Сколько девушку не люби, а она все равно на ЗАГС смотрит.
******
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти... а ведь они даже не рожали!
******
У нас, у девушек, всё просто: кому мозги ебем, того и любим.
******
Мужчины все-таки странные. Сначала все говорят "ну я тебя перевоспитаю!", а потом "а ты раньше не была такой сукой..."
******
Буква "Г" в фамилии Галкин, явно лишняя.
******
Давайте уже мне ваш сентябрь, с этим летом мне всё ясно.
******
У меня температура 39 градусов. Офигеть... еще 1 градус и я - водка.
******
Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком... В постели ничего не смог - сука, сдержал таки обещание!
******
ICQ - это цветок на могиле рабочего времени!
А в сочетании с Одноклассниками, Контактом, Фейсбуком - целый букетище там же.
******
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать кое-что другое...
******
Мой мужчина, конечно, обещал, что подарок на ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер - я никак не ожидала!..
******
Эротическая игра: "Полетели, полетели, на головку сели".
******
Моя жизнь прям как "Санта Барбара"... Вот вот должен быть Happy end, как вдруг появляется ещё какой-то новый Хуанито.
******
Одна голова хорошо, а две лучше! А три - это повод выпить!
******
Какая Я? Представьте себе Скромного, Милого, Доброго, Хорошего и вообще Замечательного человека! Представили? Так вот, Я не такая!
******
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...
******
Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться - клубни пообломаю.
******
Не кипятите мне мозг, а то я вас ошпарю остроумием!
******
Кот уходит из дома, когда захочет, не ночует несколько ночей, целыми днями спит, разбрасывает рыбные кости, оставляет кругом свои метки, дерёт мебель и шторы. И она его за это любит и целует. Но попробуй всё это проделать ты...
******
Ну никак не удается отследить границу между "да, еще дофига времени" и "аааа, *лять, уже опаздываю!"
******
Наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели...
******
Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".
******
Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...
******
У невостребованных девственниц, до глубокой старости сохраняется феноменальная память, но вспомнить нечего.
******
Я по ТВ видела, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии... Я не поняла, что это они с Германией сделать хотят?!
******
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать
ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике."
Скорость справления дел увеличивается в разы!..
******
Мой муж просит сделать ему бефстроганоф. Подскажите, что это еще за извращение?
******
О себе: умна, красива, с юмором, сексуальна, честна, стабильна, интересна... наврала.
******
Потомственная ведьма в тринадцатом колене: убираю прыщи, родинки, бородавки по фотографии... фотошопом.
******
Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows!
******
Занята генеральной уборкой в собственной жизни. Дружеский совет: свои любознательные носы не совать в дверной проём - мало ли... дверь резко закроется... от сквозняка к примеру...
******
Когда ты в отпуске, звонки с работы, как звонки с того света - каждый раз вздрагиваешь!
******
Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.
******
Статус "В активном поиск" изменен на "Женат на работе".
******
Говорят, что со временем всё будет хорошо. А с нами?
******
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает...
******
Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.
******
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного не фильтрованного.
******
Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу смс-ки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
******
Какая нежность? Ты что! Я даже, когда чихаю, говорю сама себе: "Не сдохни, детка!"
******
Как бы там ни было, а грязная посуда, в конце концов, найдет
своего героя.
******
Я спрячу глаза за прозрачной вуалью,
С ажурной резинкой достану чулки,
И, распрощавшись с ненужной моралью,
Пойду на охоту. Атас, мужики!
******
Мне все равно, что вы думаете обо мне... Меня радует, что вы думать научились...
******
Наступив на грабли, правильнее всего ПОДНЯТЬ ИХ С ЗЕМЛИ И ДАТЬ ПО РОЖЕ ВСЕМ, КТО РЖЁТ.
******
Я предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.
******
За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, блядь, где второй носок.
******
Убейте все принципы, засуньте свою гордость в задницу, возьмите друг друга за руки и любите, пока есть время.
******
Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сукa ты каждодневная?!
******
Может, чтобы наши на Олимпиаде медали получали... надо было куда-то СМС отправлять?
******
Хочешь чтобы жена на цыпочках бегала - женись на балерине!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
