1: с др чтоль
2: спасибо, тебя тоже
2: а, не, просто спасибо
xxx: А кто может создать пользователя?
yyy: Пользователя может создать женщина, если у ее мужчины назначены соответствующие права доступа!
*жизненное*
[01:30:38]
[01:30:45]
аааа
что значит
синхронизировать
Маленькая просьба, пиши, пожалуйста, мысль полностью...
ок
значит
так
AnFissa: если девушка встает и первым делом смотрит на место, где она сидела, знайте - у нее месячные...... =)
сука ну нахрена всех баб подставлять?!!!!!!!
Обажаю сайт D-Link'а:
По вашему запросу ничего не найдено за 18.196 секунд.
Elven Runner: Че как учеба, студентег?
Dzirt_DoUrden: Седня сдавал долги по анатомии, чтобы не орали нас завели в отдельную, маленькую и темную комнатку, дабы мы ждали очереди.
Dzirt_DoUrden: При свете тусклой настольной лампы у стены красовался скелет.
Dzirt_DoUrden: На двери был неподходящий к этому месту большой замок.
Dzirt_DoUrden: А на стене вырисовывалась кривая, нацарапаная чем-то надпись - "Я хочу домой"
Elven Runner: По ходу опасно у вас там долги иметь =)
Друх (00:37:48 29/10/2008)
мы такие разные
Друх (00:37:55 29/10/2008)
и всё-таки мы в жопе
«harmak» аперетив можно упортреблять как до пинга, так и после, а так же во время пинга!
он: привет
она: ПРИВЕТ
она: ПОГОДЬ, ЩА ПАРИК СНИМУ
она: привет
ХХХ: а если серьёзно, то слушай
YYY: слушаю
YYY: нихрена что-то не слышу
YYY: лучше буду читать!
Обсуждение новости: "Американский актер Чак Норрис хотел бы, чтобы президент США обнародовал подлинное свидетельство о своем рождении."
xxx: Похоже Обама серьезно влип. От Чака Норриса еще никто не уходил.
@First (18:59:21 9/05/2007)
Ща по всей стране минута молчания будет... Поддержим?
Second (18:59:36 9/05/2007)
Ок )
Third has joined us
Third (19:00:13 9/05/2007)
Всем привет! Как дела?
Third was kicked by @First ("Помни, сцуко, уроки войны!!!")
xxx: Ржака была в банке вчера. Дефачка спрашивает, кем я работаю, я говорю – техническое обслуживание вычислительной техники, она такая вслух говоря и записывая – ПРОГРАММИСТ. Я говорю, нет, я не программист. Она так сильно удивилась, я думал брови навсегда останутся на затылке – А КТО? Я грю – программист пишет программы, а я настраиваю технику. Она такая, аааааа, просто мы в простонародье вас так называем.
xxx: Я хотел ей рассказать притчу про глазнюка и пиздюка, но не стал.
xXx (16:49:34 19/04/2006)
сейчас фишка была. меня один чел попросил сайтом заняться. я сказал ok. он свёл меня с бывшим владельцем сайта. тот сказал позвонить челу, который работал у них админом. тот дал телефон человека, у которого пароли на доступ. я позвонил :)... чел напротив меня в офисе взял трубку :)
В пятницу поспорили с коллегой о работоспособности кода. Третий день пытаемся убедить его в том, что если бы мы знали, что к нам под вечер придет все начальство, да еще с представителями заказчика, мы бы не предложили проигравшему ходить по комнате с ведром на голове.
Еду в электричке, ностроение в ноль- девушка бросила, в универе пиздец, на работе пиздец, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания- выход есть!"
Я даже задумался...
ХХХ: Давай хоть метелку купим с мусорным ведром..
УУУ: Зачем? Нам ведь здесь всего полгода жить
xxx: Сегодня в Сбербанке.
xxx: Голос из динамиков вещает: "Клиент номер 666, подойдите к окну номер 6".
xxx: Я подумал: "Никто не подойдет".
xxx: Никто не подошел.
она: я рыбу не очень люблю
он: заметно
она: что, не свечусь? )
он: да нет, не блещешь
(Разговор о том, что мой котэ разодрал игрушечную мышь и принес ко мне в постель).
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
ds: А что я ему должен был купить, Лего?
Winnowing_Raven: хы, принесли комп. винт - по SMART практически трупс :) ладно, заменили. Пришли забирать, папаша с сыночком. Выложили прилично :) Оттдаю старый винт и грю мелкому: на, могешь разобрать и поглядеть, что внутри. Он в ответ: да я уже разбирал. 8) видели бы вы, какой подзатыльник папаша ему отвесил ;)
Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
BorsCh: Тот же совет.
pertsovich: Что такое настоящая мобильность? Это когда утром на кухне отправляешь зятю почту с ноута по вайфаю, а вечером зять эту почту с того же ноута на кухне читает...
