Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
******
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.
******
Как остудить горячий чай? Надо включить компьютер, залезть в интернет и бац! Чай остыл.
******
Новый 2013 год должен быть удачным и счастливым для женщин! Год змеи всё-таки...
******
Еще каких-то 50 дней и официальный запой государственного уровня открыт!
******
Нельзя недооценивать роль чулок и мини юбки в жизни женщины. Девушке в чулках и мини юбке никогда не скажут: "Пельмени пересоленные!" Если она в мини юбке подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
******
Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.
******
Когда в жизни всё гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара...
******
Больше не буду устраивать тусовку у себя дома! Пока муж не приехал, надо вспомнить: кому подарила удочку.
******
Слегка надкусанный, но сладкий и нежный плод 48 лет... Ищу червячка с Московской пропиской...
******
Завтра отключают горячую воду. Сегодня нужно помыть побольше посуды.
******
Если русский человек матерится, это вовсе не значит, что его что-то не устраивает.
******
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком.
******
Жизнь! Бедностью ты меня уже испытала. ИСПЫТАЙ ТЕПЕРЬ РОСКОШЬЮ!
******
Еще на Руси мудрые мужчины заметили - не выноси сор из избы! Пока жена не заругается...
******
Бывает так хреново, что не знаешь: 03 звонить или 0.5 налить?
******
Нужно уметь вовремя остановится... Особенно парикмахерам!
******
Вы спрашиваете, как со мной связаться? Дорогие мужчины, со мной вообще лучше не связываться...
******
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня. А иногда думаешь: будет херня и... как в воду глядел!
******
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики... речка и мужики... охота и
мужики... Уже неохота... и мужики!
******
ОБЪЯВЛЕНИЕ... Ищу мужчину, чтобы с ним встретить конец света в романтической обстановке... Просьба! Моему мужу и свекрови не сообщать и не портить мне романтический настрой!
******
Я говорю на трёх языках: ирония, сарказм и ненормативная лексика.
******
Все пьющие делятся на 4 категории: ВЫНОСЛИВЫЕ - выпьют, а потом их выносят; ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ - как выпьют, будут лежать и с места не сдвинутся; ЗАСТЕНЧИВЫЕ - выпьют и за стены держатся; МАЛОПЬЮЩИЕ - пьют и пьют, и всё им мало! А ТЫ КТО?
******
Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, а не тушь!
******
В России две беды - на одной из них я женился, вторая её мама!
******
Если Вас послали... Не надо расстраиваться... Навела марафет и от бедра!
******
Мир тесен? Садись на диету...
******
Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!
******
Что за жизнь? Ни мужа, ни любовника... Оба в командировках!
******
Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки.
******
Встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
******
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
******
Когда мне скучно, я записываю на диктофон, как я пою. Потом ржу до слез с того, как я пою. Потом записываю на диктофон, то как я ржу до слез, и ржу с того, как я ржу.
******
Завтрак я ем сама, обед делю с собой, а ужин - ужин отдаю языку, так как он враг мой!
******
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!
******
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?
******
А я вот всегда задумываюсь над неоднозначностью пожелания "ВСЕМУДАЧНОГО ДНЯ".
******
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
******
Горящая изба и конь на скаку - это фигня... Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!
******
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
******
Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наши русские леса!
******
Я не пошляк - я эротический шутник.
******
Я оптимист! Люди меня едва выносят, а я радуюсь, что не вперёд ногами!
******
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
******
С хорошим мужиком в постели - любая баба Кадриль спляшет!
******
Мужики, прежде чем хвастаться, что вы в первый же вечер знакомства имели интим с девушкой, убедитесь, что именно вы ее имели, а не она вас.
******
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете.
******
Хочется мужика и жаренной картошки! Первое - не светит, второе - лень!
******
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
******
Приближается год Змеи... Некоторым даже костюм шить не надо, так... чешуйки протереть, да яду подкопить.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
