Пойду-ка я с горя насплюсь.
******
Многие самые серьёзные отношения начинаются с "Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего".
******
КтОмАлОзАнИмАеТсЯсЕкСоМтОтМеДлЕнНоЧиТаЕт
******
Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: "Я в международном роуминге".
******
Ну и что, что год Змеи... совсем не обязательно быть "злой и ядовитой", а вот "мудрой и скользкой" не помешало бы!
******
Дорогие наши мужчины! Ваши данные о том, что женщины любят ушами, устарели... Мы любим вас за ДЕЙСТВИЯ!!!
******
Разбили сердце - склеили мозг.
******
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
******
Если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите, что он не угадал, и что в финал выходит другой участник.
******
Мужчина должен быть, как сказка! Ведь в сказке всегда хороший конец...
******
Ты у меня из головы даже покурить не выходишь!
******
Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!
******
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.
******
Самое верное гадание на Рождество. Хотите узнать имя своего суженного? Нужно тихонько проснуться в рождественскую ночь и незаметно посмотреть его водительские права.
******
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
******
Попроси помощи, и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку!.. Правда, зачастую, с характерной комбинацией пальцев...
******
Никак не могу приучить мужа к порядку... Вечно свой бумажник в другое место прячет!
******
Вот так смотришь в зеркало утром, после попойки, и думаешь: "Бляяяяяяяяяя, и как косметика со всем ЭТИМ справляется?"
******
Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.
******
Сравнивая себя с драконами и змеями, многие не задумываются, что впереди ещё год Обезьяны, а традицию-то продолжать надо будет... Давайте лучше будем ЧЕ-ЛО-ВЕ-КА-МИ!!!
******
Приболела, ЗАМЕРЗАЮ! Возьму в дар грелку. Возраст - не старше 40, рост - не меньше 180, вес не меньше 80... Можно с гитарой(я музыку люблю).
******
Осторожно! Двери прошлого закрываются! Следующая остановка... "Счастливая жизнь"!
******
Нет ничего лучше, чем встречать новый год с теми, кого любишь. ПОЭТОМУ МЫ С ЕДОЙ РЕШИЛИ ПРИГЛАСИТЬ К СЕБЕ СЕРИАЛЫ.
******
Счастье есть, оно рядом и растет каждый день!
******
У меня увели жену. Причем любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород... А я - бревно в его постель.
******
Я переплыву весь Тихий океан, пройду половину земного шара, преодолею холод и жар, лишь бы тебя, бл...ь, не видеть.
******
Ничто так не сокращает сообщение в личке, как стоящая за спиной жена...
******
Опять пиво пили... пароли меняли... Пьяный админ своей винде не хозяин.
******
Правила моего холодильника: ОТКРЫЛА ХОЛОДИЛЬНИК, ВСПОМНИЛА СВОЙ ВЕС И ЗАКРЫЛА ХОЛОДИЛЬНИК!
******
Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... А то такого в Ютуб навыкладывают...
******
Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня!
******
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости"... и (например) "пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...
******
Многие мужчины своим поведением и поступками прямо-таки орут "Я самый мудиловый мудак во всём Мудачестве!"
******
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим, а вот 1 января - уже нет.
******
Каждая пятница 2013 года - ПЯТНИЦА ТРИНАДЦАТОГО. Мужайтесь, господа!
******
Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела?", можно спросить "чего не спишь?"
******
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
******
Праздник к нам приходит, денежки уходят! Здравствуй новый год, я теперь банкрот...
******
Мужчина, у Вас очень красивые, карие глаза! Можно с Вами... разочароваться в жизни?..
******
Знак "туфелька" на заднем стекле автомобиля означает, что за рулем инфузория...
******
Пора худеть - это когда легла в ванну и там застряла...
******
Любовный гороскоп в этом году пророчит мне бурный роман... Героя моего романа я загадала под бой курантов. Только бы в Рождество с валенком не промахнуться!
******
Я подарю тебе траву. Я научу тебя смеяться.
******
Одно женское счастье точно есть в НАСТУПИВШЕМ году, ну по крайней мере в моей семье... Неделю можно ничего не готовить: только разогревать.
******
Мужчины, не обольщайтесь, если рядом с вами сильная женщина. Это означает лишь то, что как МУЖЧИНА, вы не состоялись!
******
Фен что ли себе купить... А то уж дней пять с подругами не "просыхаем"!
******
При любой ссоре принимай самые неадекватные решения, чтобы твой мужик оху@л так, что забыл о разногласиях.
******
Когда совесть раздавали, я за наглостью стояла!
******
На седьмом НЕБЕ от СЧАСТЬЯ! Лестницу НЕ подставлять. ВСЕ РАВНО НЕ СЛЕЗУ!!!
******
Я пойду налево, а может быть направо. Я ведь королева, я имею право...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
