Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юзанная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона. Перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена.
******
Сладкое на ночь есть нельзя... Правило - есть правило! Пойду растоплю плитку шоколада и выпью.
******
Стою и любуюсь следами на песке... В такие моменты меня переполняют чувства! Просто через край... а на глаза наворачиваются слезы... И тут крик души: "Откуда ПЕСОК в коридоре?!"
******
Следующая остановка замуж... выходим, девочки, выходим!
******
Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!
******
Женщины все такие разные... У одних - ноги, у других - средства передвижения.
******
Мужчины, поверьте... пасть к ногам женщины гораздо приятней, ЧЕМ В ЕЕ ГЛАЗАХ!!!
******
Порой просыпается потребность любви к себе. Особенно в шесть утра, особенно вместе с подъемом детей.
******
Эх, где то золотое время, когда тебя хвалили за то, что ты покушал.
******
Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин! Я вообще люблю фантастику!
******
"Вспомнить всё!" С 1-го сентября во всех школах страны!
******
Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все... и уехала бы далеко-далеко... Одно останавливает... машины нет.
******
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
******
Теперь главное, чтобы учебный год прошел также быстро, как лето!
******
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь!
******
Мужчины странные существа: любят сук, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, трах#ют блядей, но ищут девственниц, любят, но изменяют. И после этого вы говорите, что мы, женщины, странные существа?
******
СЧАСТЬЕ есть! Оно не может не есть... а еще оно, это счастье, пьет, писает, какает, спит в кроватке и шкодит с такой скоростью, что тайфуны нервно курят в сторонке.
******
Бесит, что не умею говорить "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах@й".
******
Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло: в общем - умница-кудесница!
******
В ближайшие 10 месяцев лето теперь только за деньги.
******
Жена моего друга - для меня не женщина. Но если она красивая - он мне не друг.
******
Как говорит женская мудрость "Не бойся малого - бойся вялого!"
******
Собрала ребенка в школу... А по деньгам как замуж отдала.
******
Дома нету мамы, дома нету бати, значит будет party у меня на хате!
******
Ну, что, уважаемые родители! До конца нового учебного года осталось всего 263 дня! Удачи всем и терпения!
******
Увидела у подружки статус: "Минус восемнадцать сантиметров". Сижу и думаю - ПОХУДЕЛА, ПОДСТРИГЛАСЬ ИЛИ ОТ НЕЕ МУЖ УШЕЛ?
******
Надо жить так, чтобы не было страшно отвечать на звонки с незнакомого номера.
******
Ну и что, что я бестолочь, зато, как это гордо звучит: BESTолочь!
******
Мы те, кто слушал Руки Вверх и Ласковый Май! Мы те, кого мамы звали домой крича с балкона! Мы те, кто писал письма бумажные, а не sms! Мы те, чьи друзья были не online, а во дворе! Мы те, кто играл не в сетевые игры, а в прятки и войнушку! Наше детство было SUPER!!!
******
Уйдут... уйдут, ведь, без возврата... года пригодные разврату!
******
Для женщины поржать с подругой - лучше любого лекарства!
******
Нельзя просто так взять и смириться с окончанием лета. Сегодня 33 августа!
******
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
******
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
******
Свинья - очень полезное животное. От нее можно взять практически все. Мясо, шкуру на кожу, щетину на щетки. А название - на оскорбления.
******
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: "Может, уволиться к чёртовой матери?"
******
В наше время школа детей не учит, а "оказывает образовательные
услуги".
******
Вот и осень пришла в Россию. Послезавтра зима будет. Потом конец света, потом Новый год.
******
Объявление в автобусе: "не нажал на кнопку - прое..ал остановку". А какую букву вы вставили?
******
Мужчины, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что мы не узнаем о них? Думаете мы не в силах набрать *111*180*2# и
проверить резервную копию? Аха-ха как все напряглись! Шутка! Живите, любимые наши!
******
Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому.
******
Как говорили римляне - годы, любовников и бокалы вина считать не нужно!
******
Надо обязательно отписаться в статусе про моё негативное отношение к алкоголю и курению! Пусть все знают, бл$ть, что я пью и курю через силу!
******
Одноклассники глючат - открываю "Мои друзья", написано: "У вас пока нет друзей?" Сижу и думаю: "ни фига себе вчера погуляла".
******
Только у нас, когда на вопрос "Есть сигарета?" человек отвечает "Я не курю", его бьют, а не хвалят.
******
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
******
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
******
Господи, прости мне старые грехи! Дай сил на новые!
******
ЛЮДИ, ПОМОГИТЕЕЕЕЕ!!! Вышла замуж, он какой-то борщ просит...
******
2 месяца токсикоз, +20 кг. лишнего веса, 12 часов рожаешь, год не спишь... а они видите ли на папу похожи!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
