Еще крещение пережить и надо входить в норму... может и весы найдутся, а то спрятались заразы - думают раздавлю.
******
Ну что, девчонки, начинаем жить по змеиному: ОБНЯЛА, ОБВИЛА, ПОСМОТРЕЛА В ГЛАЗА И... ПРИДУШИЛА ГАДА...
******
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
******
Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.
******
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...
******
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
******
Сегодня видел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Думаю, что-то здесь не так.
******
Мне 54 года, и я недавно нашёл для себя ответ - кем я стану, когда я вырасту. Когда я вырасту, я стану пенсионером.
******
Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома".
******
Самая крутая пьянка происходит после телефонного звонка: "Приезжайте насчет старого Нового Года договариваться".
******
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга видеть.
******
Куда ни глянь, все в курсе моей личной жизни. КРОМЕ МЕНЯ.
******
Какой хозяин - такой и телефон, 98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней. Прям как я со своей зарплатой...
******
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...
******
Вот за что еще не пили, чтобы деньги в доме были. Чтоб не просто так валялись, а чтоб сами размножались!
******
Наш секс был ошибкой! Особенно последние 20 раз.
******
О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. ОСОБЕННО КОГДА ЕМУ 20 ЛЕТ!
******
Купила шубу - шапки нет. Купила шапку - перчатки не те. Купила перчатки - сапог нет. Купила сапоги - сумка не в тон. Купила сумку - шуба не подходит...
******
Тараканы - самые отзывчивые насекомые! В мою голову, если что, они приходят первыми...
******
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваю спрятать от них всё самое вкусное.
******
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
******
Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!
******
9 января люди вышли на работу. Но за ними еще долго будет тянуться праздничный шлейф перегара.
******
Путин списал 20 млрд Африке и еще 80 млрд дал в помощь. А россиянам поднял квартплату. Может он президент Африки?
******
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съ@ался нах@й!" - значит Родина.
******
День обещал быть хорошим, но не сдержал своего обещания...
******
Этот статус специально для тех, кто сейчас сидит за компьютером, а на газовой плите уже второй час что-то варится... Готово уже...
******
Увы, но с каждым новым юбилеем, слабеет клей, которым женщин клеил.
******
Мое сердце занято - оно гоняет кровь по организму.
******
Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
Бухгалтер.
******
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.
******
Как не странно, но год ЗМЕИ в прошлом веке - это 1905, 1917, 1941, 1953, 1989... Я как бы ни на что не намекаю, но мало ли что.
******
Судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.
******
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
******
Где бы найти такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.
******
А вообще авторы цитат про шаурму из кошек задумывались, сколько нужно кошек поймать, чтоб обеспечить работу киоску на день? И что бригада, отлавливающая кошек, должна состоять как минимум из альпинистов?
******
Как мне хорошо! Все складывается по плану! Я счастлив во всем! Особенно в личной жизни! Мне кто-то поверил? А зря. Если бы было все хорошо, я бы не убеждал себя и других об этом в статусах.
******
Фразу "не пытайтесь повторить это дома" я воспринимаю как личный вызов, брошенный мне телевизором.
******
Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".
******
Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "Окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"
******
Ну вот, начались святки-колядки! Соседи говорят, что меня домой "нечистая сила" привела - 2 черта, 3 ведьмы и Вий с баяном. До 5 утра на кухне матерные частушки пели...
******
Ко дню Святого Валентина я уже купил открытку с надписью "Моей единственной". Десять штук.
******
Говорил, что он - секс-машина! Оказалось: детский паровозик, только пыхтел.
******
Я сегодня японка. Зовут меня Комуто Херовато.
******
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
******
Только ленивые... один раз замуж выходят.
******
Принимаю всё слишком близко к сердцу, но слишком далеко от мозга...
******
В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"
******
Сегодня забавно было... тихо спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю... кто ж знал, что между 2-мя машинами трос...
******
В начале застолья мы все интеллигентные, воспитанные и сдержанные, а потом - мы всех Любим, Уважаем и целуем!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
