Когда моя вторая половинка меня найдет, она получит люлей за то, что так долго где-то ходила!
******
Фраза "Всё, иду..." не имеет временных ограничений.
******
Тело требовало текилы, душа любви, жопа приключений, всем все запретила, сидят злые, шепотом обсуждают какая я стерва.
******
Дома меня не только ждет ЧОКУПИЛА, вечером приходит еще и ЧОПОЖРАТЬ...
******
Парадокс: гречка - 160 рублей за кг., картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки - 60, бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.
******
Я очень часто разговариваю сама с собой... Ну а почему бы не поговорить с хорошим человеком!
******
Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвая и трезвые, когда я пьяная!
******
Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину. Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.
******
Метлу отполировала. Тучи разогнала. Кошке маникюр сделала. Бабочек выпустила. Тараканов напоила... Эээх! Разверни душа гармошку!
******
Ну вот скажите, разве я похожа на капусту? Нет!!! Тогда почему вокруг меня пасутся одни козлы?!
******
Собираясь ко мне в гости прихватите цветы - Я ВЕДЬ ДЕВОЧКА, и бутылку вискаря, Я же ЕЩЕ ТА ДЕВОЧКА!!!
******
Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой. И говорят так: "Романтики так хочется!!!"
******
Мужчины, запомните!.. Какой был секс, такой будет и борщ!.. Вы недожарите, мы - недоварим...
******
Дружите со мной... Войну со мной вы не осилите...
******
Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода - это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!
******
Этот выпуск запретили показывать в ЭФИРЕ! Откровение Пынзарь! Она увеличила ГРУДЬ без врачей и...
читать далее »
Нельзя садиться на диету и бросать курить без тетрадочки... ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНА ТЕТРАДОЧКА!!! Чтобы сидеть и записывать как ты всех ненавидишь!
******
Химия, это как физика, но только в другом кабинете.
******
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
******
Не успела взвесить все за, как оказалась не против.
******
Хоть Тефаль думает о нас. Может Тефаль в президенты?
******
Врагам надо желать ЛУЧШЕЕ! Ну что ж, живите долго, счастливо и умрите в один день, желательно завтра!
******
Хорошо жёнам - их тёщи любят!
******
Я вот прогулялся по городу! Как же много красивых женщин... дома сидят.
******
Всё заеб... Осталось три буквы. На зло всем допишу их. И пусть все поперхнутся от удивления, когда увидят "ись"...
******
Пока я жив, и сердце мое бьется, я хрен ложил на тех, кто за спиной смеется.
******
Блин, такие мужики мутные пошли - их, видите-ли, напрягает, что я замужем.
******
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
******
Зарплата, это как мёд у Винни-Пуха... Если она есть - то её сразу нет!
******
Бросила парня, красиво, сука, летит...
******
Любезные мои недоброжелатели! Пожалейте свою печень, от желчи она может развалиться, и займитесь своей жабой, которая так Вас душит...
******
Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак.
******
А вы слышали рекламу фирмы "Ревлон"? Я что-то не пойму: "Губная помада остается на губах, а не на нем"... Не на нем - это то, о чем я подумала?!
******
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
******
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!
******
Пусть британские ученые хоть раз сделают что-то полезное: Куда в час пик едут все эти бабушки?
******
Странно... Мне 35, чувствую себя на 20, а мужчины говорят: "Выглядишь на все 100!!!"
******
Не подбираю что попало! Видать не так оголодала!
******
Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в интернете!
******
Дорогие мужчины! Не переживайте, что наступил наш год - год змеи. Среди вас тоже хватает гадов.
******
Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату дают как дуре...
******
И не смотрите на меня своими женатыми глазками!
******
Четвёртый день не высыпаюсь... Не жалуюсь - ХВАСТАЮСЬ!
******
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А, по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.
******
На дорогах всегда надо пользоваться 3D эффектом: Dать, Dорогу, Dураку!
******
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
******
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
******
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями и я чуть не упал со своего дракона.
******
Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.
******
Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила... и хочется зажмурить глазки и... ещё раз натворить.
******
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
