Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
******
Ищу зарплату! Работа у меня уже есть...
******
Сегодня девушке с сумками помог... А она даже спасибо не ДАЛА.
******
В чём мать родила, в том родина-мать и оставила...
******
Худеем к лету: 80 драже "Тик-так" на завтрак, 60 - на обед, 40 - на ужин: фигура стройная и дыхание всегда свежее... только слабое.
******
Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
******
Ух ты! МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ!!! Чтобы оплатить ипотеку... мне всего-то нужно родить 60 детей!
******
Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь - жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
******
Ах как же хочется порой... бокал вина и выходной!
******
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нифига он не будет добрым...
******
Россия 3 дня жила без "Одноклассников". Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!
******
Привет. Я по тебе не скучаю. Скажу больше, ты сейчас не одна принимаешь это сообщение на свой счет.
******
Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.
******
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпила и снова живая!
******
У меня много минусов... да я практически пунктир!
******
Неудобный момент, когда чей-то комментарий на ваш статус больше нравится, чем ваш статус.
******
Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте ее жене!
******
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
******
Мир прекрасен, если:
1. Вкусняшки дома не кончаются.
2. Wi-Fi везде открыт.
3. Можно спать сколько угодно.
4. Ешь и не толстеешь.
5. В сообщениях отвечают сразу.
6. Вечное лето.
7. Счастливая семья и друзья.
******
Говорят, у нас в России медведи ходят по дорогам. Это не правда! У нас нет дорог!
******
Хорошо быть голубем... Захотел в Париж - слетал... Кто-то бесит - насрал.
******
Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками... Я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.
******
Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется - Хорошее с Прекрасным!
******
ЭКСТРЕННАЯ НОВОСТЬ! Страшным неурожаем Обернулось зависание сайта "Одноклассники" 5 апреля 2013 года. У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры! Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года!
******
ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ К ЛЕТУ? Не парься - с таким летом ПОД ШУБОЙ твой вес никто не увидит!
******
Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.
******
В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.
******
Ищу парня, который любит дом 2, макраме и Стаса Михайлова. Просто так... поржать!
******
Вот так бывает: попросишь человека разбудить тебя утром... И нет больше человека.
******
У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
******
Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!
******
Мужчины, дорогие, мы не суки! Просто, когда перед тобой неуверенный в себе мужчинка, включается инстинкт хищницы "Добить!"
******
Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись "НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ - сауну с голыми мужиками НАЙДЕШЬ! А направо..." А НА ПРАВО Я УЖЕ НЕ СМОТРЕЛА!!!
******
Девушки! Пора переводить весы на летнее время!
******
Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.
******
Боже, храни психику одноклассникозависимых личностей...
******
Бывает выйду поутру, обниму березу, посмотрю на державу свою родную, на народ сильный и дивный, и подумаю: "За что, блять, мне это всё?"
******
Общественный транспорт утром - словно мафия: трудно попасть - ещё сложнее из него выйти...
******
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
******
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
******
Как настоящая Леди даже сидя на унитазе кладу ногу на ногу!
******
Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"
******
Девочки! Никогда не начинайте "разбор полетов" с мужчиной не накрашенными! А вдруг вы решите хлопнуть дверью и уйти? Пока накраситесь - эффект уже не тот! Если только вы не хотите дать ему шанс...
******
Ничто так не бодрит утром, как холодное сиденье унитаза.
******
Вчера узнали, что минута смеха над начальником, заменяет месячную премию.
******
Некоторые люди на улице с таким интересом разглядывают меня, будто побывали на моей страничке...
******
Мне таааак нравится, когда ОН по квартире голый ходит... Спасибо вам, подруги, за бинокль на день рождения...
******
Хотела попытать счастье... А оно возьми да и умри от моих пыток.
******
При замужестве я не стала менять свою фамилию. Шилову менять на Мылову было бы глупо...
******
Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьяна?", само собой разумеется, что я в говно.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
