Во время секса не поддавайтесь на провокации кота. Что бы ни делал кот, даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте...
******
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем...
******
Включила дуру. Выключить не могу! День не могу. Второй не могу. А потом смотрю - жизнь-то моя налаживаться начала!
******
Сегодня ты сидишь в "одноклассниках", а завтра ты опять сидишь в "одноклассниках", потому что "одноклассники", сцука, КАК ЧЕРНАЯ ДЫРА. ОДИН РАЗ ЗАШЕЛ - НАВСЕГДА ЗАТЯНУЛО.
******
Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте пожалуйста свой ошибальник!
******
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.
******
Чем тупее девочка - тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в соцсети.
******
Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы о%уели" на "Да вы верно шутите". Эффект чудесный.
******
Наши мужчины деградируют!
1569 год - сударыня, вы обворожительны.
1990 год - вы такая красивая.
2006 год - ты классная чикса.
2007 год - ава зачёт.
2012 год - я бы вдул.
******
21.12.12 каждый имеет право признаться в любви, тем кого любят, набухаться в усрач, выкурить столько травы, сколько дадут и переспать с тем, кого хотят и 22.12.12 отмазаться тем, что "Я ДУМАЛ МЫ ВСЕ УМРЕМ"...
******
Уважаемые молодые люди, пытающиеся добавить меня в друзья/познакомиться/встретиться - расценивайте мой отказ, как самую большую удачу! Я редкостная сволочь, и с лёгкостью могу испортить не только настроение, но и жизнь.
******
Меня убивает фраза "Пиво без водки - деньги на ветер!" Как-будто пиво с водкой - это надёжные инвестиции, гарант успеха, прибыль, богатство и процветание!
******
УВАЖАЕМЫЕ ДЕВУШКИ!!! Если вас зовут - "мамина прелесть, папина гордость" или ваше имя - "не знакомлюсь". Если ваш статус - "меня трудно найти, легко потерять..." Если вам - 109 лет и если ваш адрес - "там где нет тебя"... По братски - УБЕЙТЕСЬ ОБ СТЕНУ...
******
Вообще, пока найдешь нормальную песню, чтобы пожалеть себя и порыдать, такой херни насмотришься в интернете, что пошли в жопу эти страдания.
******
Я не сторонница пьянства в Новогоднюю ночь... я жертва!
******
"Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не ругается матом, никогда не спорит и не существует". И СЛАВА БОГУ! НУ ЕГО Н@Х@Й, СО СКУКИ СДОХНЕШЬ С ТАКИМ!
******
О сексе я знаю мало... Всё время была замужем...
******
Пришла в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли вы в конец света?" Я так понимаю тем кто верит, кредит не дадут.
******
А я удалила мужа из друзей... надоел его косой взгляд на меня из колонки справа, когда он онлайн... так и тянет, бля, исповедоваться.
******
Хотела записать его, как "Евгений стояк", передумала, записала, как сантехник.
******
На Новый Год наряжусь ПУРГОЙ... буду гнать...
******
Я ещё тогда поняла, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка...
******
Я всегда думал, что воздух бесплатный, но потом купил пакетик чипсов...
******
Познакомлюсь с умной бабой, для занятия глупостями...
******
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий!
******
Чего бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать!?
******
Подлая закономерность: когда дело идет к ночи, мое тело идет к холодильнику!
******
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
******
Согласна согрешить в пост, если мужчина сам честно признает, что он - ни рыба, ни мясо.
******
Надоело... Закажу футболку с надписью на груди: "ТЕЛЕФОНА НЕТ!!! ЗАКУРИТЬ НЕТУ!!! МЕЛОЧЬ ЗАКОНЧИЛАСЬ!"... А на спине - "САМИ ВЫ - ОВЦА!"
******
Мужчины! Скоро НОВЫЙ ГОД - год Змеи! Купите, наконец, шубы своим гадюкам...
******
Не верьте своему мужу, если он, собираясь на "деловой ужин", говорит вам: "Дорогая, это просто бизнес... А где мои новые трусы..."
******
Говорите бессонница... а Я вам так скажу: бутылка виски под
язык и спишь как убитая!
******
Жирные пятна от осетрины или чёрной икры... Лучше не выводить! Оставьте их на память.
******
Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!
******
Совет дня: ВОСПРИНИМАЙ КРИТИКУ ОКРУЖАЮЩИХ С ВЫСОКО ПОДНЯТЫМ СРЕДНИМ ПАЛЬЦЕМ!
******
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
******
Я не боюсь привидений, но пульт под жопой и включившийся телевизор заставили вспомнить "Отче наш".
******
Я уже устала искать и не сдаваться! Уже хочется найти и сдаться...
******
В моей семье особенно сильна традиция отправлять меня в магазин как только я разденусь...
******
Сегодня приснилось, что жена храпит! Просыпаюсь в холодном поту. Нет, все нормально... не женат.
******
Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они все в жопу, уроды гребаные!"
******
Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут...
******
Девушки, помните: надевая короткие юбочки, вы становитесь переносчицами вируса весеннего мужского ЛУПОГЛАЗИЯ!
******
"Завтра конец света!" - читайте 20 декабря во всех статусах страны.
******
Растут рога? Расслабься... Представь себе, что ты благородный олень и до других козлов тебе нет никакого дела.
******
Интересно, почему нельзя поставить в семейном положении "Влюблен в себя"? Об эгоистах вообще не думают, что ли?
******
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
******
Вы говорите "Все мужики козлы"? Девочки, да вы не там пасётесь!
******
Не бросайте камни в мой огород - построю дом, умрете от зависти!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
