Жизнь - сплошной кошмар! Усну - кошмар снится, проснусь - кошмар рядом лежит...
******
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.
******
День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете.
******
Никогда, ни при каких обстоятельствах, муж не имеет права приходить домой СЫТЫМ. Он может прийти поздно, пьяным и без денег, но голодным. Его могли задержать, напоить, ограбить... НО НАКОРМИТЬ ЕГО МОГЛА ТОЛЬКО ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА!
******
Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами...
******
Я Леди Совершенство! Конечно я не Мери, но Поппинс у меня - будь здоров!
******
Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя Душа?
******
Хреново, когда люди выглядят дешевле, чем их одежда.
******
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке один презерватив.
******
Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.
******
Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной и недорогой.
******
Позвонил по "03" и, на всякий случай, в Америку по "911"...
Так наши на полчаса раньше приехали!
******
И только елки ненавидят Новый год...
******
Девушки, вы всё еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали.
******
Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом!
******
Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.
******
Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер."
******
Если мужчина просит Вас подарить ему Секс, напомните ему, что лучший подарок - это подарок сделанный своими руками!
******
Все вещи в гараже моего супруга можно разделить на три категории: ху...ня, по...бень и шурупчики.
******
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
******
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна.
******
Только в России можно увидеть человека, бегущего за троллейбусом и прикуривающего сигарету на бегу, понимая, что путь будет долгий.
******
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!" А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
******
Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...
******
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
******
Люди добрые! Подайте жертве интернета на кофе, сигареты и домработницу!
******
Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи...ды.
******
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - звоните! Будем искать вместе!
******
ОФИГЕТЬ!!! Пришла заявка: "Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья". Нашли, бля, всё-таки!
******
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.
******
Скажите, одну меня смущает, что на сайте Госуслуги в поле "дата рождения" можно выбрать 2032 год?
******
История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику.
******
Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.
******
Женщины, запомните! Мужчины - это одни и те же грабли... только черенок у каждого разный.
******
Почему-то, когда просишь его отремонтировать кран или забить гвоздь, в ответ слышишь "я не сантехник и не плотник". А как обед приготовить, постирать и убраться, так я и повар, и прачка, и уборщица!
******
Самое главное, чтобы то, куда Вас послали, нормально функционировало!
******
Я умею пить! К тому времени, когда мне хочется позвонить бывшему, я уже не в состоянии разблокировать свой телефон.
******
Высоко квалифицированная специалистка по разбиванию сердец, ваз, тарелок, мечтаний и желаний. Профессионалка в области критики, обучение жизни по скоростным методикам, езда по ушам, игра на нервах.
******
Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается... Моя только начинается - Я снова играю в мячик и рисую, смотрю мультфильмы... у меня впереди детский садик и первый класс, первая любовь, выпускные экзамены... И Я СЧАСТЛИВАЯ МАМА!
******
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться - семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!
******
Раньше после секса курили. А теперь быстрее за компьютер садятся.
******
Если вы проснулись утром, и у вас есть ощущение, что проспали на работу, подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
******
Утро началось с кошмара - я проснулся.
******
Тяжелые рабочие будни. Заметил, что если смайл о_О выделить мышкой, то он выглядит еще круче.
******
Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья-славяне выиграли, проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.
******
Захотелось чайку и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... Попила чайку... диетчица блин!
******
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!
******
Да не возжирай лишнего после 6, да не отрастет у тебя задница стопудовая!
******
Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Выебать всем окружающим мозги.
******
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
