Жизнь она такая в общем и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло - тот ещё поел и потрахался.
******
Если на палку колбасы надеть презерватив, то у тебя будет защищенная докторская.
******
Сколько бы мы не летали в облаках и не кружили над долинами чувств, рано или поздно придётся спуститься на землю, чтобы приготовить ужин и помыть посуду.
******
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает как будто я держу костер на ладошке.
******
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.
******
В семечках явно есть что-то наркотическое.
******
ДОМ 2 - пока смерть не разлучит нас!
******
Будьте позитивнее! "Фу, гусеница!" смените на "Вау, почти бабочка!"
******
Самый лучший способ выглядеть моложе, это тусоваться с людьми старшего возраста.
******
Зимой я люблю печку, летом - вентилятор. В остальном я однолюб.
******
Хочу на Гавайи! Там есть всё! Песок для детей, солнце для меня, акулы для мужа...
******
Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке "Уволена к е@аной матери!"
******
Этот сайт просто обязан на мне жениться... Я с него не слезаю!
******
У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола...
******
Хотела ему позвонить, но поняла, что абонент временно... не достоин!
******
Абонент страницы недоступен или временно вредничает.
******
Я измены не боюсь, если надо - изменюсь!
******
Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс!
******
Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать.
******
"Ясно", "понятно" и смайлик - убийцы диалога.
******
Гений, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы...
******
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета.
******
Выхожу за рамки приличия и вывожу всех желающих!
******
Целуйте руки матерям, а не накрашенным блядям.
******
Хорошо, когда рядом есть человек, которому можно говорить то, что думаешь. Ведь со всеми остальными - нужно думать, что говоришь.
******
Держу себя в руках... но думаю, что скоро вырвусь.
******
Русское радио сказало, что у меня все будет хорошо. Мегафон, что будущее зависит от меня. Тефаль не обходится без моих идей, мои мечты сбудутся с Газпромом, и только на сигаретах пишут, что Я заболею и умру.
******
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
******
Иду я такая на кухню за морковкой, ни о чем таком не думаю. И ВДРУГ, РУКА САМА, КАК СХВАТИТ 2 КУСКА САЛА С ХЛЕБОМ...
******
Достали все - ТОЛСТАЯ, ТОЛСТАЯ!!! А может я такая, потому что пешком не хожу... НА РУКАХ НОСЯТ!
******
Очень интересный сайт "Одноклассники" - на улице не здороваются, а в друзья просятся!
******
Запомните: одежда белого цвета будет вас полнить, черного - сделает стройнее, красного - умнее, синего - моложе, а зеленого - незаметнее в траве.
******
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
******
Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ... в общем, поняла - не моё...
******
Многие девушки вышли бы замуж за своих парней, если б их парни были богаче, или красивее, или сделали бы им предложение!
******
I love you, baby! - Я люблю вас, бабы!
******
Теперь В контакте можно своим друзьям предлагать друзей. Почувствуй себя сутенером.
******
В наши дни джентльменский набор - это не шампанское и цветы, а член и наглая улыбка.
******
Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что её за это "накажут".
******
Что творится! Кругом секс, эротика, порнография. Смотреть противно! А участвовать приятно.
******
Пойдем в постель, Я угощаю.
******
А еще я люблю, когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я.
******
Раз ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги!
******
Вечер пятницы - время мстить за понедельник, вторник, среду и четверг!
******
Что бы ты не говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты одел спортивные штаны и туфли.
******
Пока не доказано, не ебет, что сказано.
******
Быстро, качественно и не дорого убью ваше время.
Интернет.
******
Я ненавижу когда ты уходишь. Но этот вид сзади...
******
Если на ваше сообщение отвечают смайлом - разговор закончен.
******
Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
