Смешные статусы на понедельник, 3 февраля 2013г
3 февраля 2014  |  Прикольные статусы

Хотела отложить деньги на старость - не получилось. Решила - ОТЛОЖУ СТАРОСТЬ!

******

Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память... Не помню, что я выбрал.

******

Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" Так и хочется спросить: "Лет или килограмм?"

******

Я не старею. Я потихоньку становлюсь классикой.

******

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

******

Родители научили меня, что если когда-то очень сильно что-то хочешь, то "давай в следующий раз".

******

Вроде бы школу уже закончил, а смесь апокалиптических и суицидальных настроений в преддверии сентября до сих пор не покидает меня.

******

Нам просто необходим четвёртый месяц лета.

******

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

******

Зачем любить? Зачем страдать? Пойду поем и лягу спать!

******

У кого-то 90-60-90, ну, а у меня все sexy-sexy-sexy!

******

В общем мы помирились... теперь я не сука, а он не мудак.

******

Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" всегда ловит!

******

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился!

******

Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

******

Примерил счастье... А мне идет. Буду носить!

******

Выходные: ударим же алкогольной зависимостью по компьютерной!

******

Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.

******

Лето закончилось, а значит теперь будет только: хочу спать, мне холодно и давай напьемся в субботу.

******

Пора бы в телефоне добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".

******

Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида.

******

Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!

******

Вчера с женой обои клеили. Блин, чуть не развелись!

******

В жизни редко встречается взаимная любовь. Чаще - взаимное мозгoёбство.

******

Не правильно произносишь слово - "ПРОШЛОЕ"
Надо так - "Прошло. Еееее!!!"

******

Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска... и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай, пора на работу..."

******

Хочу жить как в фильме "Один дома 2". Только без бандитов - чтобы один, без родственников, в Нью-Йорке и с деньгами.

******

Если ты отыскал у жены недостатки - это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

******

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!

******

Не греет ни кофе, ни кофта, ни плед... Кончается лето... Что, Осень, привет?!

******

Я возражаю против того, чтобы меня причисляли к млекопитающим. Я требую мяса, водки, мужиков...

******

Ищу сексуально озабоченного! Срочно!!! Похудеть хочу!

******

Когда-нибудь я сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу некоторым, что я о них думаю... а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали.

******

Прихожу домой, смотрю столько работы!.. Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

******

Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.

******

Конечно, приятно, когда тебя любят. Но, в принципе, я и сама неплохо справляюсь с этой задачей.

******

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький Айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

******

На меня навалилась лень, повалила на диван и теперь придавливает.

******

Иногда жизнь загибает нас так, что невольно осознаешь, каким дилетантом был автор Камасутры.

******

Одним все и сразу, другим ничего... и регулярно!

******

Мужики! А стоит ли заводить любовницу, если ты так и не научился заводить жену?

******

На мужское "Любви достойна только мама", девушкам стоит отвечать "Еды достоин только папа".

******

1-ое сентября. Всё как обычно: ученики начальной школы с цветами, бодрые и веселые, а ученики старшей - с похмелья, злые и не выспавшиеся.

******

Простое ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ: пришла с работы - скинула каблуки и расстегнула лифчик.

******

Быстро и легко можно получить только пиздюлей. Наберитесь терпения.

******

Мозг абонента выключен или находится вне зоны доступа здравого смысла.

******

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепной коробке ложкой и требовать добавки!

******

Вчера мы мечтали о вентиляторе, а сегодня мне уже хочется обнять батарею.

******

Сидишь себе в Интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе - лето заканчивается!

******

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 3 544
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +15
  • Не нравится
Проголосовало 17 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...