Раньше с рождением ребёнка садили дерево, а сейчас создают страничку в социальной сети.
******
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли смс.
******
Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса.
******
Когда же придумают таблетки от лени?.. Я бы придумала, но так лееень...
******
Я настолько милая, что Бемби по сравнению со мной - просто олень.
******
Хочу так: лето, потом лето и ещё раз лето... затем День рождения, Новый год и вновь лето, лето...
******
Моя мечта - хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!
******
Хотел поставить статус из песни "Тебе не встать без моей руки", но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.
******
Меняю ВАЗ 2110 на вас в 21:10.
******
Жизнь надо прожить так, что бы в Аду сказали: "Извините, но у нас приличные люди".
******
Детство заканчивается тогда, когда жопа перестает влазить в качели.
******
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
******
Да, влюбиться - это прекрасно. Особенно, если в меня.
******
Красота пройдет... Так что наращивай личность, а не грудь и ресницы!
******
Настоящая русская женщина и в горящую избу войдет, и коня на скаку остановит... и на 11-сантиметровых шпильках с 8-килограммовым арбузом в руках до дома продефилирует.
******
Сажусь пить вискарик... Так что отключайте телефоны. Закрывайте профили. Через часок начну звонить. Заходить в гости - комментировать фотки...
******
Уважаемые мужчины!!! Возьмите, пожалуйста, мою подругу замуж... А то она деловая такая: ходит везде, гуляет... а я дома сижу.
******
Если женщина цветет от счастья, значит у нее отличный садовник!
******
Я сплю... Ползайте по странице бесшумно.
******
На самом деле они не сумасшедшие. Они просто женщины.
******
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?
******
Каждое утро, ровно в 6:00 моя няшная сопящая рожица как по
волшебству трансформируется в недовольное опухшее ебало.
******
Когда ты любишь себя - это никак не эгоизм. Это уверенность во
взаимности.
******
Одним другом меньше, одним выводом больше.
******
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.
******
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей высокого полета.
******
Вроде любишь его и жить без него не можешь, но почему так иногда хочется - кааак дать сковородой по башке?
******
На месте психиатров я бы спрашивал у пациентов не имя, а ник.
******
Позор стране, в которой идёт реклама "Возьми кредит, что бы собрать ребёнка в школу".
******
Моя жена - таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
******
Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом...
******
Я работаю у вас на полставки, поэтому кричите на меня вполголоса.
******
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке.
******
Хреново мечтаете, раз не сбывается.
******
Не тратьте на слова то время, что принадлежит прикосновениям...
******
Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
******
Блюда, которые готовлю я, буквально тают во рту. Только муж просит, чтобы я их сначала размораживала.
******
Во мне так много достоинств, что скромность не помещается.
******
Материально не озабочена, жильем не озадачена, умом не ограничена... сексуально обеспечена!!!
******
Не страшно если жoпа приводит к приключениям, главное чтобы приключения не привели к жoпе.
******
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Короче, не надо откладывать запланированную пьянку, подумай какое сегодня число. Лето блять не бесконечное!
******
Девочки хотят романтики в 15-16 лет, а мальчики хотят секса. В 18 лет девочки хотят секса, а мальчики... А МАЛЬЧИКИ ВСЕГДА ХОТЯТ СЕКСА.
******
Искренне молящуюся девушку можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.
******
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
******
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.
******
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.
******
ВНИМАНИЕ!!! Человек который сейчас читает мой статус, ну просто обязан поставить мне класс, потому что Я ЖЕЛАЮ ему ЗДОРОВЬЯ, СЧАСТЬЯ, ЛЮБВИ и УДАЧИ!!!
******
Самая классная штука на свете - это штука баксов.
******
Выбор всегда за вами! Вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете!
******
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
