Наши дети - цветы жизни: розы, мимозы, ромашки, колокольчики, репейники, а мой сын точно редкостный пофигульник!
******
Не люблю телефоны с сенсорным экраном - с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.
******
Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги!
******
Если так дальше пойдет, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
******
А ты реально ржёшь, когда смайлики ставишь?
******
Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.
******
Кури воздух, бухай воду!
******
Люблю повеселиться, особенно поспать.
******
О вкусах не спорят: кто-то любит хрустеть ЧИПСАМИ, а кто-то КУПЮРАМИ!
******
Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.
******
Ниндзя - это люди, которые появляются ниоткуда и вселяют ужас. ДЕВОЧКИ, МОЯ СВЕКРОВЬ - НИНДЗЯ!
******
Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.
******
Бесит, когда вместо обычного спасибо, пишут СПС... Так и хочется ответить... ПНХ.
******
Меня уважают и любят друзья, по жизни шагаю я гордо! Смотрите! Завидуйте! Такая вот я! Счастливая - наглая морда!
******
Деньги придумали маленькие хитренькие мужчинки с маленькими пиписьками.
******
Жуткая примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
******
Время рыцарства прошло, парни сами как принцессы.
******
Было бы круто, если бы родители тебе сказали: "Ты ребёнок, а не посудомоечная машина!"
******
Вернуться бы в те времена, когда самым жестоким разочарованием в жизни была игрушка в kinder'е, которая у тебя уже есть.
******
По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
******
"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть".
(с)Живот
******
Худеть - плохое слово. Надо стройнеть и хорошеть!
******
Красота требует жертв... Кто будет моей жертвой?
******
Все чаще замечаю, что в состояние легкого ступора человека можно загнать просьбой "Назови любое слово".
******
Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.
******
Увы... Но я больна не вами... И залетела не от вас!
******
Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему-то не умирает.
******
Уходите - по Английски! Любите - по Французски! Работайте - по Китайски! Ну, а посылайте - ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО РУССКИ!!!
******
Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!
******
За время маминого отпуска кот стал отзываться на "Скотину"...
******
Интересно, а Роберт Паттинсон знает о том, что он есть в Одноклассниках?
******
Как ни крути, а лучшая косметика - это водка.
******
На вчерашней встрече выпускников я оказался единственным холостяком в классе. Остальные получили по заслугам!
******
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда?!"
******
Прошла в жизни огонь, воду и медные трубы... Так и хожу теперь в ожогах, мокрая и оглохшая.
******
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
******
В наш век заняться сексом - это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
******
Читая многие статусы и комментарии, так и хочется взять красную ручку и подчеркнуть все ошибки. Или просто спросить: "А вы вообще в школу-то ходили? Хоть на пару уроков?"
******
Несправедливо: близкие люди далеко, далекие - близко, а недалекие - везде!
******
Коктейль от осенней депрессии:
Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "А, бля, похуй" и добавить оливочку.
******
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
******
Самое ужасное - это когда все знают, что у тебя есть принтер.
******
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку!
******
Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит.
******
Народная примета: если девушка целыми днями крутит обруч и качает пресс, значит через пару дней она собирается на море!
******
Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!
******
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
******
Почему к новым туфлям в подарок не идет упаковка пластыря?
******
Мой парень хотел, чтобы я перестала носить короткие юбки. Я буду по нему скучать.
******
Косметика у меня дорогая, поэтому со слезами завязано.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
