Блин, ну хоть бы одним глазком глянуть на того мужчину, от которого все, от мала до велика, хотят дочку... и точка.
******
Каждая из нас - женщина чьей-то мечты... Теперь дело за малым: найти этого мечтателя...
******
Я все свои проблемы решаю через ПОСТЕЛЬ! И не надо хихикать... Я сразу ложусь СПАТЬ - УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ!
******
Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда я в кафе заказала себе виски, а он... мороженое!
******
Обычно в критические дни... я создаю критические ситуации всем окружающим.
******
Конечно утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придет в голову мысль гулять всю ночь напролет накануне рабочего дня...
******
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
******
Мой кот - это автономный обогреватель, работающий на ливерной колбасе.
******
История статусов, как история болезни - открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...
******
Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
******
Самое невыносимо страшное и жуткое, когда летишь в самолете - это когда видишь как мимо тебя суетясь пробегают все пилоты с парашютами!
******
Думала - чёрная полоса... Присмотрелась... Шоколадная!
******
У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье... которое мне маленькое...
******
Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
******
ХОРОШО ЛЕТОМ... Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью...
******
Только девушки, пользующиеся выпрямителем для волос, могут понять всю трагедию дождя. Слёзы ты в нём может и спрячешь, но ПУДЕЛЯ - НИКОГДА!
******
Я могла бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой!
******
30 лет - это круто! 40-летние кавалеры уже не годятся тебе в отцы, а 20-летние - еще не годятся в сыновья...
******
Картошка - прекрасное средство для похудения! Возьмите гектар картошки и окучивайте, окучивайте... К концу сезона сможете прятаться за тяпкой!
******
Хочу лето, море, пляж, бутылку мартини и табличку с надписью "НЕ БЕСПОКОИТЬ!"
******
Я и Ваня живём в полной гармонии: одни и те же вкусы, идеи, желания. Только у Вани ушло десять лет на то, чтобы к этому приспособиться.
******
ОПЯТЬ ЖДЁМ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба...
******
Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера - открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!
******
Когда я слышу сексуальную песню, мне хочется встать и танцевать стриптиз вокруг шеста, но люди в маршрутке за него держатся, так что я сижу... держусь...
******
Пипец!!! Как вышла замуж, жизнь стала как у подростка - курю и пью теперь в тихоря.
******
Меня жена замучила: "Ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
******
Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными...
******
Разбирая игрушки в детской, поняла, что золушке ещё очень крупно повезло с пшеном и просом, вот детальки от лего и от игрушек из киндера хорошо перемешанные с пазлами и мозаикой, такое даже фее не под силу.
******
Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность" - у меня котлеты сгорели к черту...
******
Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.
******
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
******
Дорогие девушки! Выбирайте в своей жизни такую мужскую спину, за которой можно спрятаться от всего плохого, глядя из-за которой будет видно только светлое небо, и яркое солнце, из-за которой будет доносится детский смех, со словами: "Мама, я тебя вижу, ты за папой!"
******
Какие слова я чаще всего говорю во время секса?.. Не поверите - "Мурзик, пошёл вон!"
******
Пригласили на дегустацию вин... Прихватила бутылку водки, чтобы было с чем сравнить...
******
Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.
******
Спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - бери пока добрый!
******
Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать, чтоб не приставал!
******
Иногда так хочется раскинуть крылья и ле.... Лежать, лежать, лежааааать...
******
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде!
******
Ухожу в запой, требуются попутчики.
******
А помните школу? За время звучания фразы: "И так, к доске пойдет...", мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться... А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.
******
Выключила компьютер, взяла планшетник, отложила планшетник, залезла в телефон... никакой интернет зависимости!
******
А у меня отпуск начался!.. Люди, одолжите печень недельки на три... Верну в двойном размере...
******
Что-то проголодалась я... Пойду положу под язык палку колбасы...
******
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".
******
По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...
******
Лето на носу, а мне даже раздеться не во что...
******
А всё-таки это здорово, когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!
******
Эту ночь мы провели вдвоём... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар...
******
Мы все в любовной суете... То МЫ не тех... То НАС не те...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
