Вот нахера у нас на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были.
******
Если папа посидел с ребенком 1 день - то он устал, а если мама сидит с ребенком 3 года - то она нихера не делает...
******
На рынке уже продают чернику… Глядя на цену - зрение само восстанавливается!
******
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
******
Испанцы сбрасывают некрасивых и кривоногих футболистов в море, но их течением приносит в Россию!
******
С первого июля в России смысл в круглосуточных магазинах пропал.
******
Не могу передать, как же я не выношу мусор.
******
Говорят: "Когда любишь - на всё смотришь через розовые очки!" Какие нахрен очки - слепой становишься как крот!!!
******
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
******
Каждое утро я подхожу к зеркалу, машу рукой и говорю: "Доброе утро, пчеловоды Китая!"
******
Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки... вообще все! В след мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне знакомым. Я привлеку сотни взглядов. Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!
******
Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
******
Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода - встречать его, вооруженного букетом, фразой: "Скажи мне прямо, что-то случилось?"
******
У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя - что он оставляет его поднятым.
******
Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
******
Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
******
Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые...
******
Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Google. Но главное, чтобы не узнал Youtube.
******
Образование может быть и средним, но воспитание - должно быть высшим!
******
Девушки которые говорят "За мной бегает много мальчиков", должны иметь в виду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.
******
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые.
******
Переезжаю жить на радугу - надоело жить на зебре!
******
В России три беды: дураки, дороги и жирные бабы в легинсах.
******
Мое сердце занято - оно гоняет кровь по организму.
******
Ты из моей головы даже покурить не выходишь...
******
Всем, кого интересует моя жизнь, сообщаю: у меня всё есть, но если Вам есть что добавить - несите скорее!
******
Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
******
Красота спасёт мир! Ну, мужики... И тут всю ответственность на нас свалили!
******
Звонок будильника может превратить спящую красавицу в не выспавшегося монстра!
******
Мне суждено родиться кошкой.
Не все их любят в этом мире...
Пусть иногда слечу с дорожки,
Но приземлюсь на все четыре!
******
У тебя плохое настроение? Закрой глаза. Представь себя на берегу прекрасного моря. И УТОПИ В КОНЦЕ КОНЦОВ ТЕХ, КТО ТЕБЕ НАСТРОЕНИЕ ИСПОРТИЛ!
******
До тех пор, пока ты будешь оставаться женщиной, тебе не изменят с другой женщиной.
******
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в интернет в течении 10 дней", ой сколько бы народу курить бросило!
******
Пройдут года, поймет любой! И это не изменится! Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится!
******
Россияне! Не расстраивайтесь. Можно болеть за хоккейную сборную, они всегда побеждают. Ну или за Путина.
******
Наша жизнь подобна зебре пешеходной!
Даже если впереди - зелёный свет,
Осмотрись по сторонам, ведь есть уроды,
Для которых в этой жизни правил нет...
******
Если женщина говорит вам "Что?" - это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали...
******
Плохо когда жена не умеет готовить, еще хуже, когда не умеет, а готовит.
******
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит Вам - когда, жена говорит - где.
******
С годами всё становится делать легче: легче чистить зубы, легче расчесываться...
******
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне!
******
Решила жрать... Нафиг мне талия, за которую никто не держится?
******
А ведь я тебя так любила, вот нахера ты постригся?!
******
Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже. Спорим, что вы этот статус пропели?
******
Хотите заставить меня орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: "Кать, по тебе кто-то ползет".
******
Лучший способ всегда знать где находится твой ребенок - проводной, высокоскоростной, безлимитный интернет.
******
Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!
******
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
******
Подставляйте солнышку ладошки, собирайте лучики в карман, а затем, с любовью понемножку, раздавайте близким и друзьям!
******
Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
