Когда мой муж садится за компьютер и "случайно" заходит на мою
страницу, хочет, чтоб Я уехала! Одно повторяет "АХ уедь", "АХ уедь"...
******
Тем кто не верит в конец света, убедительная просьба, не убеждайте в этом тех, кто верит, прекратите портить людям мечты о светлом будущем.
******
Домой с пустыми руками не придешь - дома меня встречает ЧОКУПИЛА...
******
Раньше питалась у телика, теперь - у компа. Вывод: куда шагнёт прогресс, туда и столовая двинет!
******
Женская конкуренция - великая вещь! Именно она не даёт мне превратиться в не накрашенную хрень в застиранном халате!
******
"Не возжелай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей). А вот про чужого мужа там почему то ни слова.
******
Ложечка за маму, ложечка за папу... так и приучили жрать за троих.
******
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые и правда... того....
******
Думала, ты перст судьбы, оказалось - фига!
******
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
******
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом, настораживает...
******
Если вы белый и пушистый, то я сильно сомневаюсь, что мохнатые парни-альбиносы нравятся девушкам!
******
Как надоело слышать: "Ты сильная, ты справишься"... Я СЛАБАЯ! Я на шею хочуууууууу!!!
******
На одном небольшом бутерброде и на паре комплиментах женщина может продержаться целый день!
******
Вчера с дедом за стройматериалом ездили. Подъезжаю задом к подъезду, а там на лавке сидит бабушка из тех, кому всегда скучно. До лавочки еще метра полтора, а она уже кричит, что я ее чуть не задавил. Дед отмочил: выходит из машины и тихо, спокойно бабке:
- Что ты кричишь!? Ну задавил бы, отвезли бы на кладбище - машина-то своя!
Полчаса, пока выгружались, бабушка молчала...
******
Хожу в гости с лыжными палками... Туда иду - спортом занимаюсь, обратно - почти не качаюсь...
******
СОВЕТ ЖЕНЩИНАМ: Если мужчина постоянно ищет в тебе недостатки, НЕ НУЖНО что-то менять в себе. Стоит ПОМЕНЯТЬ мужчину и ты снова - КРАСАВИЦА, УМНИЦА и ВКУСНО ГОТОВИШЬ...
******
Мужикам проще. У него либо есть баба, либо нет... А нам мучайся: есть у него баба или нет?..
******
Мою ненависть к некоторым людям нельзя в полной мере выразить словами и поэтому на этот случай я приготовил особый танец.
******
На Ибицу летают не столько для того, чтобы там поибица, сколько для того, чтобы повыибиваца после!
******
Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
******
Самое тяжелое в нашей жизни - это синий кит... Все остальное херня.
******
Дедушка Мороз, мне бы... акций Газпрома - чтобы я тебя больше не беспокоила.
******
Побежала за двумя зайцами... принесла трех, я девка запасливая!
******
Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде!
******
Тупые вопросы ппц бесят! В лифте, последний этаж - "ДЕВУШКА, ВАМ ВНИЗ?" - "НЕТ Б@ТЬ... В БОК!"
******
Глядя на статусы девушек в социальных сетях и сайтах знакомств, типа: "Ищу парня", "ищу мужчину", "в активном поиске"... Начинаю понимать, что у нас в стране куда-то пропала целая толпа мужиков.
******
Пришло СМС от Сбербанка. "Строите планы на новый год? Возьмите в ноябре кредит до 1,5 млн. рублей от Сбербанка!" Как я посмотрю, умеет народ отмечать...
******
Смотря на наших мужчин начинаешь сомневаться, что когда-то ЭТО убивало мамонтов!
******
Поздравляю всех с наступающим Новым 2013 годом! Думаете дура!? Зато я первая поздравила!
******
Живу на первом этаже, поэтому, как стемнеет, чувствую себя стриптизёршей!
******
Наш народ любит своего президента! И даже ласково называет его "Презик"...
******
Видать, я та еще стерва, если поздравляя меня, здоровья желают моему мужу!
******
Сегодня купила себе новую норковую шубу и попросила доставку доставить ее мне домой, но сначала, якобы по ошибке, занести ее моей соседке!
******
Современные мужчины всегда делают первый шаг - ставят пятерку на фото... А особо смелые и неженатые нажимают "Класс".
******
Конец света выпадает на 21 декабря 2012 года, а это пятница. Что же получается? Мы всю неделю отработаем как идиоты, а выходных не будет?
******
Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось...
******
Снова на кухне одна, снова жру, мама, снова...
******
Что, дорогие змейки, в Новом году всё должно быть просто отлично. Сплюну ядом через хвост, чтоб не сглазить...
******
Я отношусь к числу женщин, которые хотя и любят кого-то одного, но предпочитают иметь стратегический запас.
******
Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения... У него уже есть всё, что мне надо!
******
Я - женщина... и не хочу нормально объяснять мужчине, почему он не прав - Я ХОЧУ СКАНДАЛ...
******
Не храни меня, Господи, от искушений... Посылай их побольше... А там разберёмся.
******
Наняла сегодня бригаду маляров из 8 человек, чтоб скрасили мое одиночество!
******
Существует обычай: когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.
******
Пришла домой, сижу, одна штанина джинс снята, вторая наполовину, ЗАТО УЖЕ В "ОДНОКЛАССНИКАХ"!
******
Да!!! Пока есть время, хочу напомнить, добавить в праздники 1 Января - День минералки и рассола. По народному календарю - Бодун, или Трясун. Отмечается три дня!!!
******
Знаете ли вы, что если цифру номера вашего мобильного разделить на цифру госномера вашего автомобиля, а потом прибавить цифру номера вашего паспорта, то получится... какая-то херня.
******
Иногда, очень редко, женщина готова признать, что она была, ну совсем чуть-чуть, неправа, но цена этого редчайшего явления - ваша разбитая в говно машина.
******
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
