Мужчина с ограниченными возможностями - это не обязательно инвалид. Это еще, например, тот, кто, идя на свидание, больше одной розы никогда не покупает.
******
Когда на тебя с восторгом и вожделенно смотрят мужчины - это приятно и поднимает самооценку. А вот когда на тебя с завистью смотрят женщины - ты понимаешь, что ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!
******
Каждый мужчина выбирает женщину по себе: кто-то заводит тёлку, а кто-то приручает львицу. Тёлке не привыкать к рогам и максимум, что она сделает - это будет бодать и мычать, а львица - либо порвёт обидчика, либо обойдёт сторонкой кучку говна и пойдёт по жизни дальше.
******
Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье моё?"... И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких охренительных местах я пропадала!
******
Я не стану жестоко навязывать свою интеллигентность и всегда с радостью пиздану табуретом, если человеку так привычнее и понятнее.
******
Если ты увидишь мои пропущенный звонок, знай - это была водка.
******
Замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус - босоножки на тёплый носок не лезут...
******
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
******
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета...
******
Девчоночки!!! Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой, а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня, сука, весь на нервах!
******
Фильмы для девушек делятся на 2 вида: первый "ну ниче так фильм, пойдет" и второй "блииин, там такой красивый парень снимается".
******
Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или женат!
******
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
******
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
******
И вообще, только на картинках все туфли удобные, а мужчины красивые.
******
Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.
******
За 2-го ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3-го ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4-го будут давать автомобиль. За 5-го - квартиру. За 6-го - виллу на курорте. За 7-го будут давать частный самолёт. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.
******
Если БЫВШИЕ говорят вам, что вы таких больше НИКОГДА не встретите... ОТВЕТЬТЕ, что в этом-то и ВЕСЬ СМЫСЛ!
******
Экстрим - это когда ты заходить в одноклассники, а за спиной у тебя стоит твоя вторая половинка.
******
Ты можешь многое сказать о даме по её рукам. Например, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
******
Добившись счастья своего, не добивайте вы его.
******
Блондинки не глупые, а милые. Брюнетки не стервы, а сильные. Шатенки не странные, а необычные. Рыжие не хитрые, а умные! А вы как были козлами так и останетесь!
******
Поднялась утром, посмотрела в зеркало: "Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится". Иду на работу, никто не висит... Значит я самая красивая!
******
Иду на каблуках в лёгком платье - машины останавливаются, мужчины предлагают подвезти. А какими дорогами они ездят, когда я иду из магазина с двумя тяжёлыми пакетами?
******
"Вы уже столько вместе, почему ещё не женаты?", "Вы уже несколько лет в браке, почему не рожаете?", "Ребёнку уже 3 года, братика или сестричку ему делать будете?"... Когда слышу такие фразы в разговорах, всегда удивляюсь и хочу спросить: "Вы уже столько лет живёте чужими жизнями, своей не хотите попробовать?"
******
Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, со страха.
******
Хочу волшебную палочку! Ну или золотую рыбку... А лучше Хоттабыча!!! Только помоложе...
******
Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю от того, что он не знает какая он Скотина!
******
Раньше я думала, что мне не везет с мужчинами. Прошло время... Я поумнела, помудрела и поняла, что это мужчинам не везет со мной.
******
Хотите я расскажу Вам про восковую эпиляцию?
ААААА ТВОЮ МАТЬ БЛЯЯЯЯ АААААААА!!! И это только вкратце...
******
Пришла подруга. Стали с ней мариновать огурцы. Всё закончилось тем, что мы потом закусывали ими.
******
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
******
Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену - у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки - стена двигается сама!
******
По ходу я - ИДЕАЛЬНАЯ! Мало того, что разбираюсь в машинах и люблю пиво, так я еще и ресницы с закрытым ртом крашу.
******
По-моему только в России, коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
******
Продам свадебные платья 42, 48 и 54 размеров. Ждать за@балась!
******
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам... Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новыми шмотками!
******
Хотела узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну "минус 1000 рублей на телефоне"...
******
Турция кричала - приезжай загорать! Париж кричал - приезжай фотографироваться у башни! Египет напоминал о пирамидах! А кошелек сказал: бери пиво с семечками и вали на дачу... мечтательница хренова!
******
Если мужчина все время дарит вам лишь воздушные замки, все время дарите ему воздушные поцелуи.
******
Ваши поступки кричат так громко, что я не слышу, что вы говорите.
******
А ведь совсем скоро уже фуры с Coca Cola пойдут!
******
Имею желание поиметь всех желающих.
******
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждем пятницу!
******
Верю в любовь после секса.
******
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл.
******
Я чувствую, что наступит возмездие и побегут мужики на шпильках за прокладками!
******
Хотелось бы узнать, в какой конкретно валюте я "Дорогой"?
******
Люблю животных: птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!
******
Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
