Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.
******
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
******
Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет счастлива. Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива?
******
Школьный последний звонок с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
******
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
******
Женился... Жена - золото! 65 кг. золота! Через 10 лет - 85 кг. Наверное проценты...
******
Какой бы ты ни была цивильной, тихой и домашней... придурковатая мартышка дремлет в каждой.
******
Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста!!!
******
Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз поблагодарила Бога, что вешу 100 кг.
******
Люди, добавляющие к себе на стену картинки, которые якобы заряжены магической энергией, помогающей сдать экзамены, мозгов бы лучше себе добавили.
******
От работы худеют. Некоторые даже охудевают!
******
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!
******
Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале и с него-то проблемы все и начинаются.
******
Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял "Вреднолин", мама - "Стервозол", а папа - "Папазол". Все счастливы!
******
Очень веселит, когда человек 1994 года рождения пишет, как его достали тупые малолетки.
******
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
******
Что думают родители, если Вы не берете трубку: у Вас села батарейка - 2%; Вы умираете - 49%; Вы уже умерли - 49%
******
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
******
Накрасила глаза, губы, ногти на руках, ногти на ногах... Остановиться не могу! Посмотрела в окно... Забор что ли пойти покрасить?
******
Весь вечер лежу и за звездой наблюдаю. Моя звезда лежит рядом и фаберже чешет.
******
Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...
******
Я из тех девушек, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.
******
Мой жизненный опыт показал - в жизни не врут две вещи: это зеркало и исправные весы...
******
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась "Цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов... пусть знают, что у меня голова никогда не болит!
******
Вам грустно?.. Ничегооо... будет зарплата - поржёте...
******
Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "телефонують".
******
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.
******
Мне понравилось высказывание Л. Гузеевой: Любовница - это туалет, куда ходит мужчина справлять свою нужду!
******
Дезинформируй людей. Так ты поймешь, у кого "длинный язык".
******
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.
******
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер...
******
Реальный болт, познакомится с симпатичной гаечкой, можно с двумя... длина резьбы позволяет...
******
Третий месяц ремонта... уже переворачиваем котлеты шпателем.
******
В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется!
******
Иногда устаешь посылать лучи любви и добра тем, кому проще послать в голову утюг!
******
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
******
Отсутствие твоего присутствия в моей жизни... Меня больше не напрягает.
******
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...
******
Читаю "Советы проституток"... Вообще мало чем от советов моих подруг отличаются... задумалась...
******
Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр... Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!
******
Отдался работе. Не по любви. За деньги.
******
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки?.. Банально! Купила себе путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!
******
Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый.
******
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье... Вот это я понимаю в активном поиске...
******
Дом я построила, сына вырастила, а с деревом... развелась...
******
Даже в самой критической ситуации не опускайте руки! Они не для этого выше задницы приделаны!
******
Мужики!!! Заниматься сексом в нетрезвом состоянии, то же самое, что играть в бильярд веревкой...
******
Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!
******
После праздников в моем репертуаре только одна песня: НУ НЕЛЬЗЯ БЫТЬ НА СВЕТЕ... ОБЖОРОЙ ТАКОЙ.
******
Решила принять расслабляющую ванну... Включила воду, присела в "Одноклассники"... Полчаса уже расслабляюсь на корячках - воду вычерпываю...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
