Чтобы быть счастливой - традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой хорошенько подумать...
******
Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.
******
С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Аптека 36,6. Я не одинока!
******
Ты любишь цветы и рвешь их; Ты любишь животных - и ешь мясо; Ты говоришь, что любишь меня - я боюсь тебя!
******
Некоторые люди такие грубые. Стою себе спокойно, принимаю расслабляющий душ, пою песенки, и тут менеджер IKEA выгоняет меня из магазина!
******
Поставила статус: "Поздравьте меня! Наконец-то я выхожу замуж!!!" Друзья меня чуть не растерзали! С чего это я вдруг решилась, и почему не за них?! А сильнее всех возмущался мой муж...
******
Девушки! Если бы у вас был выбор: мир во всём мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
******
Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас с тобой были разногласия... но сейчас я поняла, что люблю тебя!
******
Чем меньше женщину ты любишь, тем больше нафиг ты пошёл!
******
Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита!
******
Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам...
******
Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне эти проводницы!
******
Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
******
Говорят, если хочешь узнать человека - посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не е..ёт ли мозги хлебушку?
******
В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.
******
Если бы понты могли светиться, то ВКонтакте было бы видно из космоса.
******
Наверное каждый из нас говорил "ФУ как его можно пить, не понимаю" открывая бутылку пива папе.
******
Любимая фраза всех бабушек - "Только банки верните!"
******
А вы тоже перед контрольной устраиваете своему учебнику фото сессию?
******
Вот скажите - ну как можно совмещать в себе нежную, белую и пушистую... И ломовую лошадь?!
******
Дорогая, не хочешь сходить на работу? А то у меня уже шея затекла.
******
Очень сложно сделать мужу шикарный подарок, ведь у него и так уже есть я.
******
Все хорошо. Земля вертится, друзья звонят.
******
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
******
Если Вы хотите острых ощущений от жизни, то зайдите в местный клуб каратэ и скажите: "Ну что, девочки, потанцуем?"
******
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
******
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
******
После культурных посиделок на кухне у моей подружки я никак не могла найти входную дверь, затем видимо нашла... но зачем я принесла ее домой... не помню.
******
Дача - место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком!
******
Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?
******
Большинство женщин тратят кучу средств и времени, чтобы привлечь к себе мужчину, но только для того, чтобы с гордым видом сказать ОТВАЛИ.
******
Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.
******
Город к 9 мая готов!!! Фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются! ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ!!!
******
Вот бы стать БЕЗЗАЩИТНОЙ и СЛАБОЙ, организм свой побаловать ЛЕНЬЮ... Но приходится все же быть бабой... То КОНЯ на скаку... То ОЛЕНЯ!!!
******
Если Вы соблюдаете пост, то сидите дома! Нечего шляться по гостям с постной рожей!
******
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
******
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
******
Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ.
******
Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни. Та же хрень происходит и с мужиками, только с порнофильмами.
******
Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... Бл..ть, налезли только бусики... да и то на руку!
******
Как приятно находить деньги в одежде. Это как специальный подарок мне... от меня!
******
Вот как одеваешь дырявые носки, так сразу и в гости зовут...
******
Настоящая подруга не та, что тащит тебя домой после гулянки, а та, что ползёт рядом.
******
Хочется съесть вредное? Сначала выпей воды, сделай 50 приседаний, почисти зубы, посмотри на ляшки, подумай о вещах, которые купишь, когда похудеешь, и снова попей водички.
******
Перечить мужу я не смею. Сказал: "Садись!" Сажусь, на шею!
******
Держись, милый! Я потрачу на себя... лучшие годы твоей жизни!
******
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "я ничего не нажимала, оно само!"
******
Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...
******
Я еду в метро, везу пирожок. Пирожок смотрит на меня, я смотрю на пирожок. Люди смотрят на меня, а я на пирожок. На людей пирожок не смотрит.
******
Коротко о себе: моим родителям не стыдно.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
