Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака!
******
Если Ваше яйцо находится в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, Вы просто упали с больничной койки.
******
На улице был вторник, а на душе - вечер пятницы. Хотелось чего-то, не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...
******
Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке.
******
Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета...
******
Сколько всего полезного я могла бы сделать, если бы меня не ограничивал Уголовный Кодекс.
******
Не тяни резину - возьми на размер больше!
******
Коней на скаку пусть останавливают КОБЫЛЫ! А мне цветов, стихов и новые сапожки!
******
Где найти такого, чтобы не как все?.. Ну хотя бы с копытцами эксклюзивными?
******
Я почти ручная... как граната...
******
Парни, что это за фраза "Детка, пойдем покувыркаемся?" Слышь брат-акробат, у меня от физ-ры освобождение...
******
Привет, я ночь, и мы тут с твоим прошлым подумали, что ты не будешь сегодня спать.
******
Ноябрь, не успев начаться, уже меня разочаровал...
******
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
******
Почему до свадьбы секс каждый день, а после свадьбы - каждый год?
******
Объявляю операцию "Чистые руки". Ищу мужчину без обручального кольца.
******
Так хочется к кому-нибудь прижаться... поднести губы к уху и прошептать... ДАЙ ДЕНЕГ...
******
Что это за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг". Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам".
******
Говорят, настоящие мужики перевелись... интересно, КУДА?! Я бы тоже туда перевелась!
******
Интернет - это зараза... хуже семечек в два раза!
******
Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно, бля, отмечает день ВДВ...
******
Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, моего сына родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.
******
И у каждой девушки есть "та заветная" страничка бабы, которая, сука бесит! Соперница она или просто когда-то имела отношение к НЕМУ. Но ты постоянно к ней заходишь и показываешь подругам, для того, что бы они сказали "Да она же страаашная!"... И легче на душе...
******
Самое страшное, это жена-стоматолог.
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло". Ну что делать, пошел...
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта: "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"
******
А мужики из меня верёвки вьют, а потом сами на них же вешаются!
******
В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счёт за электроэнергию, я боюсь света.
******
Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
******
В детском саду мне дали характеристику: "Общительная, хорошее чувство юмора, заигрывает со всеми..."
За 39 лет мало что изменилось... Только сиськи выросли.
******
На вопрос "Почему не пьешь?" - можно смело отвечать "Да я и трезвым немало косячу".
******
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет? Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
******
Да какая я чёрствая? Меня можно легко размочить с помощью мартини!
******
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком и над ним надо еще работать и работать!
******
Мне не жаль своего прошлого... Мне жаль ту дуру, которая это прошлое подберет!
******
В прошлый Новый год отказалась от оливье... В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
******
Прочитал статус: "Приличная девушка - это та, которая сдерживает себя, даже если очень хочется". Сижу... Думаю...
******
Жизнь даётся человеку только один раз, и я буду проживать её так, как хочу я, а не так, как хочет кучка окружающих мудаков.
******
Спокойнее! Излишняя горячность похвальна только для сковороды, да и то в период короткого увлечения блинчиками.
******
Мужчины! Прекратите задавать глупые вопросы типа: как сделать так, чтобы банан не чернел? Ответ: НУЖНО ЗАГОРАТЬ В ПЛАВКАХ!
******
Ничего страшного, если вам ваша жена перед сном объявляет о головной боли... Не переживайте, она половым путем не передается!
******
Вчера перепила... просыпаюсь, смотрю на часы - без пяти девять... мляя... опаздываю на работу... Резко встаю... опа, а я на работе.
******
О погоде... Сегодня вышла на балкон... Сломалась футболка, постиранная вчера...
******
Повесила на стену плакат: "Кофе, сигареты, компьютер - ТВОИ ВРАГИ!" Чем дольше на него смотрю - тем больше тянет к перемирию...
******
Задрали со своими электронными сигаретами... Электронные сигареты я курю только после занятий виртуальным сексом.
******
Я пережила развал СССР, кризис 1998-го года, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 и зиму 2009-2010... Пугаете концом света в 2012-ом? Да теперь мне пофиг, у меня иммунитет!
******
Мы на работе танцуем танец, называется: ща-ща-ща.
******
Этот неловкий момент, когда хочешь круто поздравить человека, а на ум приходит только "счастья, здоровья..."
******
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые - это мы.
******
Чтобы критика воспринималась лучше, ее нужно оканчивать положительной фразой. Пример: ты мерзкий ублюдок, зато у тебя классные ботинки.
******
Главное – не тащить бабника под венец. Бабник – он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
******
Неутомимая оптимистка... с хорошим воображением... могу влюбиться в любого мужчину: недостатков не замечу, достоинства придумаю...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
