Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...
Ваш интернет.
******
Сегодня жутко устала... Разболелась голова, прилегла... И только фраза мужа: "Может поедем купим тебе что-нибудь?!" буквально подняла меня на ноги!
******
Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину... Ну, и кто из них сука?
******
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.
******
Чтоб МИР царил, чтоб ТРУД не в тягость, чтоб МАЙ дарил Любовь и Радость!
******
ПРОДАМ диван с мужчиной, телевизор в подарок!
******
Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы. А дали лопату, рассаду и пиздюлей!..
******
Идеальная жена есть только у моего мужа!
******
Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1) НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!
2) НЕ ПЕРЕЖИРАТЬ!
******
У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я, она и Дмитрий Анатольевич.
******
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.
******
Вчера, перед сном, собралась пресс качнуть... Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном.
******
Одноклассники глючат - открываю "Мои друзья", написано: "У вас пока нет друзей?" Сижу и думаю: "ни фига себе вчера погуляла".
******
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: "Погода меняется!"
******
И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сижу себе тихо у окна, никому не мешаю... пенопластом по стеклу возюкаю...
******
Скажите "спасибо" за мирное небо - бабуле в медалях, соседскому деду... купите конфеты, цветы подарите и место хотя бы в метро уступите!
******
Разделывать и ощипывать курицу умею! Курицы, не подходите к МОЕМУ мужчине, бойтесь!!!
******
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и принёс ей... пенсию...
******
МАй существует не для того, чтобы на работе МАяться... а для того, чтобы на отдыхе МАячить!
******
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!" В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон?
******
Нет смысла спорить с мужчинами - они все равно никогда не бывают правы.
******
Пускай дымок мангала в небо вьётся...
Накрой на стол и рюмку наливай!
И пусть, как прежде, всюду раздаётся
Забытый тост: "ЗА МИР! ТРУД! МАЙ!!!"
******
Угроза 21-го века "Да я тебя из друзей удалю!!!"
******
Сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то". И, главное, "что-то не то" тоже проснулась и смотрит.
******
Покрасилась в ярко рыжий цвет! Теперь каждый 2-ой спрашивает: "Что, покрасилась?" Нет бл.., поспела!
******
Детская мудрость: "Папа, конечно, хозяин в доме, но... МАМА - ХОЗЯИН ПАПЕ!"
******
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"
******
Замуж выйти девочки - что на рынок сходить... Пока ходишь - смотри, выбирай, пробуй... А уж вышла... Ешь, что купила!!!
******
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
******
Кинь себе рецепт вкусняшки на стенку, покажи всем какая ты хозяюшка.
******
Я сучка крашеная? Это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!
******
Вчера утром я думала, что у меня всё плохо и выход из ситуации - напиться в хлам. Напилась... Теперь скажите мне одно: что делает татуировка на моей пояснице с фразой "ВАЛЕРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" и кто этот ВАЛЕРА, откликнись, может действительно люблю?..
******
Фразу "Да все вы бабы одинаковые!" чаще всего повторяют мужики ИДИНАХОВЫЕ!
******
Как мало времени до лета... Как много жира по бокам...
******
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь - ввести логин в "Одноклассниках".
******
Подливать, кивать и слушать - это тоже разговор.
******
Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха.
******
Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.
******
Я верный друг, и страшный враг, смотря кому, когда и как.
******
Хорошо иметь домик в деревне. Утром выбежал в огород, а вечером заполз обратно...
******
С приближением лета моя мечта на этот год, покрыть асфальтом огород.
******
Почему если мужчина считает, что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает, что он женщина, его права защищают?
******
Говорят, что втягивание живота во время взвешивания, ничего не даёт... Возможно... Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.
******
Моя многострадальная Россия, люблю тебя я, как родную мать. Подумаешь - дорог хороших не хватает, зато нам дураков не занимать!
******
А по субботам, с утра, я Байкер... Такиииие байки мужу рассказываю, где меня вчера носило!..
******
Когда я собираюсь куда-нибудь, то похожа на весну... Хрен дождешься...
******
Муж взял ребенка и со словами "Отдыхай, дорогая" ушел к родителям в гости. Отдыхала, как могла: полы мыла, стирала, пыль протирала, обед-ужин приготовила... Пришел спрашивает: "Отдохнула?" Да, бл..дь, Сочи уныло курят!
******
После правильного развода, мужу должны оставаться только... рога!
******
Иногда начинает казаться, что есть специальная ферма, где кондукторов откармливают до определенных размеров, и только потом выпускают в общественный транспорт
******
Я не ангел... но и мир не рай!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
