Женщина самая везучая в мире. Она всё везёт на себе!
******
Когда она танцует дома одна, то она сексуальная звезда гоу-гоу, готовая завести весь зал, когда она танцует на людях - привет ансамбль Березки!
******
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток, в садик ходить не хочет.
******
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
******
Мужская любимая фраза: "Баба не захочет - кобель не вскочит".
Я считаю, что отвечать надо так: "Баба налево не пойдёт, если мужик не доведёт!"
******
Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!" А как напьются: "Зая, забери меня!!!"
******
Девочки, не верьте фразе "СИДЕТЬ" в декрете!!! В нём моют, стирают, убирают, варят, кормят, играют, рисуют, поют, читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют, прячутся, ползают на четвереньках, укачивают, успокаивают - но только НЕ СИДЯТ!
******
Настоящий отпуск - это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.
******
Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять его хозяйство.
******
Сборной России по футболу нужен тренер, как Сталин: не выиграли золото - поехали его добывать.
******
Женщины! Следите за собой, а то через пять лет придётся ставить котика на аватарку.
******
Друг - это человек, в присутствии которого можно думать вслух.
******
Еду Я вся такая вчера на своей Феррари, и вдруг... будильник!
******
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился
где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
******
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
******
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
******
Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
******
В пельменях, как в сексе - главное вовремя вынуть.
******
Практика позитивного мышления: если у тебя остался единственный зуб во рту, радуйся - теперь ты можешь его чистить со всех сторон.
******
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас рассадят по жанрам.
******
Хреново в пятницу обнаружить, что сегодня вторник.
******
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги.
******
Власти недоумевают: почему это только журнал "Форбс" замечает, как из года в год растет благосостояние россиян?!
******
Узники ВКонтакте, объединяемся! Вместе срок мотать будем!
******
Проснулась совесть. Эгоизм в панике.
******
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели... Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
******
Ну да. Бывает легче написать, чем позвонить. Сердце уходит в пятки, пока слышишь гудки.
******
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: "Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне."
И так далее...
******
Говорят, что "поцелуй - это слово". Что же, милая, готовься. Тебя ждет серьезный разговор.
******
Помните, раньше все девочки в школе прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
******
Мудрая древнерусская поговорка гласит: "Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь".
******
Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...
******
Для меня существует только два музыкальных стиля - "нравится" и "не нравится".
******
Красивых девушек ненавидят 2 типа людей: девушки, которые им завидуют, и парни, которым они не дали.
******
Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе бац... и 80 лет!
******
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
******
Ужас!!! Суббота... 2 часа ночи. Все нормальные люди занимаются сексом, а я продаю рыбу с фермы "Одноклассников".
******
Что люди читают в туалете? 1% - газету, 3% - книгу, 6% - журнал, 90% - надпись на баллончике освежителя воздуха!
******
Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное".
******
Ну и где мой ПРИНЦ и на какой кобыле он катается?
******
Я поняла какую хочу машину... Инкассаторскую!
******
Только у барана будет покорная овечка. А у настоящего льва - настоящая львица.
******
На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.
******
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбега на диван.
******
Только любящий человек на вопрос "Вкусно?" ответит "Очень!" А потом 2 дня будет лежать в больнице с отравлением и врать, что съел шаурму.
******
Мне срочно нужно две зарплаты! Одна со мной долго не выдерживает!
******
Вот говорят "Бьет, значит любит". Она уже своего парня избила так, что в синяках ходит, а он ей все никак не верит!
******
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
******
В эту адскую жару два желанья ко двору - пива бы холодного да мужика голодного!
******
Три стадии настоящего мужчины: Агу - младенец. Ага - подросток. Угу - муж.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
