33 розы - я тебя люблю. 32 розы - я тебя любил. 3 розы - я тебя начинаю любить. 1 роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.
******
У мужчины всё должно быть прекрасным... особенно - его жена.
******
Насыпал кофе в чашку, в сахарницу налил кипяток... Стою, думаю...
******
Всем нам в жизни не нравится три вещи: ложь, ненависть и фото в паспорте.
******
Хочешь ездить на Х6 и жить в 5-ти комнатной квартире? Нажми "выход" в Одноклассниках и иди работать!
******
За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею.
******
После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".
******
Коллективно жмём F13! И наблюдаем за результатом!
******
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально же!
******
Самые важные люди те, которых удаляешь в истерике.
******
Это только мы, когда прощаемся, говорим "Давай!".
******
Чтобы почувствовать себя счастливыми, людям нужны разные вещи: семья, дети, карьера, деньги... а ведь порой для счастья нужно просто вовремя добежать до туалета.
******
Сегодня обнаружила в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может действительно в классе их не замечала?..
******
Решила, что бросили... посмотрела в зеркало и поняла... неа - потеряли!
******
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.
******
Чем отличается женщина от кукушки: кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо подкладывает под
чужие яйца!
******
Меняю злобу дня на радости ночи.
******
Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!
******
Пожелание:
Искренне желаю тому, кто изобрел "ямочный ремонт" на автомобильных дорогах, всю жизнь носить исключительно штопаные носки.
******
Ради стройного подтянутого тела я готова на всё, кроме тренировок и правильного питания...
******
Целуйте мониторы, я в Сети!
******
Женщина не бросает мужчину, она просто возвращает его на место.
******
Рождена разбивать сердца, а вынуждена разбивать яйца... В смысле: в яичницу на завтрак.
******
Отложу-ка я борьбу с собой до завтра...
******
Жизнь прекрасна!.. А я тем более!
******
Работа бы стала призванье моё, если б не надо ходить на неё.
******
Осенью - хочу лета, зимой - хочу лета, весной - хочу лета, летом - блин, а что жарко-то так!
******
Хочу чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся жопа в занозах!
******
Скучаешь по кому-то - ПОЗВОНИ... Хочешь встретиться - ПОЗОВИ. Тебя не понимают - ОБЪЯСНИ. Есть вопросы - СПРОСИ. Не нравиться что-то - ЗАЯВИ. Нравиться что-то - УКРЕПИ. Хочется чего-то? ПОПРОСИ. ВОТ И ВСЯ ТЕОРИЯ ЖИЗНИ.
******
Как упоительно валяться по утрам... когда другие чешут на работу!
******
Пробежалась по своим статусам... Посмеялась... Поплакала... Поняла, что к психологу идти поздно, а к психиатру страшно...
******
Привет всем, кто меня слышит. И двойной привет тем, кто даже слышать обо мне не хочет!
******
А я сегодня такая вся воздушная... как тревога...
******
Помнится был когда-то на сайте такой спам: "Отошли это сообщение 15 друзьям, а то долго не будет секса"... Вот теперь и думаю - может все-таки надо было отправить?
******
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов!
******
Ну что, как говорила Анна Каренина: "До скорого"!
******
Девиз многих парней: "Однолюб, но многоеб!"
******
Почему говорят, что грехи не дают спать спокойно? Я вот когда перед сном нагрешу, как следует - замечательно засыпаю!
******
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить, а мы вас хотеть!
******
Самый модный гид по стилю - это мой муж! Если с утра он орёт, что за херню я одела, значит точно, МОДНЯЧЕЕ платье!
******
Меня моя колышет грудь,
Когда бегу и при ходьбе...
Я сексуальна - просто жуть,
Ну хоть давай сама себе!
******
Любой порядочной жене, не из желанья порезвиться, а с целью в муже утвердиться, полезна связь на стороне!
******
Для меня таблички с надписью: "КУПАТЬСЯ ЗАПРЕЩЕНО", "НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЁТ", "РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ", "НЕ КУРИТЬ, ОГНЕОПАСНО", "ОПАСНАЯ ЗОНА, НЕ ВХОДИТЬ" - это вызов!!!
******
Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
******
Я ненавижу одиночество, но оно любит меня.
******
Я очень злой, я каждые полчаса бью себя по пальцам молотком, чтобы не подобреть.
******
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен... Я нужен комарам.
******
Думаю, одной быть прекрасно... Действительно, прекрасно, когда ТЫ У НЕГО ОДНА!
******
Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения...
******
Глаз вы клали на актрис, на доярок, а в итоге? У мужчин один девиз: "Сделал дело - сделай ноги!"
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
