Муж у меня в сексе затейник!.. Вечно чё-нить затеет - то ремонт, то генеральную уборку... Вот и еб...мся потом неделями!
******
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.
******
Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней - трех гопников. Дневной и ночной дозор, бля, пересменка!
******
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
******
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!
******
А мой муж уже весит 120 кг. И мы уже освоили сексуальную позу - "КАМБАЛА" называется. Это когда он сверху, а я расплющена и думаю только о том, чтобы глаза не выпали.
******
От любви моей загадочной - он стал нервным и припадочным...
******
Я тут подумала - к старости мы все станем блондинками... Маразм, склероз и седина сделают свое дело...
******
Если муж сказал, что бурундучки - это птицы... соглашайтесь и убеждайте, что очередная шуба - это домашний халат!
******
Если ты волшебник, это ещё не значит, что твоя палочка шикарно колдует. Может просто твой язык хорошо произносит заклинания...
******
Только лошары пишут на сайтах знакомств что-то вроде "О себе: 25 см."... Настоящие мужики пишут "О себе: 250 кв. м."
******
Хочется мужского плеча... Хочется уткнуться носом в его плечо. Слушать его тихое сопение. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил храпеть и снова мирно спать рядом.
******
Запомните, мужики! Кто кошку гладит, тому она и мурлыкает!.. Ну и... спину царапает...
******
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла веб камера, выкладывающая фотки прямо Вконтакте при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут Вконтакт, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Нина, 70 кг, жрет борщ в час ночи"...
******
В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку.
******
Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?
******
Почему человека после фразы "У меня просто нет слов", невозможно заткнуть?
******
Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?
******
У кого-то алкогольная зависимость, а у меня - НЕЗАВИСИМОСТЬ...
Сколько хочу - столько и пью!
******
Я никогда не забуду где, когда и при каких обстоятельствах вышла замуж... Но вот ЗАЧЕМ... ВСПОМНИТЬ НЕ МОГУ!!!
******
Если скисает молоко, которое купил я, то я "Растяпа и склеротик!" А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!"
******
Стиль одежды и макияжа современных школьниц я бы назвала "опа всемдам стайл"...
******
Вот так всегда - то на пол головы ниже, то на пол жизни моложе.
******
Он ревновал меня к столбам... а я изменяла ему... с обычными мужиками.
******
Нашла мужа: красивого, любящего, богатого, не пьющего и не курящего... А вам какие снятся?
******
Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
******
Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой - "Мир.Май.Труд - Христос Воскрес - Гитлер капут!"
******
Рождена ходить по магазинам - вынуждена ходить на работу.
******
Внимание: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи!
******
Относитесь к судьбе с нежностью: грабельки, грабелёчки, грабелюшечки... И она ответит тем же: ссадинка, синячок, шишечка.
******
СОСКУЧИЛИСЬ по ЛЕТУ и МОРЮ? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли мужа сойдут за крики чаек!!!
******
Всякий раз я с удовольствием убеждаюсь, что и у женщин только одно на уме!
******
Если мужчина говорит, что место женщины на кухне. Напомните ему, что там много ножей!
******
Скинуть бы лет двадцать... Ну или добавить градусов 40... Я б тогда! Ээх!!!
******
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
******
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...
******
Благодаря интернету, узнала: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...
******
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку...
******
Тонкости русского языка: борщ пересолила - с солью переборщила...
******
Зря вы, люди, меня судите! Не хрен обо мне морочиться... Всё прекрасней, чем вы думаете... И не так хреново, как вам хочется!
******
Подтолкни меня, Боже, туда - куда нужно!!! Потому что куда не нужно - я и сама влезу...
******
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
******
Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
******
Майские праздники... Надо называть все своими именами: это не выходные дни, у кого - дачные, а у кого и пьяно-удачные...
******
Иногда хочется взяться за ум, но пока руки тянутся к голове они успевают схватиться за мышь и клавиатуру...
******
Вот зашибись актёрам - худеешь для роли, толстеешь для роли, качаешься для роли, а кто-то всю жизнь не может выйти из одной жирной роли.
******
Куда ни посмотрю - одни идиоты! И тот, и другой! Вот только этот вроде ничего... А, это зеркало.
******
Ну что за манера у мужиков, все портить! Я целый день ждала звонка, чтобы из вредности не взять трубку! А он взял и СМС прислал!
******
Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.
******
Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Назад домой такси вызвал.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
