Как показывает практика: большие сиськи хотят как мужчины, так и женщины.
******
Ты пускаешь людей на свою кухню, а они пьют твой чай, съедают печеньки и уходят.
******
ПЯТНИЦА! Держу себя в руках, но думаю, что к вечеру вырвусь...
******
Заведи человека в замешательства, ударь по его психологии. Покажи ему что-нибудь редкостное, вымирающее, почти невозможное. Такое, что бы аж... честность к примеру.
******
Не осуждайте меня за то, что С УДОВОЛЬСТВИЕМ сделали бы сами...
******
А я на Новый Год подарки дарить никому не буду! Потом скажу, думала, что конец света будет...
******
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж!
******
В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я в пять встала!
******
У меня кошелек, как лук - когда ни открою, всегда плакать хочется.
******
Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить...
******
Мужчины! Любите женщин.
Женщины! К вам претензий нет.
******
Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые авы.
******
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
******
Любить так любить, чтобы сердце стучало! Бухать так бухать, чтобы лёжа качало!
******
Если встретишь ОФИГЕННОГО мужчину, НЕ ЗАБУДЬ, что кого-то уже тошнит от этого кобеля!
******
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
******
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.
******
Умиротворение - это когда наелся варенья и умер.
******
Была сегодня в поликлинике. Сил моих уже нет... Но могу сказать, что больные, оформляющие инвалидность - крепкие и упёртые люди!
******
Сегодня наконец узнала, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ!!!
******
Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
******
Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
******
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
******
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение... Врут!!! Надо еще и шампанским запивать.
******
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ, БЛЯТЬ!!!
******
М-да... сегодня суббота... и с чего начать отдыхать: со стирки или с уборки?
******
А самое страшное, что я узнала из реклам, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
******
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем
климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок"...
******
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "Бухали вместе"...
******
Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, забываешь что искал.
******
Понял, что нескоро получу зарплату, когда позвонил начальник и занял 300 рублей.
******
Только слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!
******
Только МЫ, женщины, можем Уменьшить боль, Удвоить радость и Утроить расходы!
******
Я сегодня наконец-то нашла... педаль газа... Ура! Я всегда говорила, что в моей сумке можно найти что угодно!
******
Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё тупее".
******
Мне кажется, что ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению, им хватает денег на кокаин.
******
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.
******
Настоящая любовь - это когда мужчина вместо "Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!", сдержанно произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем..."
******
Отучила мужа пользоваться своим шампунем после того, как он прочитал на бутылке: "Для тонких и секущихся концов "... теперь мылом моется!
******
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
******
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.
******
В квартиру, где я живу, очень легко проникнуть. Это может проделать любой человек с пакетом еды.
******
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
******
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
******
В утренней маршрутке, больше поз, чем в Камасутре...
******
Жить хочется лучше, а приходится веселее.
******
За свою не долгую жизнь понял одну интересную истину: только одна вещь может сравниться с оргазмом - это в последнюю секунду добежать до туалета.
******
Застала мужа с любовницей? Присоединись и докажи, что ТЫ - ЛУЧШАЯ!
******
Я люблю только *ебя - у каждого своя буква, у некоторых её нет вообще...
******
Куда отправить смс, чтобы закрыли ДОМ-2?!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
