Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
******
Прочитал у одного статус: "У миня завтро экзамин по рускаму языку! Я сдаду!" Сдадит, наверное...
******
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково... А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.
******
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!!!"
******
Девушки, если вы одели каблуки, умоляю, ходите как королевы, а не как парализованные кузнечики...
******
Наберите в гугле "zerg rush" и приготовьтесь защищать свои результаты поиска.
******
Совет на утро: если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
******
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге бьют комаров...
******
Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?"
******
Если у блондинки корни волос тёмные, значит мозг ещё сопротивляется.
******
100 грамм водки заменяют час медитации, а после пол литра вообще все чакры раскрываются, а третий глаз видит в каждом мужике... прЫнца.
******
За тридцать - это те же за двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!
******
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни... Я иду по своей - фиолетовой!
******
Каждый peбёнoк мeчтaет покрыть асфальтом родительский огород.
******
Не брать трубку поздно вечером если звонит мама - НЕЛЬЗЯЯЯ!!! Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
******
Последний шанс его завоевать - это, пожалуй, прийти на свидание без трусов... потому что блистать своим умом я уже заебалась.
******
Чтобы дожить до серебряной свадьбы, надо иметь золотой характер жены и железную выдержку мужа. Выпьем же за чудесный сплав!
******
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая белая комната, я медленно раздеваюсь и подхожу к ванне... наполненной борщом!
******
Какой бы мне статус соврать?..
******
Если женщина вас плит, значит вы плохо... строгаете.
******
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
******
Интересно, какие статусы у нас будут в старости?! Что-нибудь типа: "Ура! Пенсию получила! Все ко мне... угощаю валерьянкой!"
******
Если вас во мне что-то не устраивает, берите барабан, и возглавляйте колонну идущих далеко и надолго!
******
Не приложена ко мне инструкция - эксклюзивная я продукция!
******
Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
******
Солнце светит мне на ножки и погодка клёвая! Е*анутая немножко, но зато ВЕСЁЛАЯ.
******
У меня всего два недостатка - лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй - не даёт мне сдохнуть!
******
Бей первым! Пусть меня судят 12 неизвестных мне людей, чем понесут четверо близких друзей...
******
Не будь пассажиром по жизни, будь водителем! Прокладывай свой путь сам.
******
А жизнь у меня веселая, то Я как ПУГОВИЦА - постоянно ОТРЫВАЮСЬ, либо как БУЛАВКА - ПРИКАЛЫВАЮСЬ.
******
Ура! Наконец-то машину купил!!! Теперь буду копить на бензин...
******
Не подавай виду, если тебя что-то задело... просто улыбайся, молча делай выводы и за закрытой дверью точи топор.
******
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...
******
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
******
Хотела как всегда, а получилось, как лучше не вспоминать...
******
А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
******
Мужчины, ищите стеснительных женщин! Вдруг они постесняются Вам отказать...
******
А дураков "каких мало" оказывается-то много!
******
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
******
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд...
******
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
******
Колено - это устройство для нахождения мебели в темной комнате.
******
Когда на часах два ночи и все другие обитатели нашей квартиры уже давно спят, мы с котом КУШАЕМ.
******
Лучший способ понравиться девушке - это Лексус.
******
Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.
******
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый.
Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
******
Хорошо там, где меня нет... Но ничего, я и туда доберусь!
******
Только в России асфальт приходится объезжать по обочине!
******
Женская логика: Нет, нет и ещё раз да!
******
Если женщина худеет, значит, влюблена, если женщина полнеет, значит, счастлива она!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
