Хотела отложить деньги на старость - не получилось. Решила - ОТЛОЖУ СТАРОСТЬ!
******
Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память... Не помню, что я выбрал.
******
Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" Так и хочется спросить: "Лет или килограмм?"
******
Я не старею. Я потихоньку становлюсь классикой.
******
Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.
******
Родители научили меня, что если когда-то очень сильно что-то хочешь, то "давай в следующий раз".
******
Вроде бы школу уже закончил, а смесь апокалиптических и суицидальных настроений в преддверии сентября до сих пор не покидает меня.
******
Нам просто необходим четвёртый месяц лета.
******
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.
******
Зачем любить? Зачем страдать? Пойду поем и лягу спать!
******
У кого-то 90-60-90, ну, а у меня все sexy-sexy-sexy!
******
В общем мы помирились... теперь я не сука, а он не мудак.
******
Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" всегда ловит!
******
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился!
******
Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
******
Примерил счастье... А мне идет. Буду носить!
******
Выходные: ударим же алкогольной зависимостью по компьютерной!
******
Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.
******
Лето закончилось, а значит теперь будет только: хочу спать, мне холодно и давай напьемся в субботу.
******
Пора бы в телефоне добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".
******
Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида.
******
Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!
******
Вчера с женой обои клеили. Блин, чуть не развелись!
******
В жизни редко встречается взаимная любовь. Чаще - взаимное мозгoёбство.
******
Не правильно произносишь слово - "ПРОШЛОЕ"
Надо так - "Прошло. Еееее!!!"
******
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска... и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай, пора на работу..."
******
Хочу жить как в фильме "Один дома 2". Только без бандитов - чтобы один, без родственников, в Нью-Йорке и с деньгами.
******
Если ты отыскал у жены недостатки - это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
******
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!
******
Не греет ни кофе, ни кофта, ни плед... Кончается лето... Что, Осень, привет?!
******
Я возражаю против того, чтобы меня причисляли к млекопитающим. Я требую мяса, водки, мужиков...
******
Ищу сексуально озабоченного! Срочно!!! Похудеть хочу!
******
Когда-нибудь я сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу некоторым, что я о них думаю... а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали.
******
Прихожу домой, смотрю столько работы!.. Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!
******
Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.
******
Конечно, приятно, когда тебя любят. Но, в принципе, я и сама неплохо справляюсь с этой задачей.
******
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький Айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
******
На меня навалилась лень, повалила на диван и теперь придавливает.
******
Иногда жизнь загибает нас так, что невольно осознаешь, каким дилетантом был автор Камасутры.
******
Одним все и сразу, другим ничего... и регулярно!
******
Мужики! А стоит ли заводить любовницу, если ты так и не научился заводить жену?
******
На мужское "Любви достойна только мама", девушкам стоит отвечать "Еды достоин только папа".
******
1-ое сентября. Всё как обычно: ученики начальной школы с цветами, бодрые и веселые, а ученики старшей - с похмелья, злые и не выспавшиеся.
******
Простое ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ: пришла с работы - скинула каблуки и расстегнула лифчик.
******
Быстро и легко можно получить только пиздюлей. Наберитесь терпения.
******
Мозг абонента выключен или находится вне зоны доступа здравого смысла.
******
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепной коробке ложкой и требовать добавки!
******
Вчера мы мечтали о вентиляторе, а сегодня мне уже хочется обнять батарею.
******
Сидишь себе в Интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе - лето заканчивается!
******
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
