Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
******
Вчера из гостей домой опять добралась на автопилоте... Утром автопилот заявил, что меня пора кодировать...
******
Что кончается ещё быстрее, чем отпуск? Правильно, ОТПУСКНЫЕ...
******
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
******
Умение слушать это уже большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово, вот это, бл@ть, виртуозность.
******
Говорят: "Вино - напиток Богов". Видели бы вы, какие мы Богини после третьей бутылки.
******
Парень "ХОТЬ КУДА" - это разве нормально? Кто, блин, придумал это выражение?!
******
Почему, когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
******
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пидорас, но не знаете, как это лучше сделать - букет цветов на 8 марта может выразить всё без слов.
******
Отец всегда говорил: если в тайне собираются 3 мужика - это пьянка, если 3 женщины - это шабаш.
******
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
******
Не скучать. Не ждать. Не верить. Не любить. Не получается.
******
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.
******
Просыпаюсь в 7 утра и понимаю... НИФИГА ПОДОБНОГО!!! Уже одиннадцатый час!
******
На улице ужасная погода, тебе скучно и грустно? Зато у тебя есть Одноклассники. Скорее засри новостную ленту депрессивной фигней!
******
Купила керосин и спички! Буду дарить тепло людям!
******
Не спрашивайте женщину о её возрасте. Ну разве что поинтересуйтесь, какая музыка играла на её школьном выпускном...
******
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
******
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... Они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой..."
******
Пора бы и мне начать пользоваться теми советами, которые я даю остальным...
******
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает рано утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
******
Ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи!
******
Кто сказал, что жена не стенка - подвинется, жена бульдозер - закопает!
******
Я ОЧЕНЬ ВЕРНЫЙ! Даже когда в компьютере надо нажать кнопку "изменить", меня начинает мучить совесть!
******
Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.
******
Сегодня на улицу выходить не буду, а то так скользко... и еще я тут со своей сногсшибательностью.
******
Села в поезд и обнаружила, что деньги дома забыла. Пришлось всю дорогу петь, танцевать и рассказывать про свою горькую жизнь.
******
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем - сглазили, сволочи...
******
Да, да, малыш, ты крутой, только давай памперс поменяем и сопельки подотрем!
******
Для начала пригласите ее в кафе, а для конца купите презерватив.
******
Если бы не соседи, я бы никогда не узнала что беременна на 3 месяце и что у меня скоро свадьба...
******
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: "Все нормально»", но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.
******
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё - устала!
******
Быть мудрой женщиной - великий труд, поэтому иногда берите выходной и будьте полной дурой!
******
Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
******
А мне нравится хоккей. Со всей дури пизданул кого-то клюшкой по ебалу, и всего две минуты дают.
******
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
******
Я даже родилась на неделю позже, чем планировали... С тех пор
пошло-поехало - ничего не успеваю.
******
Получила сегодня зарплату - вот сижу и думаю: может купить рукав от шубы? Начинать-то с чего-то надо...
******
Из ОДНОКЛАССНИКОВ может вывести только запой...
******
В мире есть два вида мужчин, которые не подходят женщинам: 1 - голубые, 2 - мёртвые. Причём первые хуже, т. к. они нам КОНКУРЕНТКИ.
******
Боже ж мой! Я замучилась. Я работать не могу уже! Как? Как мне наконец найти в "Яндексе" фото хрена... Если он мне нужен как растение?!
******
От работы худеют... некоторые даже охудевают!
******
Проси мужик, что хочешь! Всё... пообещаю!!!
******
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д. и т. п., то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
******
С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.
******
Ты ничего не знаешь об ужасе и кошмаре, если у тебя не вырубало свет при написании курсовой.
******
С меня хватит этой любви на расстоянии... Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату!
******
Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он за хлебом идет.
******
Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
