Смешные статусы на вторник, 4 марта 2014г

4 марта 2014  |  Прикольные статусы

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.

******

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

******

Как остудить горячий чай? Надо включить компьютер, залезть в интернет и бац! Чай остыл.

******

Новый 2013 год должен быть удачным и счастливым для женщин! Год змеи всё-таки...

******

Еще каких-то 50 дней и официальный запой государственного уровня открыт!

******

Нельзя недооценивать роль чулок и мини юбки в жизни женщины. Девушке в чулках и мини юбке никогда не скажут: "Пельмени пересоленные!" Если она в мини юбке подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

******

Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.

******

Когда в жизни всё гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара...

******

Больше не буду устраивать тусовку у себя дома! Пока муж не приехал, надо вспомнить: кому подарила удочку.

******

Слегка надкусанный, но сладкий и нежный плод 48 лет... Ищу червячка с Московской пропиской...

******

Завтра отключают горячую воду. Сегодня нужно помыть побольше посуды.

******

Если русский человек матерится, это вовсе не значит, что его что-то не устраивает.

******

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком.

******

Жизнь! Бедностью ты меня уже испытала. ИСПЫТАЙ ТЕПЕРЬ РОСКОШЬЮ!

******

Еще на Руси мудрые мужчины заметили - не выноси сор из избы! Пока жена не заругается...

******

Бывает так хреново, что не знаешь: 03 звонить или 0.5 налить?

******

Нужно уметь вовремя остановится... Особенно парикмахерам!

******

Вы спрашиваете, как со мной связаться? Дорогие мужчины, со мной вообще лучше не связываться...

******

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня. А иногда думаешь: будет херня и... как в воду глядел!

******

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики... речка и мужики... охота и
мужики... Уже неохота... и мужики!

******

ОБЪЯВЛЕНИЕ... Ищу мужчину, чтобы с ним встретить конец света в романтической обстановке... Просьба! Моему мужу и свекрови не сообщать и не портить мне романтический настрой!

******

Я говорю на трёх языках: ирония, сарказм и ненормативная лексика.

******

Все пьющие делятся на 4 категории: ВЫНОСЛИВЫЕ - выпьют, а потом их выносят; ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ - как выпьют, будут лежать и с места не сдвинутся; ЗАСТЕНЧИВЫЕ - выпьют и за стены держатся; МАЛОПЬЮЩИЕ - пьют и пьют, и всё им мало! А ТЫ КТО?

******

Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, а не тушь!

******

В России две беды - на одной из них я женился, вторая её мама!

******

Если Вас послали... Не надо расстраиваться... Навела марафет и от бедра!

******

Мир тесен? Садись на диету...

******

Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!

******

Что за жизнь? Ни мужа, ни любовника... Оба в командировках!

******

Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки.

******

Встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

******

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

******

Когда мне скучно, я записываю на диктофон, как я пою. Потом ржу до слез с того, как я пою. Потом записываю на диктофон, то как я ржу до слез, и ржу с того, как я ржу.

******

Завтрак я ем сама, обед делю с собой, а ужин - ужин отдаю языку, так как он враг мой!

******

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!

******

Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?

******

А я вот всегда задумываюсь над неоднозначностью пожелания "ВСЕМУДАЧНОГО ДНЯ".

******

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

******

Горящая изба и конь на скаку - это фигня... Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!

******

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

******

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наши русские леса!

******

Я не пошляк - я эротический шутник.

******

Я оптимист! Люди меня едва выносят, а я радуюсь, что не вперёд ногами!

******

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

******

С хорошим мужиком в постели - любая баба Кадриль спляшет!

******

Мужики, прежде чем хвастаться, что вы в первый же вечер знакомства имели интим с девушкой, убедитесь, что именно вы ее имели, а не она вас.

******

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете.

******

Хочется мужика и жаренной картошки! Первое - не светит, второе - лень!

******

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

******

Приближается год Змеи... Некоторым даже костюм шить не надо, так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 3 353
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +9
  • Не нравится
Проголосовало 9 человек(а)

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.