Меня так бесит, когда люди между собой обсуждают мои недостатки... Ты ко мне подойди - ПЕРЕТРЁМ!
******
Если я добавила Вас в черный список, то это может означать лишь одно: Вы - мудак. Расстраиваться не нужно: это не смертельно, и говорят, с этим даже можно жить.
******
Все было намного проще, когда женщины носили корсеты и пышные юбки и могли жрать после 6 вечера пока харя не треснет.
******
Одела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой... Сняла,
снова посмотрела... мда... дело-то не в кардигане...
******
Если вам говорят, что ситуация "полная жопа", возможно все-таки придется сесть на жизненную диету.
******
Настоящая женщина приходит домой с сумками в обеих руках и звонит в дверь носом.
******
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже...
******
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.
******
Верну любимого в семью. Надоел.
******
После праздников как заново родился... ползал, писался и говорить не мог!
******
Я предлагаю выпить за женщин, за наших Женщин!!!
Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые кроме всего этого ещё и работают!
******
Настоящий мужчина, готовясь к Новому Году, наряжает не ёлочку, а жену!
******
Зачем любить, зачем страдать - берём друзей, идём бухать!
******
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек-то не много...
******
Верность - это как религия, я верю, но ритуалы не соблюдаю.
******
Удалила мужа из "Друзей"... и на страничке стало веселей!
******
Бывает попьешь чайку, закроешь глаза и думаешь, Боже! Так жрать хочется!
******
Страсть мою к цитатам не унять, крала, краду, и буду красть!
******
Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
******
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
******
Адам и Ева. Ромео и Джульетта. Бонни и Клайд. Сид и Ненси. Я и мой мудак.
******
Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А НЕ КОГДА ВСЕ ПЕРЕПУТАНО БЛЯТЬ!
******
Люди делятся на две категории: тех, которым я нравлюсь, и тех, которые идут нахуй.
******
Меня лично раздражает, когда мне говорят: "И мой тебе совет". Сразу хочется ответить: "И мой тебе похуй"!
******
Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я идеален, а ты - так себе.
******
А ведь кому-то со мной жить. Везучий!
******
Спать на работе - Грех! Зря, что ли, там безлимитный Интернет имеется?
******
У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.
******
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.
******
У меня появился любовник! Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!
******
Четыре прекрасные новости:
1. Сегодня пятница.
2. Завтра суббота.
3. Послезавтра воскресенье.
4. В понедельник в России выходной.
******
На ночь есть вредно, но очень вкусно!
******
Пятница хоть и небольшой праздник, НО ЗАТО ПОСТОЯННЫЙ!
******
Любовь, романтика... а как ни крути, самая долгожданная СМС-ка - что зарплата перечислена!
******
Все начинается с "Я всегда буду любить тебя такой, какая ты есть", а потом "НЕ ПЕЙ...", "НЕ КУРИ...", "НЕ МАТЕРИСЬ", "НЕ ШЛЯЙСЯ ПО НОЧАМ!"...
******
Решила как в сказке, отыскать Джина в бутылке. Уже 12-ю заканчиваю, а в гости пришла только одна белочка из сказки. И главное, сидит такая вся деловая - орешки грызет!
******
Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^% *"
******
Компьютер - это ЗЛО ! Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР.
******
Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделала, и деньги в семье остались.
******
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
******
Американцы вечно выделываются... даже конец света и то начали первыми.
******
Раньше искали третьего для выпивки, теперь - для секса.
******
Улыбайся чаще - и чаща улыбнётся тебе!
******
Бывают моменты, когда человек тебе что-то увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь... От души пиздит...
******
Я свою норму знаю... Но как выпью, всё время забываю..
******
У нас с мужем обмен мнениями - он приходит со своим мнением, а уходит с моим!
******
Сегодня хотела впасть в депрессию... Но вовремя вспомнила: дети не кормлены, белье не стирано, посуда не мыта... КАКАЯ К ЧЕРТУ ДЕПРЕССИЯ?
******
Иному собеседнику хочется эдак по-доброму улыбнуться и сказать:
- Вашими бы устами, да помолчать...
******
Если человек вам хамит, оскорбляет и нецензурно ругается прямо в лицо, будьте выше всего этого, не отвечайте ему, а просто гордо отвернитесь... не забыв, конечно, при развороте махнуть ногой...
******
Ну что на счет конца света решили? Не в курсе? Зимнюю куртку покупать или она нафиг не нужна?!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