Злой Системко: Вот он 21 век!
Злой Системко: Едем с одногруппником в электричке, рядом сидим, и в аське переписываемся.
Злой Системко: А знаешь почему?
Злой Системко: Потому что блин каждому впадлу наушники из ушей вытаскивать.
Возвращаемся с подругой с океана. Вокруг ни души. Ночь. По дороге молодой чел голосует. Предлагаю подобрать, подруга - дануивонах!
Ради прикола останавливаемся и подбираем голосующего. Ароматизатор отдыхает, в салоне мегаперегар. Тело рассказывает как онотак и замолкает. По ошибке сварачиваю с дороги не туда. Пытаюсь узнать у товарисча на заднем сиденье куда ему. В ответ тишина и вопросительный взгляд подруги. Прикалываюсь, тихо вслух: "Дорогая, как ты думаешь: где лучше выбросить труп?"
Фраза с заднего сиденья: "Я не труп. Я еще живой. У меня сын. Но вы можете меня выбросить где вам удобно!"
Sellex:
Ща сидим в офисе, с клиентами базарим. Почти уломал на сделку. В соседнем помещении (мини-склад) уборщица порядок наводит
Sellex:
Тут вдруг что то каак Е*АНЕТ! В офис с воем, блять, разбрызгивая белую пену влетает нечто отдаленно напоминающее деда мороза
Sellex:
клиенты съе*али так, что чуть дверь не вынесли... мы чуть не обосрались
Sellex:
оказалось уборщица случайно зацепила огнетушитель, тот конечно же *банулся и...
Sellex:
думаю, сделка сорвалась...
xxx
посмотрела всера скока стоят презервативы
yyy
хаха, зачем
yyy
?
yyy
на будущее?
xxx
и охренела. секс - дорогое удовольствие.
xxx
300 рублей за 12 раз!!!!
VK: вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня
xxx: За семестр накопилось столько гранита, что теперь надо успеть сожрать его весь за неделю!
k-k: Хорошо когда на майке абстрактная хуйня нарисована
k-k: Капнул соуса и незаметно )
Ями: Ебаные тополя!
Joe: аллергия?
Ями: нет! я купила мороженку в стаканчике на последние деньги, вышла на улицу, и оно сука, стало ПУШИСТЫМ!
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме: — Ты заметила, что все львы — мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: — С чего ты это взяла?
— Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
ууу: почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.
Breakneck: АААААА. у меня в бошке дырка!!ппц.тока ща нащупал.вчера приложился о что то...
Zas: успокойся, это рот
ххх: Чувствую, с Наташей будет сложно...
ууу: что так?
ххх: У меня складывается подозрение, что она уже детей планирует заводить.
ууу: а ты скажи ей, что если она хочет выращивать детей, то сначала придется построить Капитолий
Она: Сергей, я так больше не могу. давай останемся друзьями... :(
Он: Хорошо. Тогда в субботу пиво покупаешь ТЫ!
Машков
Как у тебя там с ооо?
WALL
заебись все... что именно тебя интересует?
Машков
Ну так... Все да по чуть-чуть
WALL
Набираю менеджеров, работаю с клиентской базой... в течение лета планирую начать рекламную кампанию. Моя студия набирает обороты
WALL
чт еще сказать?
WALL
а, чуть не забыл...
WALL
НАХУЙ ВАШ УНИВЕР!
У нас одмин - качог в адидасе. после сегодняшнего случая он гордо именуется IT-гопнег. А случилось это после следующего диалога:
одмин: блин, катаюсь на стуле - на провод наехал...
я: ну вот так прям и наехал?
одмин: ога... подкатываю к нему и спрашиваю (дерзко так) "Слыш, провод, ты с какого разъёма?"
AndyK: интересно, когда называют магазин "стоковым", им в голову приходит, что это для них сток - завалявшийся на коллокейшен мерчендайз, а для нормального человека - стоковые воды?
в принципе, ассоциация верна - туда стекается все говно, нераспроданное в других магазинах
Aliv: ты чтооо! это модное слово! стильные люди понимают его праавильнаа!
xxx: Гастарбайтеры привезли УЗБЕКСКИЙ Windows. Классная вещь!
xxx: Одному халявшику поставил, теперь больше никому не надо чтобы я пришел и помог им с компьютером.
xxx:
Девичья фамилия твоей матери?
yyy:
c308fca83f94a7
Перевезла кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся и охуевшая, она ныкается в рюкзак, в котором я ее везла. Кто-то задумчиво: "Она просто думает, что это портал..."
васёк: как думаешь, результаты с седьмой страницы гугла за списанное уже не считаются?
