Смешные статусы на вторник, 11 февраля 2014г

11 февраля 2014  |  Прикольные статусы

По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей.

******

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

******

Забавно, но если ты перестаешь ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения!

******

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше!

******

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

******

Была бы я начальником своего начальника, было б у начальника очень все печальненько!

******

Проходя сегодня по улице внезапно поняла - птицам насрать на людей.

******

Женился... думал она будет готовить как мама, а она пьет как папа.

******

Господи, да что за люди-то такие пуганные пошли? У каждого второго профиль закрыт.

******

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

******

Сводил себя на свидание, затем пригласил домой. Я немного стеснялся, но согласился. В итоге мы со мной не заметили, как оказались в постели.

******

О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: "Хрен я получил" и "Ни хрена я не получил" - означают одно и то же.

******

Не от хорошей жизни Василиса прекрасная стала премудрой.

******

Две вещи, которые реально могут изменить настроение женщины: это - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!.. И 50% СКИДКА!

******

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник. И нет больше любимой песни!

******

В отпуск поеду в Нигерию. Хочу хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком!

******

Много времени проводите за компьютером? Попробуйте поставить вместо кресла табуретку.

******

О, этот неловкий момент, когда ты ждёшь пока машина проедет, а машина ждёт, пока ты пройдёшь.

******

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"

******

Снова ошибка... ничего, перезагружу жизнь и создам нового пользователя!

******

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "Я расплачусь!", мне кажется он хочет поменять ударение...

******

Приехавшие в санаторий женщины, делятся на три категории: львицы, курочки и дурочки. Львицы, в первый же день, разбирают лучших мужчин, курочки подбирают остальных, а дурочки... на процедуры ходят!

******

Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость.

******

Опять наступила на те же грабли... милые, голубоглазые грабли.

******

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

******

У меня идеальное тело и лицо! Для фотошопа.

******

Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам чё".

******

Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

******

Тяжела женская доля - мозги должны быть мужскими, руки - нежными, выглядеть - молодо, работать, как лошадь, и улыбаться при этом, улыбаться!

******

Вот и пришла осень, дети пошли в школу, скоро наступит зима, потом конец света, потом еще этот Новый год, а потом Старый Новый год. Повеселимся!

******

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!"

******

Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

******

Когда я не знаю, чего хочу... мой муж обычно хочет застрелиться!

******

Все пишут "Видела его новую девушку, так ему и надо", а вот мне наоборот жалко его девушку, я уверена, таких мудаков она ещё не встречала.

******

Коктейль от осенней депрессии: тёплый плед, чашечка кофе, плитка шоколада, добавить тщательно измеренные дозы крепких поцелуев, страсти, нежности и ласки... Всё размешать с любовью. Приятного аппетита!

******

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.

******

Мусульмане не работают в пятницу, евреи - в субботу, христиане - в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

******

Говорят, что нет ничего вечного... Вот у меня, например, вечно нет денег.

******

А ведь когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее.

******

Хотел поставить пароль к почте "хуй". Мне сказали, что он должен быть длиннее.

******

Он сделал предложение своей жене на третий день знакомства, и всю жизнь жалел лишь о двух потерянных днях.

******

Тест на определение пола: вставьте пропущенные буквы в слово *У*НЯ. Если получилась кухня - вы женщина.

******

Уважаемые Мужчины! Помните! От частой смены дырок, любой гвоздь загнется!

******

"Я тоже" - нет такого чувства!

******

Чтоб такого натворить, чтоб хотелось повторить?

******

Случайно подслушала бабушек на лавочке. Сначала подумала - геев обсуждают, прислушалась - нет, ЖЭК.

******

Милые женщины! Если у вас нет чего-то дома, украдите это на работе! Вот у меня так появился компьютер, цветок в горшке, два кактуса и муж.

******

Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.

******

Семейное положение: "Достойна лучшего!"

******

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 3 464
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +10
  • Не нравится
Проголосовало 14 человек(а)

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.