Главная статья бюджетных расходов в России - это казнокрадство.
******
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
******
В жизни встану на колени только перед одной девушкой, которая будет говорить: "Пап, завяжи мне шнурки!"
******
Бабули, запомните, проститутка - это не стиль одежды, это образ жизни...
******
Отношения - это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы. А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться - это уже семейная жизнь.
******
Следите за тем, чтобы ваш язык не выписал такой чек, за который ваша задница не сможет расплатиться.
******
Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
******
Перхоть - это пепел кипящего разума!
******
ОТРЫВАТЬСЯ ПО ЖИЗНИ надо так, чтобы бабки за тобой вместе со скамейкой ходили...
******
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот - не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
******
Если жена вам наставляет рога с олигархом, не расстраивайтесь: вполне возможно, это рога изобилия!
******
Иногда прошлое радует только тем, что сегодня ты можешь сказать "бывало и похуже".
******
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
******
"Больно мне" - сказало сердце. "Тошно мне" - добавила душа.
"Заткнулись все" - вмешался разум и наступила тишина...
******
Бойкот женщине невозможен - как только вы перестаёте с ней говорить, она решает, что вы начали её слушать.
******
Поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайтесь.
******
В жизни - как в боксе: только раскроешься как личность - сразу получаешь ряд чувствительных ударов.
******
Если бы мой муж родился в Америке, его бы 100% звали СКОТТ!
******
Шла ночью по улице, оглянулась - позади мужчина. Я бежать! Не догнала...
******
Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги - болит горло... Промочишь горло - заплетаются ноги.
******
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас! Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
******
В России, за прошедший год, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
******
При нынешнем количестве гламурных журналов на живую женщину и смотреть страшно.
******
Самые большие потребители кислорода - это начальники. Когда их нет, дышится легче...
******
Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.
******
Не жалею, что расстались. Жалею, что встретились.
******
Древняя мудрость гласит: "Чего хочет женщина, того хочет бог!" Тааак... Значит, сегодня бог хочет: массаж, мартини и романтики!
******
Как приготовить из макарон кисель? Читайте в моей книге "Посиделки в Одноклассниках".
******
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
******
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
******
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
******
Я никогда не сомневалась в том, что ты меня любишь. Без любви, такую как я, нереально терпеть...
******
Я любил тебя 10 килограмм назад.
******
Правда жизни: как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
******
Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
******
Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно.
******
Когда со мной начинают разговор словами "Это не мое дело, конечно", я говорю "Конечно" и ухожу...
******
Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в Вконтакте.
******
Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.
******
В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.
******
Да знаешь, мне как-то наплевать, что кому-то там на меня наплевать.
******
Отношения - это очень сложная штука, потому что приходится все время изображать, что тебя волнует что-то, кроме секса.
******
Пароль должен быть как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше.
******
Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность.
******
Если женщина неожиданно простила, значит она наконец-то придумала как отомстить.
******
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов - зависть.
******
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле.
******
Обед закончился и снова начались трудовые перекуры.
******
Никогда не называйте свою девушку зайкой. Капусты не хватит.
******
Девчата, давайте начистоту... если вас назовут "полная дура" - вы обидитесь на существительное или на прилагательное?
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
