За семестр накопилось столько гранита, что теперь надо успеть сожрать его весь за неделю!
******
Детство закончилось, если никто из твоих друзей больше не просит тебя быстро сказать - поезда, поезда, поезда...
******
Кроме Деда Мороза никого в этом месяце в друзья не добавляю! Надеюсь на чудо... вдруг оно у него большое.
******
Почему картинки, которые ставим на рабочий стол, называем "обои"? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.
******
Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце, не обольщайтесь: возможно, у него там общежитие.
******
С каждым выходом в Интернет "на пять минут" вы приближаете Новый Год минимум на полтора часа...
******
Второй раз за сегодня опечатываюсь, пытаясь набрать слово "офис". Первый раз получилось "пофиг", второй - "отпуск".
******
Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно.
******
Решила последний месяц этого года не ругаться... Но все видимо сговорились... Поэтому особо надоедливых посылаю к Санта Клаусу! Ему лишние олени не помешают!
******
Зачастую, на некоторые поступки нас толкает фраза: "Будет, что вспомнить..."
******
Мужчины считают, чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозгов! А может, чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов остается у мужчин?!
******
Мужчины, вы несомненно знатоки женских тел, но женская душа для вас, как айфон для макаки.
******
Обед на работе по-русски: в 12:00 всех сдуло по магазинам. В 13:00 все вернулись и сели обедать.
******
Чувствую себя хорошей, престижной иномаркой в дорогом автосалоне. Все мужчины вокруг ходят, ахают, охают, восхищаются... но не берут - думают капризная и в обслуживание дорогая.
******
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
******
Надо не забыть купить подарочков к Новому году. Себе.
******
Наш народ концом света не напугаешь... Мы добавим его в праздники!
******
Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья!
******
Тяжело работать в офисе. Во-первых, шумно. Во-вторых, все время отвлекают и просят не храпеть.
******
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
******
Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН...
******
6:00 - Проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник. 9:15 - проснулся, потушил чайник.
******
Ой, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину и за полдня я всем докажу, что таких не бывает!
******
ОГРОМНАЯ просьба - наращиванию волос, ногтей и ресниц не добавляться, на мне все само растёт...
******
Вечная дилемма: где запятую поставить - "казнить нельзя помиловать" или в предложении "любить нельзя использовать".
******
Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают - то ли денег нет, то ли сил.
******
Как меня бесят люди, которые что-то подъедают из сумки в маршрутке, ДА ЖРИ УЖЕ НОРМАЛЬНО, пусть все завидуют!
******
Для похудания купила хула-хуп... Объём на месте - лишь натёрла пуп.
******
Вчера была на охоте, но так и не поняла - то ли утки высоко летают, то ли я собаку низко подбрасывала?
******
Все говорят, что место женщины - на кухне. ОК, ПОЙДУ ПОЕМ...
******
Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.
******
Вот любишь человека любишь, а тут он раз и охуел.
******
Слава Богу, что контакт появился в 2006, а не в 2000 году. У меня хотя бы было детство.
******
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
******
Годовщину своей диеты я отметила в узком кругу... хулахупа.
******
Сколько раз себе говорил: "Дурак! Не делай этого!" Но дурак похоже не слышит!
******
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "Кеша" или "Попка дурак", а скрип кровати.
******
Нет, все-таки щедра наша природа!.. Вот иду вчера вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит... Ну, я мужика из нее вытряхнула и ношу на здоровье!
******
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте... Да и бедному вообще-то тоже похуй.
******
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные!
******
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
******
Просмотрела все части "Пилы". Придумала забавные конкурсы на Новый год!
******
Странная логика у людей - после 23 пропущенных на телефоне, вижу новое смс: "Не хочешь - не бери. Не буду навязываться!"
А до этого, типа, деликатно требовал внимания!
******
У меня дом в Лос-Анджелесе 3 бассейна... коробка с брюликами, папа президент, муж рок-звезда... Хаммер и Бэха... А еб@ные санитары просто мне завидуют!
******
Бессмысленность жизни ярче всего видна тогда, когда хочешь уложить себе чёлку как у Одри Хэпберн, а в итоге, всё равно получается как у Адольфа Гитлера...
******
Где справедливость?! Мужикам, значит, молодая и симпатичная снегурочка... А нам, женщинам, - ДЕД Мороз!
Лучше было бы наоборот: мужикам - Баба Мороз, а нам, молодым и красивым девушкам - такой молодой, красивый и накаченный Морозик!
******
Пришла на кухню и забыла зачем. Пока вспоминала, открыла холодильник, съела кусочек колбаски, потом сырку, потом опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком. Потом вспомнила, что на диете, и вспомнила зачем пришла! Цветок полить!
******
Мужчины, не думайте, что нам нужны только деньги! Мы и от хороших мужиков не откажемся!
******
Почему опоздала на работу? Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа...
******
Замечено: женщины моют посуду после еды, а мужчины - перед едой.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
