Я охотно соглашусь, что все бабы - дуры! К счастью, не все женщины - бабы!
******
Чтоб худощавость вас не слишком привлекала, запомните, на змеях не бывает сала!
******
Да что там "оливье", "шуба"... красная икра в горло не лезет! Идеальное блюдо 2 января - прошлогодний борщ! Со сметаной!!!
******
Ах вот кто мне в новогоднюю ночь всю спину исцарапала... Ёлка!
******
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
******
А если у меня шило в заднице, это к хирургу или невропатологу?
******
Всё устал... Крылья в стирку... Нимб на подзарядку...
******
Представляешь, какой-то мерзкий и низкий холоп прислал мне приглашение в группу "Как победить манию величия".
******
Все эти ваши праздники, угар и беззаботное веселье портят мою прекрасную депрессию.
******
Я спросила у елочки, где та сволочь, которая разбила мне сердце. Елочка не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, которые говорят с деревьями и травой.
******
Землю - крестьянам, фабрики - "звёздам", каждой бабе - по мужику, каждому мужику - по "бентли"... Всем несогласным - по морде! Ура, товарищи!
******
Говорят, если не приходить домой неделю, а потом заявиться с пьяными друзьями и чужой бабой в обнимку, даже жена - доктор филологических наук и интеллигентка в пятом поколении скажет: "А ну-ка, пошли все нах@й!!!"
******
Кто еще живой? На пьяный и нетрезвый расчитайсь!
******
Оказалось, что на корпоративе я была Юлием Цезарем - одновременно несколько человек на хер послала.
******
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
******
Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!
******
В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, я боялся...
******
Самый короткий день в году - 1 января. Не успел проснуться, а уже смеркается.
******
Посвящается тем, кто хочет станцевать на моей могиле! Завещаю после смерти мое тело сжечь, а прах развеять над минным полем. Танцуйте, сволочи!
******
В последнее время зарплата стала напоминать сдачу...
******
Ну что?! После встречи Нового Года никому не хочется начать жить в другом городе, под другой фамилией?!
******
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
******
На родах орала как оглашенная!!! Требовала... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
******
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"
******
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы - они такие.
******
А я верю в Деда Мороза, он придет на Новый год, подарит мне много разных подарков и новый телефон! Правда, дорогой?
******
Сезон - "после 18:00 не ем", "я не пью", "поздно - давай спать" успешно завершен.
Начинается неделя - "наливай!", "положите мне побольше!", "2:30 - детское время, пошли еще Петровых поздравим!"
******
Обожаю праздники... Муж у телевизора, дочь у компа, и ты - вся такая радостная и счастливая... у плиты.
******
Проехал в автобусе не заплатив. Я - зайка!
******
Напрягают статусы про шубы. Если вам всем мужчины купят шубы, вы ж начнете требовать отмены лета!
******
Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.
******
Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "Ой, полгода мужика уже не было".
******
Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться - скобками.
******
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.
******
Многие мужчины прикалываются: мол, грядущий год - год женщин (змеи как ни как)... А я - не против! На Востоке лучший комплимент женщине: "Дорогая, вы - настоящая змея!" То есть: мудрая, рассудительная и умеющая найти выход из любых обстоятельств... Держитесь, мужики!
******
Дед Мороз! Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
******
Не надо в Год Змеи так уж следовать традициям года, домой - нужно приходить, а не приползать...
******
Сегодня всем офисом дружно украшали елочку. В ход шло все, что попадало под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры. И я вдруг подумала, что сейчас далеко от нас, в каком-нибудь сексшопе сотрудники тоже наряжают СВОЮ елку!
******
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
******
Одела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду. Посмотрела на себя в зеркало - ни фига себе сугроб!
******
Дорогой Дедушка Мороз, ПОЛОЖИ моим ДРУЗЬЯМ под ёлочку всего ПЯТЬ коробочек: первую - наполни ЗДОРОВЬЕМ, вторую - УДАЧЕЙ, третью - ДОБРОМ, четвертую - ТЕРПЕНИЕМ, а в пятую положи ВЕРУ! И еще - ОЧЕНЬ тебя прошу, повяжи ВСЕ эти коробочки ленточкой СЧАСТЬЯ!!!
******
На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеей - хит сезона.
******
Ещё пару дней и дни грандиозного пьянства будут открыты!
******
Ушла в подушкино царство, в одеялкино государство.
******
Хочу, чтобы все мужчины стали Дедами Морозами, засыпали подарками, а взамен просили только стишок...
******
В наше время как-то странно звучит слово "ПРИГОЛУБИТЬ".
******
Зачастую, чтобы поговорить по-человечески, надо напиться до скотского состояния.
******
Интересная реклама у Samsung. Где олени Санты разговаривают насчет покупки в Связном смартфона в рассрочку!
Они реально считают тех кто покупает смартфон в рассрочку ОЛЕНЯМИ?
******
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
******
Это я не язык вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
