила занять еще больше места в жизни мужа.
******
Друзья! Моя любовь к Вам, как цена на бензин... ПОСТОЯННО РАСТЁТ!!!
******
2012 - отдраконил меня по полной... В 2013 - пригрела змею на груди... Со страхом жду 2014 - не отбросить бы копыта...
******
Как интересно устроен детский желудок: даже когда в него уже совершенно не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и стакан сока.
******
Девочки, повторяю ещё раз - на празднике сначала фоткаемся... Потом празднуем.
******
Почему в американских фильмах перед тем, как идти на работу, люди успевают принять душ, позавтракать, обсудить проблемы! А я, блин, встал, поссал, умылся и уже опаздываю!
******
Я замечательная женщина! Особенно хорошо мне удаётся замечать, куда муж прячет от меня алкоголь и деньги...
******
С мужем поссорилась. Вот уже три дня не стираю и не готовлю... Только бы помириться не захотел!
******
Налила КОНЬЯЧКУ, сообразила бутербродик - открываю страничку в Одноклассниках, а там госте-е-ей... Во НЮХ у людей!!!
******
Признайся, тебе лень читать длинные цитаты.
******
Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.
******
Мужчины уверенны, что когда смотрят футбол по телевизору, смогут помочь своей команде, если достаточно сильно сконцентрируются.
******
Не надо класть в салаты гренки - они царапают лицо!
******
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
******
Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.
******
В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой.
******
В следующем году обещаю себя вести примерно... примерно как в этом, но только еще более насыщеннее, веселее, счастливее!
******
САМЫЙ ЖУТКИЙ ДЕНЬ - 30 ДЕКАБРЯ... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра... А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!
******
Мне, чтобы скромно отдохнуть на курорте, достаточно взять с собой тысячу долларов. А если отдыхать нескромно, то я еще две тысячи домой привезу...
******
Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые "нематерные" слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
******
Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить.
******
У меня тоже перед новым годом будут скидки! Буду скидывать тех, кто молча в "друзьях" сидит...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
