У всех она есть... подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.
******
Ночью есть вредно, но очень вкусно!
******
Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные - у всех на бухло хватает!
******
Желаю всем иметь то, что имеют те, которые имеют нас!
******
Водитель!!! Если сегодня утром увидишь ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой с надписью "Выпускник 2013" - не дави его! Это наше "светлое будущее" ползёт в своё "светлое завтра"!
******
Как говорила моя бабушка: "Кому надо, те останутся, остальных - просей сквозь сито разума, добавь пару слезинок, слепи комочек равнодушия и залепи им дыру в сердце".
******
Народная примета. Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" - к большой прибыли... Магазина.
******
Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.
******
Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов!
******
"Одноклассники" развивают клептоманию! Зашел на чужую страницу и обязательно что-нибудь спёр!
******
Когда идёшь по улице и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить... а когда идёшь и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так...
******
Обожаю мужчин, с которыми можно поржать от души... и не строить из себя мадам...
******
Когда-нибудь, лаская взглядом,
Мой не высокий пьедестал,
Ты гордо скажешь, тем кто рядом:
"Вот с этой женщиной я... спал".
******
Говорят "Меньше знаешь, лучше спишь!"... Это смотря еще с кем спишь!.. Иногда он столько знает, что вообще не спишь!
******
Ничто так не влияет на детей как фраза: "Бля, ща выключу интернет!"
******
Иногда так и хочется сказать: "Хватит трахать мне мозг, спустись ниже!"
******
Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живём, почему то, только лучше монголов...
******
Ликую, когда кусок жрачки упал в кровать и пятно удачно совпало с цветовой гаммой постельного белья.
******
Лучше синица в руках... Нет, лучше мужик в ногах...
******
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счёт, а родители в детских садах обязаны?!
******
Интересно, а Вова с Людой поделят Россию как совместно нажитое имущество?.. Я не лезу в личную жизнь, мне просто интересно - на чьей территории я буду жить?
******
У Стаса Михайлова за один концерт выходит 150 000 евро, а моя зарплата - 5000 рублей... Но, я не расстраиваюсь... Ведь для меня же, бл..ть, РАССВЕТЫ И ТУМАНЫ, ДЛЯ МЕНЯ - МОРЯ И ОКЕАНЫ!..
******
ОТПУСК!!! Ураа!!! Честь, Совесть, Скромность - распускаю Вас на Каникулы!!! Отдыхайте мои хорошие, встретимся через месяц!!!
******
Девочки! Да не комплексуйте вы по поводу вашей фигуры, все мужики живут по принципу... лучше качаться на волнах, чем биться об скалы!
******
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...
******
Бесят девушки, которые говорят: "Если я в черном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я ее зависть". ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ ЗА..БАЛА!
******
Бл..ть, первое, что нужно поставить у прилавка с леггинсами - это ВЕСЫ и ЗЕРКАЛО!
******
Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-а-к вывалится всё, что надеть нечего...
******
Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется.
******
Решил поделиться! Моя девушка вычитала в ВК, что от минета худеют. ГОСПОДИ, СПАСИБО этому человеку, который это написал!
******
Вот сижу и думаю - точно моя бабушка говорила, что все самое лучшее производили на свет в Советском Союзе... Ведь таких, как я, больше не делают!
******
А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана...
******
Сижу в туалете с ноутбуком. Бац! Туалетная бумага закончилась... Запомните! Никогда... никогда компьютер не заменит книгу!
******
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...
******
Улыбнись, наряди свое лицо!
******
Хотелось бы выразить огромную благодарность современным выпускницам. Спасибо вам, что мы в свои 30 выглядим моложе, чем вы в 17.
******
Уважаемые мужчины! Пишите стихи мне на стену, а не в сообщениях, пусть ваши жены знают, как вы талантливы!
******
Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак.
******
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
******
Некоторые мужчины настолько обидчивы, что так и хочется сказать им: "Поправь юбку..."
******
Только у нас в стране ПРЕЗИДЕНТ может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ!!! СУПЕР!!!
******
Даже не спрашивайте, как я докатилась до такой жизни... Я сама не знаю... Меня прикатили...
******
Куда подевались мужчины? Смотришь, один в розовой кофточке, другой в фиолетовых штанишках в обтяжку, третий вообще серьгами и кольцами обвешанный, да еще и с волосами до колен... Мужчины, опомнитесь! Не нужно строить из себя женщин, их и так много!!!
******
Вот лежат приключения, никому не мешают. Так нет же! Надо же их на свою жопу примерить!
******
Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя "крутых", пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.
******
Скоро в "Одноклассниках" появится новая фраза: "Как, опять зашли? Вы же только что были!"
******
Шампанское - напиток богинь. Знаете какая я богиня после пяти бутылок шампанского?
******
Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну, сука, вечно никого дома нет!
******
Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто ещё раз убедилась, что любви достоин... только муж!
******
Получив подарочек, я никогда не забываю сказать волшебное слово "ЕЩЕ ХОЧУ!"
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
