Девушка должна выглядеть так, чтобы у мужчин даже часы вставали!
******
Дамы, хватит уж статусов про "похудение"... Лето закончилось, можете ЖРАТЬ!!!
******
Нет на свете светлее и краше, чем девочки Made in Russia.
******
А все же не зря бывает осенью "БАБЬЕ ЛЕТО"... последний шанс определиться, с кем зимовать будешь!
******
Я видел рекламу +6. Меня больше поражает, что новости +18. Нормально, да? Фильм с сиськами наружу и кровякой фонтами +16, а до новостей не дорос.
******
Велика пасть тигровой акулы, но не поместится в нее тот х@й, что в пятницу я кладу на работу!
******
Печень в ужасе, попа в предвкушении!
******
Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
******
Спонсор моей диеты - мало времени. Мало времени - поем потом.
******
Девушки, будьте осторожны! Длительное общение с ухажёром может привести к появлению спиногрызов!
******
Пусть в нашей жизни будет побольше людей, за которых хочется ВЫПИТЬ! И поменьше - из-за которых хочется НАПИТЬСЯ!
******
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
******
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
******
А вот и я! На сегодня больше хороших новостей нет!
******
По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
******
У меня интеллигентная семья, но, как говорится, в семье не без меня.
******
Зайцы, кошечки, синички, львы, леопарды, лисички в Одноклассниках... Видимо у кого-то класс находился в зоопарке. Осталось найти классного руководителя. Скорее, это будет Бегемот.
******
Хреново, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится почти всем твоим знакомым в соцсетях.
******
Допизделись? Теперь сентябрь знает, что он осень!
******
Иногда у меня складывается впечатление, что я овладела тайным приемом Кунг-Фу "смертельное сообщение". Бывало напишу человеку в соцсети - и тишина...
******
Обожаю сплетни о себе. Какие-то люди тратят время и силы, ругая меня, а я даже не помню их имен.
******
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.
******
Хорошо, что Дуров ещё не додумался отображать в статусе, что я ищу в поисковиках.
******
Не уверен, что личная жизнь и хорошая работа знают о моем существовании.
******
Нашу армию бояться лишь те, кому от 18 до 27 лет.
******
Сотовым операторам давно пора ввести услугу "Веселый вечер". Чтобы после активации до утра мог звонить только по трем номерам: дом, такси и милиция.
******
Иногда чувствую себя таким старым... Я ведь застал времена, когда Тимати выступал на подтанцовке у Децла.
******
20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кроватка, холодильник, интернет.
******
90% российской молодёжи, вместо "пока" говорят "давай".
******
У меня аллергия на сахар: от него я покрываюсь жиром.
******
Обожаю свою профессию переводчика! Переводила бы и переводила... деньги на свой счёт!
******
Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую...
******
Странные мы люди. Сначала нахуевертим, а потом - "Ну, такая у меня судьба".
******
Такие как я на дороге не валяются! А если и валяются... ну не дошла Я до дома, ну с кем не бывает!
******
Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!
******
Парня должна украшать одна девушка, а не стадо овец.
******
Всё чаще думаю, что меня хранит не "что-то свыше", а то, что "девочек не бьют".
******
Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.
******
Для сдачи экзаменов нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!
******
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
******
Пожалуй, схожу-ка я в магазин и куплю себе бодрящего пошло-оно-всё-нахуй.
******
Когда я в шутку поставила статус "Какая я не выносимая зараза!", все мои затаившиеся "бывшие" не выдержали и поставили "класс"... Ха! Помнят, сволочи! Приятненько!!!
******
Ну, молодцы ребята! Все программы в телеке по возрасту пометили. Теперь-то дети точно знают, какие передачи саамые интересные!
******
В детстве обижались, что с нами никто не играет. Теперь обижаемся, что с нами играют все.
******
В сочинении "Как я провел лето", напишу адрес этого сайта.
******
Предлагаю руку и сердце, в обмен на грудь и бедра!
******
Не говорите "Я люблю тебя", говорите "Ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моем мозгу".
******
Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!
******
Когда распадается семья, виноваты оба, причём вина распределяется поровну: 50% муж, 50% свекровь!
******
Есть ли у меня недостатки? Конечно! Я ещё не в том состоянии, чтобы обо мне только... хорошо!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
