У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня.
******
Говорят, что русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... А знаете, почему она коня на скаку остановит? Это что бы прЫнц не проехал мимо!
******
Женщина сначала наставит рога своему мужчине, а потом говорит, что вышла замуж за козла.
******
Мосты за собой надо не сжигать, а взрывать... И под этот Фейерверк идти в новую жизнь!
******
Подошел, взял за руку, уверенно сказал: "МОЯ!", и увел. Все. А если не прокатит, то на плечо и убежал!
******
Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то кто-то лечит!
******
Я живу, улыбаюсь, словно солнечный лучик! Пусть все думают люди, что Я в жизни ВЕЗУНЧИК! По характеру КОШКА! Люблю море и лето, Я счастливая девушка 21 века!!!
******
"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
******
Моя жена - расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.
******
Уговорами и угрозами затащила себя на работу...
Пинками и затрещинами заставила себя работать...
Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб!
******
Секс может быть действительно потрясающим только тогда, когда он сочетается с ЛЮБОВЬЮ... Остальное так - фитнесс...
******
"Никого не хочу обидеть" - очень удобная фраза. Сказал ее и обижай кого хочешь.
******
Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, Господи. А есть - Господи, прости меня грешную.
******
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится... Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить...
******
ХУДЕЮ!.. После 18:00 - не ужинаю, после 23:00 - завтракаю.
******
Когда муж уезжает в командировку... главное не сойти с ума от свободы.
******
В гостях хорошо, да никто не приглашает!
******
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"
******
Когда отключают горячую воду, то холодная вода не такая уж и холодная.
******
От судьбы не уйдёшь, а вот со свадьбы сбежать можно!
******
Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
******
Когда-нибудь я возьму кирпич, напишу на нём слово "Скучаю" и сброшу его тебе на голову!!! Чтобы ты понял, как это больно...
******
Я человек, который может спать под сверление дрелью, под лай собак и людей, но, блин, не может уснуть при писке комара.
******
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро с жутким перегаром заявил, что это, якобы, сделал наш кот!
******
Вколю себе два кубика покоя, смешав немного с сывороткой блядства... Не знаю, что получится со мною, но обещаю больше не влюбляться...
******
Самый лёгкий способ уйти от ответа - это с@ебатся с он-лайна!..
******
Хотела сказать "извини", а получилось "Сам виноват".
******
Такая отличная погода, самое время ПОСИДЕТЬ В ИНТЕРНЕТЕ.
******
Хочешь похудеть? Напиши слово "Диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И ОПА, ты сидишь на диете!
******
Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!
******
Настоящая лень - это когда ты ничего не ешь, чтобы потом за собой посуду не мыть.
******
Новости. Коротко о главном. О погоде - жарко, о политике - грязно, о футболе - стыдно.
******
Плохо знать много шуток! Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно!
******
Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
******
"Ты пьешь?" Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
******
Возьмите меня в сборную России по футболу... я тоже играть не умею!
******
Мужчинам на заметку: трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
******
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
******
Желаю, чтобы моська не старела, чтобы писька не болела, чтобы сисечки торчали, мужики, чтоб вслед кончали!
******
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе.
******
Иногда мне кажется, что "дружба" - это лишь название плавленного сырка или бензопилы...
******
Женская грудь - это так... трогательно.
******
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жрать. Я не отвечу, потому что омномномном.
******
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает его лучше. Я просто промолчала, стиснув зубы.
******
Когда я несу из кухни себе в комнату какую-то жрачку, Я ДВЕРИ И УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕЕЕЕТ!
******
Жирных не бросают. Их поднять невозможно.
******
Сегодня у меня романтический ужин с любимой... едой.
******
Все мужики говорят, что все женщины дуры. В целом я согласна, ведь только дура может полюбить КОЗЛА!
******
Чтобы перед сном не забивать голову глупыми мыслями, нужно засыпать вдвоём.
******
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
