Скажите пожалуйста, перед тем, как взять трубку, всякий раз
восклицать: "Бл@дь, за@бали!", это нормально, или мне, таки, уже пора в отпуск?
******
На работе только и разговоры про секс! Если и дальше будут
ТОЛЬКО разговоры, уволюсь на хрен...
******
Всем, уставшим от моего цинизма, пессимизма и скверного характера, я искренне желаю передохнуть... с ударением на
О, разумеется.
******
Знаешь, я помню те разговоры по душам, когда ещё не ездили друг другу по ушам...
******
Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... Ну что ж. Без сисек - так без сисек.
******
Этот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая, и все еще ЖИРНАЯ!
******
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: очки, iPad, два мобильника...
******
Начала готовиться с сыном к школе - купили дневник, ремень и валерьянку.
******
В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!
******
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
******
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
******
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом.
******
Лучший способ прекратить ссору с женщиной - притвориться мёртвым... но если, в ходе ссоры выяснится, что она права - лучше по правде умереть.
******
На скале надпись... Когда богатые читают эту надпись - они плачут, когда бедные читают - они радуются, а влюбленные начинают ценить каждый миг. А на скале написано - ВСЁ ВРЕМЕННО!
******
Затеял генеральную уборку. Вытряс пепельницу. Устал. Пойду поваляюсь.
******
Только истинной львице абсолютно без разницы, что говорят про нее драные кошки!
******
Встретила бывшего. Увидел, закашлялся... Думала заболел - ан нет, слюнями захлебнулся!
******
Вот сижу и думаю: "Тебя хрен забудешь" - это комплимент?
******
То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они ими ещё и разговаривают!
******
В ответ на корейское тхэквондо предлагаю включить в программу летних олимпийских игр лапту, городки и домино.
******
Я хочу быть под тобой, кричать от удовольствия, становиться мокрой! Я хочу чувствовать тебя на своей коже, хочу чтоб ты касался моих волос. Я хочу тебя, ДОЖДЬ!
******
Делаю блины, вдруг один получился комом, БЫСТРО СОЖРАЛА - Я ЖЕ ИДЕАЛЬНО ГОТОВЛЮ!
******
Прожил без интернета месяц: выучил испанский, получил повышение на работе, нашёл девушку, купил квартиру в Лондоне!
******
Я бы, конечно, увела какого-нибудь симпатичного мужика. Но терпеть не могу, когда женщины меня на руках носят и кричат "Спасительница!"
******
После сeкса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
******
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга!
******
Глядя на парней, в непонятно зауженных брюках, в футболках со стразами, и с длиной челкой, вспоминается анекдот:
- Мама я принцесса?
- Сынок, ты дебил.
******
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
******
Наедине с парнем на девушке всегда должно быть надето красивое, облегающее, стройное ничего...
******
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег... в уме.
******
В России сектой называют всё, что не вокруг бутылки.
******
У каждой девушки есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.
******
Жена - хранительница домашнего общака.
******
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...
******
Видимо, пока ЖЕНЩИНА не достигает определенного возраста, грабли - это необходимый аксессуар ее гардероба! Хотя особо одаренных и возраст не спасает...
******
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
******
Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
******
Три вещи, которые убивают нас день за днем: когда едим нелюбимую еду, когда спим с нелюбимыми людьми и когда посвящаем себя нелюбимой работе.
******
На пробежку! На зарядку! И не смей жрать шоколадку!
******
Если нервничаете, возьмите себя в руки... или отдайте в хорошие.
******
Меня не волнуют ваши оценки! Я и сама знаю, что во мне прекрасно, а что очень хорошо.
******
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?!
******
Убежало молоко? Садись на соседнюю кастрюлю и догоняй!
******
Учись у всех, не подражай никому.
******
Собака, которая "она у нас добрая и не кусается", может быть не в курсе этого.
******
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.
******
Хочу опять по второму кругу. Июнь. Июль. Август.
******
Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину.
******
Чтобы заняться домашними делами, нажмите прямо сейчас красный крестик в верхнем правом углу.
******
Обычно, против любви за деньги те, кто не может себе это позволить.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
